我是小镇姑娘里，淹没在人群中，普通的在普通不过的一个。
没有女主的命，得了女主的病。
这一次我的生活活成了剧本里的悲剧。
part1_快乐是期待的事成真
备孕的第六个月，细数一根根平平整整排满的排卵试纸，第一次从早孕试纸上看到了灰。
经历过备孕的姐妹们一定特别感同身受，惊喜里夹杂着难以置信的复杂心情。
在医院确诊后便和周围亲密的亲朋好友分享这个好消息。
正在经历人生低谷的闺蜜，得知我怀孕后，欣喜万分，表示这是她最近以来最值得高兴的一件事。
妈妈接到电话，哈哈大笑，连着几天工作倍儿带劲。
我老公，他！他！特别淡定！
虽然我是个普通的姑娘，但我一直保持对所有事都认真努力人生态度，
我以为生活的点滴幸事，会是打开美好未来的一把钥匙。
part2_万事开头难，然后一直难
人生有许许多多的第一次，每个第一次的发生都是与这个世界初次接触的冒险。
盘点关于医院的第一次，
第一次住院，
第一次做核酸检测，棉签插入喉咙深处引起强烈的反胃，干呕。感到肚子一阵翻涌。
那一刻眼泪莫名的打圈，哭啼啼的委屈。
怀孕状态时，情绪的崩塌是猝不及防的感性。
核酸检测结果隔天出来，产科楼层不收人。好在先兆流产保胎让妇科楼层同意收留我。
那一晚我第一次睡在了医院走廊，狭小的病床上我和老公一头一尾的挤着。
第一次男医生检查，视眼可见的尴尬。
第一次听着大妈在走廊来回行走的念经，无法入眠。
第一次坐轮椅，从住院部到其它楼，身着病号服，收获许多好奇的目光。
第一次做心电图，以往只在电视电影场景里看过，好几个圈圈贴在身上，手指夹着塑料夹。
还问了一下护士，会痛吗？
护士根本不理你，态度冷漠。可能她心里想，这傻子。
第一次看到孕囊。
第一次看到胚芽。
第一次听到胎心。
第一次从初妊娠的焦虑，慢慢开始享受孕育的幸福和拥有期待感。
第一次开始思考如何为人父母。
第一次听老公念儿童胎教小故事。
我依然记得那时的我们很快乐。
诚如林徽因的诗般美好，
你是爱，是暖，是希望。
你是人间四月天！
part3_人间渡劫
出院后，隔了一周复查，HCG已经十几万了。
使用药物：地屈孕酮，达肝素，阿司匹林肠溶片，维生素D。
关于先兆流产，医生说nk细胞偏高和胚胎在打架，nk细胞打赢了会流产，胚胎赢了，就存活下来。
一路检查下来，医生都说宝宝发育数值挺好，一家人像吃了定心丸一样，悬着的心总算得到了一丝丝安慰。
焦急的等到了nt检查的日子，产检第一关。
起了个大早，空着腹兴致冲冲的去医院。
量血压测体重，护士告知孕妇学校开课时间，拿着母子健康手册，盖了医院的章，心里特别激动，感觉自己终于像极了一个正常的孕妇。
听不到胎心！！！医生的胎心仪，听不到胎心！！！
整个心态灰暗了，然后开始各种百度，传说一百度，准绝症。
疯狂输入信息，13周听不到胎心，可能胎停，可能孕周大点听到。
最有价值信息，只要b超结果正常一切都好。
好的结果，坏的结果，在我的头脑里分裂，深呼吸，平复心情。
平时做b超都会和医生聊聊情况，可那天的我内心明明忐忑不安却表现出出奇的冷静。
直到医生皱起眉头说，不好，胚胎停止发育了（此刻码下这几个字的我眼泪依旧润湿了眼眶，大滴大滴的落在键盘上)
整个心态崩了，质疑，不愿意接受和相信。反复的问医生，医生说现在很多人这样。
无法表达当时的心情，也没有哭，哭不出来。
我不知道我是怎么走出b超室，那几分钟内我经历了什么？
关上门的那一刹，眼泪像决堤了的坝，我甚至都不知道去哪儿，只想有个安安静静没有人的地方缓一缓。
在医院的长廊里，老公抱着我，他也哭了，妈妈也哭了。
他们安慰着我，没事，宝宝还会再有的。
我极力试图控制自己的情绪，但依旧站不起来，不知道我哭了多久。
还没捂热的手册，就注销了。
拥有和失去，像是硬币的正反面，旋转时的舞姿，看不清美丽的图案。
落下的姿态，决定了命运一场游戏一场梦的遭遇。
part4_受害者牢笼
吃阿司匹林要等7天才能做人流。
前三天我几乎没怎么吃东西，不说话，不出房间，想着想着就哭了，哭着哭着就睡了。
胎停在8周多，也就是在等待nt那整整一个月里，听音乐，讲故事，查资料，家人悉心照料等等每一个场景，发生的所有事，都是白费力气。
事后觉得一丝丝凄凉，可悲可笑。
我陷入了受害者模式，不断地问我老公，
为什么会这样？为什么我这么努力却是这种结果？为什么偏偏是我？为什么？
我的宝宝没了！之前都好好的！
如果我一开始就好好休息，如果我早些用药，如果我早点去检查，如果的如果。
打开app到处被定向了孕产育儿相关的讯息，每每看到时，我都会潸然泪下。
偶然看到别人的一段话，
真的很难体会到，那些不抽烟不喝酒不蹦迪，
圈子干净的女孩子是怎么熬过低谷期，
在难过的时候，她应该干嘛啊？
也许是凭着一口仙气吊着吧。
然后我脑子里浮现出一句话：福之祸所伏，祸之福所依。孰能知矣？
也许是这句话使得我恢复了点平静。开始有所改变。
也许是亲人的陪伴和付出的力量，让我自省，反思如果在继续伤心，特别对不起他们，一家人照顾我一个人的饮食情绪身体。
当面对重大变故或困难时，如果无法站在一个更高的层次，或者换一个思维模式去理解，便会陷入死循环。
长年累月的被困扰，成为心底里的一片阴影。
努力走出来，不管是花一天，一个月，还是一年。
站在现在看过去，过去承受不住的痛苦的重量，于现在而言可能并没有什么大不了。
用未来看现在，10年后回忆起今时今日之事，是否才能感悟到这段经历对生命成长的意义。
假使赋予痛苦价值，创造故事，在体验里成长，能够试图走出迷惘。
而我则更愿意接受，人生的变化是这样的无常。
人生是一场关于自我的修行，所遇人与事恰似路上的风景，繁花盛开也好，乌云密布也罢，都不是自己所能控制的。
想开了，脚下的路就好走了。
处在最低谷时，仿佛这世间所有的善意都到来了。
别人反复用缘分来安慰你，
缘分还没到，孩子靠缘分，缘分到了孩子挡也挡不住。
即便我知晓那是一份好心意，但我仍然想说，滚蛋吧，缘分！缘分！
Part5_回归理性
近年来临床医学上，关于胎停，复发性流产等不良妊娠有逐渐升高的趋势。
对女性身体心理造成的伤害非常大。
8到12周是一个坎，一般大家常说过了三个月就可以享受孕中期，但整个孕期都有胎停的风险。
胎停不是单纯靠什么缘分，也并非简单的优胜劣汰，如果有条件可以积极排查原因。
1.胚胎染色体
2.免疫因素
3.内分泌因素
4.血液高凝状态
5.解剖因素
6.其他（精神_环境等）
有些医院和医生可能认定2次及以上的不良妊娠史才会详细排查原因。
首先许多项目检查下来，费用是一笔不小的开支。并且也要有查不到原因的心理准备。
我只知道我被抽了很多血最多有15管，10管。
求不得之事，需平常心待之，我希望尽量从结果找原因，为下一次备孕好好做准备。
我的观念是预防大于治疗，提供肥沃的土壤更有利于生长出参天大树。
当然也一定有人不这么认为，在以前医疗条件相对落后，甚至都没有产检。
比如我周围一些长辈，也经历过胎停，并没有繁琐的检查，也没有提早用药备孕。
医生一般建议3～6个月身体恢复了在备孕。
她第二个月又怀了，后面生了2个3个宝宝都很健康。
你在留心去做一些了解，
有的人为了生儿子打胎好几个最后终于生了儿子，
有的人意外怀孕做了四五次人流，
有的人一次就不孕不育。
总之人这么多，各种各样的情况都有。
身体和宝宝都是自己的，我们当下做的每一个选择都无法预知未来，
我选择的是，尽人事，听天命。
part_6人流室里的故事
漫长的一周终于过去，惴惴不安，谁能想到我今生竟会体验一次无痛人流。
初次走入人流室，人又多，一个个轮着排队。没有一个护士做引导，乱糟糟。
无痛前要先打针，药水打进去，肚子开始痛。
护士挂着一个导游似的喇叭扩音器，讲人流事宜。
医生问，打胎现在还有反悔的吗？可以马上说，没关系。
接下来又是等待，我在想，打胎的人都出于什么原由。
不一会儿还真有人吃了药，躺在了手术床上，突然反悔又回家了。
坐着坐着，越坐越冷，让妈妈送一件外套进来，被护士凶骂，谁让你进来的，还踩着鞋子，增加感染风险的是她们。当时并不知道要换鞋子。
过了一会儿，从另外一个门进来3个人，也穿着鞋子，和医生沟通。
然后和旁边的女孩子聊了下，就出去了。稍后医生过来对刚那女孩说等会你第一个。
人情关系在关键时刻，体现了人与人之间特殊待遇的便利之处。
朋友在医院待产，迟迟打不了无痛针，然后给熟人打个电话，整个生产流程到服务态度发生了巨大的转变。
人性社会里，有明规则，有潜规则。
金字塔头部的人创造改变世界，平凡的人终其一生努力奋斗只是完成了适应规则的变化。
等待中闲聊是最好的消遣，坐在左边的大姐，快40岁，她说，要个二胎太难了。
流产一个，5个月羊水胎膜早破，引产。现在这个胎停。
我对她表示深深的震惊和敬佩，是什么勇气啊。她告诉我，再也不生了。
坐在右边的小姐姐，鸭舌帽和口罩也阻挡不住她得貌美，大大的眼睛。
医生询问情况时，得知她未婚，已育一个，这个打胎。
她话极少，了了数语的互动，也只是我问她肚子痛不痛。
在边上的2位小姐姐，热闹的探讨着HCG、孕酮、抗体、用药、医生团队、全国哪个医院好等胎停相关，我称专业学术交流的沙龙。
她们看似心态还蛮好。
其中有个小姐姐，打胎人流过一个，这个胎停。
我发现了一件事，但凡来到人流室的，都是有故事的女人，围在一起也许能说上几天几夜。
药水一半已过，小腹巨疼，我站起来准备去厕所，突然血崩，特别害怕的找到医生。
医生说，你赶紧去厕所，别走来走去，等会地上到处都滴起来。
另外一个医生又说，她大出血了，她先做，让我去手术室。
走到手术室，我能看到别人躺在手术台上，不小心亲眼目睹了一次人流手术。
然后医生让我马上出去，我又出来。站在门口不知所措，所有的人都看着我。
我能感到自己心底的怒火已燃烧到喉咙，就差“火山”爆发，但我不敢得罪医生，不敢引起冲突，恶化关系。
毕竟我还希望下面能进行一场顺利的手术。
但我的语气里还是略显生气的说，一个让我去厕所一个让我进去，一个要我出来，弄得我好纠结。
马上有另外的医生温和的说，她们不知道你出血了，你先等下，别走她好了你马上去。
病人出血了，医生却首先关心会不会弄脏她的地。整个人流室好几个医生，毫无秩序可言。
这世上对每个人而言最公平的2件大事是生与死。
如果说产房里是生的喜悦，本该嘈杂。
那么人流室是不是该有一丝严肃。
我想不管出于何种原因的人流，都是女性对身体的伤害，也是对生命的告别。
它至少不应该表现的这么随意。
给我的真实感受如同感冒发烧一样寻常可见。
虽然人流是个小手术，医疗技术发达，更是减轻了痛苦。
但我呼吁所有女性朋友尽可能的保护身体，做到少打胎！不打胎！
宝宝是神圣的馈赠，丰盈整个生命旅程。
那等待的几分钟，我才恍然明白，
当我正在经历人生的一次巨变，它会产生什么结果还尚未可知。
可左右也不过是医生上百次上千次手术里见怪不怪的一次。
进去，躺好后就失去了意识，
醒来后我已经躺在病床上，
眼角不自禁的划下两滴泪。
我不知道手术持续了多久，我昏睡了多久。
短暂又漫长的三个多月孕育，在麻醉下去的那一刻意味着结束。那一场觉，没有梦。
生活还在继续，故事未完待续。
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