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又过了一年。

简书广告越来越多，我点开的时候总是不小心点到别的软件上，渐渐也就不再看了，只是偶尔会想起自己曾经在这里写过“爱你”。

告白其实是一件很神圣的事情。

不是一束花，一份礼物就可以代替的。

我不是说这些就不重要，但是其实也没那么重要。相爱是一件很容易的事情，但是相守不是。

所以很多时候我都在怀念，怀念我们一开始相爱的场景。

我想起你拐弯抹角说爱我。

你说，“我爱你唱的歌，歌声轻柔，唱进了我的心底。”

你说，“我爱你写的文字，情感充沛，让人怜惜。”

你说，“我爱你天马行空的想象，很多时候我都觉得与你怎么说话都不够。”

最后你说，“阿莱，你只需要看前三个字就好。”

爱情便是这样到来的吧，我依然可以感受到当初那个瞬间的悸动。

每次与你争吵，我都会想起这些细碎的瞬间，因为这些瞬间写满了你爱我。

然后情绪就变得不再煎熬。

日子渐渐被生活琐事填满，浪漫也渐渐失去原本的意义。这或许才是生活的本质。只是，幸福在于发现与感念，我们不能把所有的付出都当成理所应当。

要说我们之间没有矛盾，没有争吵，没有分歧，那不现实。

每个人都有每个人的生活习惯，就像你喜欢吃面食，而我喜欢吃米饭是一样的。

谁也不要去迁就谁。可是你总是在迁就我，这让我很不安。

迁就多了，爱便少了。

这些日子，我们发生过很多事，大都是一些鸡毛蒜皮的小事。

只是，这些不起眼的小事儿，总让我神经紧绷，心情烦闷。或许是习惯，习惯让你忽略了我的感受，我心疼你工作的忙碌，却也埋怨你对我的疏忽。

我不曾说过你听，如若曾经，你应该是可以感受到的。

人和人真的很难一如既往地爱着。

不然为何总是感叹“人生若只如初见”呢？

我总是在自我调节，如何平衡付出与得到，如何减缓欲望滋生，如何控制那无边际的冷清。

我写这些话的时候，内心是平静的且脆弱的。

我原本想说我爱你的。

我的不安来源于你的迁就与妥协。

如同我狂躁难以控制的情绪般，你安抚我的方式成为了一种习惯。你不再关注我的情绪失控的原因，只是习惯性地去做，做曾经可以安抚到我的事，这些事，渐渐地让你对它产生依赖。

是的，你对我失去了耐心。

我说服自己，是你工作占据了你整个心房，你无暇顾及。

但是心口就这般疼痛起来。

如同我无数次看着窗外的世界发呆。

我在渴望什么？我又在索求什么？

我不明白，甚至不明白生命的意义。

相比其他人，很多人，我其实是幸福的。我不会为了买一件衣服犹豫，也不会为了柴米油盐而烦恼。

我回老家可以什么都不做，只需要拿钱，就可以得到很高的待遇，这样的待遇是其他人不曾拥有的。

我甚至可以感受到旁人对我的羡慕。

可是不知道为何，我的内心是空洞的，不安的。

所以我不再接受你给我钱。

我努力让自己自给自足。我努力让一切都是靠自己得到。

这样，我才能不惧失去。

但人又是矛盾的。我不要，不代表你可以不给。

很多时候，我都不太能够理解自己的想法。所以我拒绝你，你接受后不再给予，我又觉得你不爱我了。

我拥有着这样的小情绪。闺蜜说我不知足，像个孩子。

可是曾经，你就是把我当个孩子一样宠爱的呀。

我们不想长大，却一天一天成长了起来。

有时候爱情，就像手机电量，一开始满满的，时间长了，电量就不足了，需要我们用心重新给它蓄满电量。

我比以前懂事了，不知道是好还是坏。

最近这段时间情绪崩得很快，大概是烦心事多了些。

父母年龄越来越大，一些生老病死渐渐浮现在眼前，陪在我们身边的人也渐渐少了，有时候回到家乡，都感觉到陌生。

陌生的土地，陌生的面孔。

而我，好怕有一天，从你的眼中看见陌生。那是一件比死亡更让人害怕的事情。

也许惶恐的时候，才能更加珍惜现在。

亲爱的不二，我爱你。