我懂你，所以我陪你

帝都的雾霾缓缓消散，不知还会不会卷土重来。

我知道花会重开，月会再圆，也知道，有些事，有些人会一去不返。

我拨不开你的悲伤，只得为你敞开怀抱，能做的是，我陪你。

或许是生活太过安逸，太过平静，我从没想过双十年华的我也会经历奔丧。

那一天，我就像往常一样，起床、洗漱、地铁、换乘......却没预料到所有平常的一切都终止在一个电话里。

老爹说，干嘛呢？

我说，地铁上。

老爹说，你好好的，听我说。

我疑惑，说，你说。

“你姥爷过世了，回来吧......”

挂断电话，我，蒙了，不知道该如何自处地好。恍然间，我告诉自己，冷静，冷静，正是因为只有自己，所以更要冷静，告诉自己，爸妈肯定更难过，所以，挺住。

订票，取票，半夜，赶火车，奔丧。

满目的孝布，昏黄的灯光，幢幢的火苗，阵阵的寒风......我素来不信鬼神之说，却发现，死亡和我那么近。

我和姥爷的感情不深，却敌不过血缘的牵绊，不知不觉间，心情低沉到谷底。

灵堂里，躺在那里的人是我的姥爷，母亲的父亲。

我回来得匆忙，但并非没有和母亲打声招呼的时间，我看着来回走动的母亲，竟一句话不想说，不是冷心冷情，而是因为感同身受，所以无需多言。

一步一步按着老一辈的规矩，带孝，叩拜......最后殡仪馆，墓地。

我跟在母亲的身边，一来是怕自己添乱，二来想让母亲感受到，我在。

我看着忙忙碌碌的亲友，认识的，不认识的，陌生的，熟悉的，我知道人情冷暖不过利益，我知道有些事情不过做给活人看，我知道，姥爷的最后一程，是母亲送走的。

早年母亲因为和我老爹的爱情和姥爷的关系闹僵，或者说，姥爷本就是一个有些自命清高的人，理性高于感性，甚至让人感受不到他的感情。而最后，瘫痪在床的姥爷的起居竟然是这个早年闹僵的女儿来打理。

有些事，有些矛盾，或许时光，早就把它冲散，让人记忆深刻的总是美好。

趁着母亲稍作喘息，我把母亲拉到楼上，拥住母亲，我说，哭吧，我是你女儿，不会笑话你，我不会说什么让你不要哭，没事，都会过去的话语，我能做的，就是陪你，哭吧，所有的难过，都哭出来，不怕什么，还有我在。

母亲哭了，还佯装没事，虽然和姥爷感情不深，但他毕竟是母亲的父亲，我想着，如果那里躺着的那个人是我老爹，我会怎样？我想，我不能做得像母亲这般好，我向来放肆，并非不能接受现实，但如果真的有那么一天，我想，我不是疯狂就会沉默，如果真的是那一刻，我想那一定是所有人欺骗了我，背叛了我，给我呈现那么一个谎言。所以，我没法像母亲一样冷静下来。

我懂母亲的感受，我明白她的难过，而能做的不是言语的安慰。总觉得，有些人总是事情没有轮到自己，所以才会说出那么轻的语言，不需负责，又仿佛表示理解，其实大多无聊。

我只能陪伴在母亲身边，不说话，静默，陪她感受着她的悲伤，陪她看着死神的来临，陪她看着世间冷暖，陪她度过所有的难过，因为懂你，所以我陪你。

世间感动人的语言千种万种，你说它是恋人的耳边呢喃，你说它是窈窕淑女，君子好逑的“嫁给我”和“Yes, I do .”，你说它是养儿方知父母恩的“您辛苦了”，你说它是高山流水的知音难求的“我懂你”......可我觉得，这所有都不如“我陪你”。

我陪你，是因为我懂你，是我感同身受，是我不是说说而已；我陪你，是告诉你，未来的所有波折都有我陪伴，未来你失去所有，都不会失去我，纵使你被全世界背叛，而我永远不会背叛你。

所以，母亲，我陪你，纵使我漂泊在外，纵使我远在一方，你需要，我都会陪在你身边，距离从来不是借口，因为懂你，所以知道，陪伴是最深情的言语。