好久不见了，你过得还好吗？
原本打算最近写一篇干货文，基本的构思架构好了，后来又先放了下来，想着好久没和你们聊天了，想说点掏心窝子的话。这些话没办法像干货文那样条理清晰。更多的是像，你和好朋友在操场上并排走啊走，她絮絮叨叨和你说了好多好多。
最近还挺忙的。
开学第一堂课，老师就给我们布置了作业，说一周后交；我还需要整理我们导师发给我的一些资料，大概4万字的会议录音，一点一点看，改成书面语的形式。然后，我还要写论文，当然以我拖拖拉拉的性子，现在基本上是一点都没动。
除了学业，我还要运营公众号，因为自己忙不过来，找了助理妹妹，她帮我打点日常运营。我每个月都要给助理妹妹发工资。
另外感觉自己写东西还是太过局限了，我在尝试着向大家征稿。人家辛辛苦苦写的稿子，愿意发到我这里，我得给别人稿费。现在只有几十块钱，是不多，所以再次真诚的向投稿的同学鞠躬。
每个月接不超过3条广告，用来给助理妹妹发工资、发稿费、以及承担我的日常开销。
当然每次发广告都会有人说：天哪你竟然开始接广告了，取关！
刚开始特别难过，会私信和对方说：我只接一些课程推广之类的，金融、微商都是拒接的。特细致的解释。现在好点，比较难过，不过不会私信追着和别人说了。
我有次和我一好姐们儿说道这事，当时和她正在吃饭，她一拍筷子：“小马，你可劲发，我支持你，咱都这一把年纪了，赚点钱怎么了？！”
我最开始被逗乐了，后来心里竟变得很复杂。
想想自己都25了（我现在越来越讨厌说虚岁，每次我爸妈说我27，我都会反驳，我周岁才25）才开始真正的接触挣钱，才开始渐渐体会到挣钱的不容易。
我平时在外地上学，有时候会和爸妈聊天，我和我爸妈报喜不报忧，我爸妈也和我报喜不报忧，搞得我一直很快乐，感觉日子赛过活神仙。
今年过年我和我妈在逛超市，过年买了好多年货，我妈随口说了句：现在终于攒了点钱了，想买啥就买啥。4月份的时候，要不是你当时给我打了2千块钱，我那个时候真的一点钱都没有了。
我当时就震惊了。
那时候我刚研究生复试结束，我在外头做家教挣了点钱，我当时特别高兴，给我妈支付宝转账，备注上都写：这是我自己赚的钱。
身在外地的我，兴冲冲的和我妈讲我的故事，我今天跟谁玩、我又做了什么，我妈笑呵呵的。
我不知道，当我在计划着去哪哪哪玩的时候，我家因为一些变故，变得格外拮据窘迫。
我回想起来挺后悔的，如果我知道这件事，绝对不会拿着钱去旅游。我爸妈真的太爱我了，爱到不想让我受一丁点儿的苦难和委屈。
这份爱很沉，或许只有父母才会给我们。
我在开学之前，一直在很努力的挣钱，家教也带，文案也写。终于凑齐了开学的学费，我还存了一些钱，我舒了口气。
我后来公众号能接点广告，虽然少，但也算是有稳定的收入，我就不用问我爸妈要钱了。
再后来终于有点柳暗花明，我爸妈不用再给我钱之后，他们能余一点。
我妈一直在厂里上班，一个月休一天，每天从早8晚7，从我有记忆开始，一直如此。所以我很久以来，一直以为，大人的工作都没有双休日的，只有小孩才能有那么多假期。
直到我后来上大学，在医院实习，我惊讶的和我爸妈说：妈妈你知道吗？医院里的医生护士是有双休日的。
所以对于我转行这事，我妈尊重我的选择，但是她和我想的完全不一样：护士工作很不错了，再怎么忙，一周也有2天休息，上夜班还有夜班费。
实际上我觉得我妈挺适合做护士的，又耐心又细致，我毛毛躁躁的，什么都干不好。
但我妈一直以来，都很想当幼儿园老师，她很喜欢小孩子，喜欢唱歌，喜欢画画。
可惜她生错了年代。那时候只有人尖才能读中专，读卫校或者师范。
我妈考不上中专，读到高中也很不容易了，但是没能考上大学。后来去了厂里工作，一直到现在。
如果换算到现在，她的成绩足够读个不错的师范。不说能挣多少，但至少能够做自己真正想做的。
院里一位快60岁的教授，给我们上课的时候，他说：你们真的生在了一个好的年代。你们比以前的任何一个时代，都能更好的发挥自身价值。
我看了看四周，大家都没有什么反应。可我却深切的感受到了这句话的意义。
我想到了我爸妈，想到了我的家庭。
如果我爸妈生在了这个时代，他们会不会快乐一点？
“如果”只存在于幻想中，现实只有直白的“结果”。
我是最近这两年才觉察出来父母的不容易。
我小时候完全不觉得自己家穷，问我爸妈：我们家和其他人家比起来，算不算有钱的？
我妈说：算中等偏下。
我很惊讶。
我活在一个以成绩分数为通行货币的世界里，浑然不知外面的世界。我所理解的有钱，就是有吃有穿。
我都快大学毕业了才去问我爸妈月薪。那个时候也接触了一些工作，了解了一些事情，反射弧长的绕地球三圈的我，才明白我家真的很拮据。
但我仍旧不够懂事，光是知道数字，对钱仍是没有什么概念。
我应该毕了业就去上班，像我的大学同学一样，踏踏实实的工作，那么我现在能在一家三甲医院月入过万。
我当时备考，找不到合适的伙伴，就一个人租房子，900块钱一个月，不包括水电费。我当时打电话问我妈要钱，我妈在电话那一头惊呼：900？怎么这么贵啊？
我整整租了半年，加上日常开销，每个月再怎么省，也要花掉1500+。因为大学时候会做些兼职，能赚点，考研断了一切财路，只能开口问我爸妈要，那种感觉真的特别难受。
我有时候省钱省到变态的地步。
我当时电脑很破很卡，卡到没有办法放视频，我用了4年的手机也只能看文字。所以我考研所有课都只能看纸质书。很多研友在讨论是听腿姐还是肖秀荣，我都没办法参与进去。
我就只能硬看书，后来政治考了57分。
我有时候会刷刷朋友圈里白富美同学的照片。挺羡慕她们的，能够轻盈的活着。
我活的不算拼尽全力，但也不能说完全的浪费光阴。只是越长大越缺了这份松快劲儿。对钱越来越有了概念，肩上的责任也越来越重。
我潜意识里不允许自己再问爸妈要钱了，并且我觉得我应该要每个月打钱给我爸妈，不说多，怎么着也得一个月打1千块吧。
其实一千块放在现在，真不多，但如果让我每个月能固定给我爸妈打钱，我还挺够呛。
但时至今日我倒是不觉得自己过的多惨。
看过了网上太多传奇，什么天才少女做公众号月入百万，什么95后博士生登上《Nature》封面（这还和我是校友……）、谁谁谁融资到第三轮过千万，不拿着百万年薪、没念上常青藤名校，简直都没办法在知乎上回答问题。
但是扔掉手机，看看四周的生活呢？
谁不是用尽一切力气，只为了好好活着。
我在网上是个话痨，但现实当中不爱说话，爱当听众。
有次和几个伙伴吃烧烤吃到很久，大家聊到了各自的家庭背景。我看着我的好朋友笑着说出自己的身世，那些光是听起来都让人揪心，可我朋友却大大方方的讲了出来。
我以前只觉得他是个成绩很好又很细心的男孩子，大家眼中的学霸，却没想到，他的生活里，也有那么多斑驳的阴影。
我渐渐意识到，每个人都藏着不为人知的秘密，也许那个秘密沉重的让人难以想象。
所以，也不用顾影自怜，如果能听到别人的故事，或许你会发现，现在的经历，真的算不上什么。
每个人都有每个人各自的命吧。
谁也不羡慕谁，谁也别对自己叹气，管他有多少坏事儿，兵来将挡水来土掩，就这么好好活着。
我们会在社会认同和他人认同（尤其是至亲的人）和自我认同之间，被不断的冲击着，在夹缝中，成长为一个新的自我。
关于作者
璇子 努力生活的普通人
本科护理，研究生中科大新闻学
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