我妈妈长大了

                                  我讨厌她

        小时候我的性格跟现在完全不一样，妥妥的一个小恶魔，脾气不好，一不开心就闹得鸡飞狗跳，所有人来劝我都不管，就是闹，就是喜欢被别人宠着的感觉。不顾及他人感受，什么都只想着自己，现在想想那个时候自己怎么是那么自私的一个人。

        我妈就厉害了，一米四几的身高，别看她像个小孩一样，其实也没差，脾气很差，一言不合就炸毛，我不听话就打，从小就不喜欢她，什么生病时候的细心呵护，摔倒时的温柔抚摸，受伤时的心疼不已，都没有。

        在我的记忆里，她对我除了打就是骂，她什么都是对的，你反驳就是你长大了，有毛有翼了，你要是不喜欢就别喊她妈，怎么会有这样的母亲？

        5岁的时候回老家上学，开始过上留守儿童的生活，让我跟她本就不亲近的关系越发疏远，甚至可以说在我的今后的生活里，她并没有实质的参与。

        小学最讨厌就是写什么《妈妈的爱》、《我的母亲》这种作文，因为老师说过小孩子不能撒谎，所以我不能乱写啊！可是绞尽脑汁也想不出来她做过什么让我感动的事。

                                我憎恨她

        一直都是不远不近地相处着，每年过年见上一个月左右，我们的关系越来越远，没有交流，没有沟通，她也没有学会怎样去做一个好的母亲。

        在六年级的时候生病了，我的噩梦从那时候开始，贫困的家庭，有人生病了就是雪上加霜，她们把气撒我身上，从来没有因为我是小孩而心生怜悯。

        本来一年都不通几次电话的，突然通话次数开始频繁。每次打电话是问一下有没有好一点，接下来就是各种难听的话，不能挂电话，不能不出声，每次通完电话就崩溃一次。

        为什么会有这样的母亲，为什么多一点的关心都不给我，为什么生病明明难受的是我，而你们从来不考虑一下我的感受，我真的憎恨她。

        那所有人都要来伤害你，怎么办呢？那就只能改变自己，从那个时候开始，我的性格骤变。

                              不在意就好

        我把所有的脾气都收起来了，在家里做最懂事的小孩，怎么说怎么骂都不生气，家务活最勤快，让我做什么都去，对奶奶的偏心视而不见，努力的讨好家里的每一个人。

        我开始隐藏自己，不停的鞭策让自己成为一个很善良的人，乐于助人，吃亏没关系，别人开心就行。再也不会在别人面前哭，努力学习如何让自己变得幽默，遇到不好的事也要乐观坚强，所以有我在的地方都是笑声一片。

        一直都以他人为中心，从来的不敢多考虑自己一点，那个时候甚至连“我”这个字都不敢多说，不爱自己，这是抑郁的开始。

        没有人会永远乐观，如果有，那说明她本来就不是正常人。当我听到朋友说：你好快乐啊，每天都是在笑，一点烦恼都没有，真好。突然恍惚了，原来我是这样一个人啊。

                                  无感了

        经过初中那段叛逆期，我也长大了，那么在意别人的看法，是没办法真的快乐的，所以我开始没心没肺了。

        再也不在意她们说什么，要骂就骂，我就左耳经右耳出，管她呢，我已经不会再去奢求她的爱，她的关心了。在接下来整个高中时期基本没有很多联系，过年见面了也是客客气气的。

        这造成我性格的缺陷，待人是很好，可从来不会和谁走得特别近，把所有人都拒之门外，就是跟谁都可以玩得好，可没有人真的走进我的心里，更不知道怎么跟朋友去表达自己的关心，因为我妈没教我。

        虽然说这些都不是借口，但我觉得一个人的性格真的很难改变，以后可以让自己变得越来越好，但十几岁是什么样就基本是什么样了。

                                    她变了

        不知是我长大了，能理解她多一些，还是她变了，我觉得她终于像一点母亲的样了，放假会打电话让我们去东莞，然后会一大早起来去买好一点的鸡，知道我和姐姐们胃不好，还专门买药材煮汤给我们喝。

        要去上学的前一晚，我们一家人会一起去吃肯德基，一家人在一起拍视频，久违的温暖。

        和爸妈关系好了点，也上了大学，可这些没有让我好起来，情绪一旦坏了，就会持续恶化，等到情绪的最高点，是全面崩塌。

        还记得是今年我20岁生日的前2天不得不去医院，吃了药没有好转，五一放假之前就请假逃回了家，爸妈知道了，打电话过来说我，什么有事不说，学习怎么办，这些重要吗？就是这样在火车上闭着眼睛，眼泪不停的流，一夜无眠。

        出了我这件事，所有人都开始反思自己，家里的氛围开始变了，我妈也会跟我聊微信，爸爸小心翼翼的问我怎么样，其实很多时候都是我在钻牛角尖。

                                我妈长大了

        今年注定是多灾多难的一年，各种不舒服，难受得让我觉得自己活不过2021了，可是也好起来了不是嘛！

        我妈的态度挺明显的，她会边上班边跟我聊微信，会经常提醒我不要想那么多，开心一点，让我放假去东莞给我补补身体。

        暑假没有听她的，留在广州，上班太辛苦，加上生病，我说想回家，她没有像以前一样让我做久一点，而是说不想做了就回家，来这里好好吃饭，把身体养好一点再去学校。真的，当时很感动。

        那为什么突然想写这篇文章呢？因为今晚我说想吃辣条，她从来都不让我吃，每次吃被她看见了少不了一顿骂。我一说完就以为她要发飙了，可是她从袋子里拿出几块零钱，数了一下，像个小孩一样笑着说：4块钱可以买到辣条吗？我惊呆了。

        很开心拿着4块钱去便利店买了几包辣条，就像小时候她会给我五毛钱买一个甜筒一样。她还跟我一起吃，结果一点辣都吃不了，立马去喝水了，我们都笑得很开心！

        我爸妈这一代人都不善于表达自己的情感，有时候很担心但说出来就是骂人的，他们尽自己最大的努力让我们生活好一点，我拥有着最无私最纯洁的爱，自己却没发现。

        在我长大的同时，我妈妈也在长大，她在努力的成为一个合格的母亲，我在努力成为一个好的女儿，在这个过程中谁都会犯错，所以原谅曾经不成熟的彼此，好好生活下去！