我啊，到现在还有很多事情想不通为什么呢。
以前一不抽烟二不喝酒三不泡网吧四不吸毒嫖娼甚至连染发烫头的胆量都没有，唯一的喜欢就是看点书发发牢骚打打球，在现实得不到满足玩玩游戏逃避现实，算哪门子的叛逆？
遇到不舒心的人可能自己也有地方待改正但一忍再忍忍了又忍老师提供不了帮忙家里人有不理解为此找了个安静的环境看书学习自我疗伤为什么就跟犯了罪一样？
这些话对父母说是大逆不道，对老师说是目中无人，跟朋友说又怕负能量影响到感情，这十几年我都不知道怎么坚持过来的，无数次辱骂挨打早已经把我的心灵摧枯拉朽般移平，甚至连抑郁都显得那么矫情而不合理由，所以一直强撑，因为除了自己之外没人能救赎自己。
我理解不了什么为了你好所以严格要求你才能过上更好生活，也不明白为什么大人说的就一定不能反驳，事实上所谓的为“你”好，我并没有感受到自己哪里成为“好”，一切种种带给我的只有无尽的压力与焦虑。自私就是自己的想法，不要挂上什么正人君子的牌子，又要当彪子又要立牌坊，我可用这双眼睛看得清清楚楚。是，我明白，每个人都不容易，每个人都倾尽全力地活着，但更因为如此，善待他人更是善待自己，而不是成为自己把自身价值观强加于别人身上的理由。可悲，可笑！
放马过来吧，现在我早已不是当年弱小无助的受害者，不再是那个手无缚鸡之力的小孩，现在我有更多选择，我有力量，有能力摆脱过去的纠缠，既然有些事情没办法改变，那么我的敌人就只有一个，便是那个无端遭受，活在暴力阴影下的过去，平时与人接触，我收起来身上的锋芒，伪装成随和大大咧咧没心没肺的样子，那是怕自己浑身的尖刺伤害别人，但到了夜里，卸下了一切面具，无数复杂的情绪从四面八方传来，席卷了自己的意识，实在很难完全梳理所有的东西，夜幕来临，重新审视自己，那些黑暗的东西足够吞噬自我，但另一方面，顽强的生命力驱使我向上爬，因为有一丝丝的光亮修炼透入我心房。
一方面我的性格极度热情，就算陌生人也愿意尝试搭讪聊天，出门在外也会不自觉关心别人，能帮忙就搭把手，收获了很多温暖的笑脸，另一方面又极其冷血，伤害过的，或者不入我眼的，我能一句话不和对方甚至一生不打算接触。敏感又放肆，热血又冷酷，这样一个矛盾而统一的个体，有时我甚至觉得人为什么能有这样的存在形式。
总之，解放了多年压抑的情绪与想法，看不懂也没关系，朋友圈似乎被我当成日历，不管是给以后看，还是现在，都是自己与自己对话，自己尝试救助自己，一点一点，成为正常人那样快乐，轻松活着。
再有多少过去挤压的情绪又何妨，通通朝我来，现在的我，可是武装到心灵的战士啊！
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