生活需要美好的想象

今夜，秋雨绵绵，寒气渐升。

我的心随着夜风，飘到了医院里、家里。上午上课，改试卷，下午接着改试卷，四点十分改完最后一份试卷，我已经是头重脚轻，浑身无力。一头扑到床上，不一会儿就睡着了。

迷迷糊糊中，一阵电话铃声响起。我不情愿地接通。孩子爸爸的声音传来：

“你今晚有晚自习吗?咱爸突然又发高烧，今晚我要去陪护，能回来看孩子吗？”

我心里一激灵，看看表：已经晚上七点了。

“那怎么办?明天有早自习。而且我改了一天试卷，现在手脚还发软。”

“那你别管了，我想办法。”

“……”

挂断电话，我困意全无，既担心医院里重病添新病的公公，又担心孩子没人看，同时又深恨自己关键时刻缺席。焦灼了半个小时，我打电话给孩子爸爸。先生说不用担心了，孩子舅妈明天不上班，晚班十一点后接孩子，明天送孩子上学。

我松了一口气：又过去了一天。我不知道别人的三十多岁是怎样度过的，我自己是深切体会到“上有老下有小”的境地。从小儿子一岁多找人带孩子到拖着孩子照顾我母亲，这几年里的确是没少奔波。工作，孩子，父母……中间的我们像机器一样高速旋转，不能停歇。

我不怕奔波，不怕累，可是我怕亲人尤其是老人生病，生那种你除了照顾她，只能眼睁睁看着病痛折磨她，自己却无能为力。那种煎熬无助绝望，没有经历过是不能感同身受的。

我母亲说我没有父母缘，享不了父母的福。我不要享他们的什么福，他们能活着就是我们晚辈的福。可是，母亲还是早早走了。痛失亲人的悲伤还没有远去，孩子爷爷又突然病倒了。

从发现到确诊是渐冻症，一年多一点的时间，一个健健康康的人，由一条手臂麻木到现在双上肢不能动，头不能动，吞咽困难，呼吸困难。我又一次经历了亲人被病痛折磨，却无能为力的无奈。

先生只会比我更心痛更难过，也更忙碌。他满怀信心地给公公找医生，尝试各种治疗方法，给公公喂饭，翻身体，洗刷。尤其是三弟，在北京都是他边上班边照顾公公。他们在尽为人子的责任。他们还有我和婆婆，都在盼望着奇迹发生，公公的病好起来，我们一大家子快快乐乐的生活。

生活给了我们苦难，我们也要在苦难里寻找快乐。国庆期间，我家和二弟两家人赶往北京，三家人一起，带公公去看阅兵飞机飞过蓝天。还一起去了丰宁坝上草原。只要公公愿意，子女们会带着他陪着他去想去的地方。

这个夜晚，公公又在受病痛折磨，我心不能平静，我祈祷明天一切都好起来。

哪怕明知结局是什么，我也依然相信奇迹会出现。正如，我的生活并不一帆风顺，但我的文字里依然美好如春。

生活需要美好的想象，我想象公公健健康康的，婆婆底气十足的在和公公吵闹；我想象孩子开心的奔跑在蓝天轻风里；我想象先生下班早早回到家，我和他两人来一场旅行；我想象我安静地坐在台灯下写一行行文字；我想象我自己来一场说走就走的出行……

生活需要美好的想象，哪怕揭开静好面纱之后是一地鸡毛，也要怀有美好的想象——哪怕自己没有被生活温柔以待，也坚信生活终究是美好的。否则，除了一地鸡毛只剩荒芜。一颗纷乱沉沦又荒芜的心是不会生长出绿色的草，开出红色的花的。

无论何时何地，我都不愿丢掉美好的想象，因为我忍受不了内心的荒芜。