很小的时候，大概从懂事开始，我们就被拿来和同类比较，也许还更早，在我们还在妈妈的臂弯的时候，或者还在妈妈肚子里的时候。同类之间是避免不了比较的，这也无可厚非。而人是感性神经发达的物种，我们常常习惯首先从主观喜好上去作比较。所以还是小孩子的时候，我们会被妈妈们有意无意地比较，对我来说，在心里最为介怀的是：“看别人家的谁谁谁，多讨人喜欢，嘴巴多甜”。
其实，我看到那些讨人喜欢的孩子，只需要对着大人们撒娇地说几句好听的话，就可以得到他们想要的赞扬，或者吃的喝的穿的玩儿的，一切美好的东西，心里是很羡慕的。在妈妈说我没有其他孩子讨人喜欢的时候，我也是会沮丧的，认为自己不是个可爱的孩子，在某一方面还是不如别人的。每当这个时候，我都会默默地想，我一定要向他们多学学，让更多的大人喜欢我。可不知道为什么，尽管很早我就有这样的觉悟，可一直都没能付诸行动，更不用谈效果了。
直到现在，当我的父母跟我的同辈人十分亲昵地开玩笑的时候，我是会嫉妒的。为什么他们从来没有这样和我相处过，是不是我不够好，不够可爱，所以不讨人喜欢。可我确实努力的尝试过，还是怎么也做不到，连第一步都迈不出。我一定是潜意识抵触，或者个性抵触，不太愿意违背自己的本心，去模仿别人，来讨好他人，如果我确实不是个讨人喜欢的人，我更愿意去承认自己的不好，并且努力去接受它。因为我知道，这种不好，并不会伤害到别人，只是不能让自己得利而已。所以总会感觉，去做这样的改变，好像是在欺骗，我并不是一个完美的人，没有必要去表现完美，这不是真实的，对谁来说都没有意义。
我妈常说我是一根筋，不懂变通，这样在社会上肯定会吃亏的，我想我已经感受到了。但是我仍然冥顽不灵，死守着那个不会投其所好的自己，用最真实的自己最笨的方法，在这个社会上生存着，不太容易，但我还有勇气去尝试，去努力。朋友说我这种人不适合做生意，那样实在就赚不到钱，我觉得有道理，我其实挺想多赚点儿钱，过好一点的生活，做想做的事的时候不用去想经济效益的问题。可我想了想，我这种人应该也赚不了大钱，只要能够勉强养活自己和情怀，就可以了，太安逸的生活也不适合我，那就活得有危机感一些吧，懒人总是得靠生活来逼自己。
现在看到那些能投人所好，讨人喜欢，做什么事情都顺风顺水的人，仍然会羡慕，但不会嫉妒了，不会属于自己的东西，好好欣赏就够了，不必强求。对于那些看起来并不适合我做的事情，我愿意面对，也勇敢承认，只是不会就此放弃，只是降低社会标准预期，尽自己最大的努力去做，不管适不适合，都是自己选择的路，总得好好走一趟心里才踏实。
就像现在做很多事情，包括写字，都是有些力不从心的，但是不坚持走到头，总还是觉得对不起自己。况且，事实上，并没有人能限制我去做什么，只有我自己。只要不急，只要放下那些功利，把事情只当做事情本身去做，就想做人一样，不管好坏，终究是努力做过了一回，对得起这条命，对得起这件事，也就罢了。
这些年，没有对不起任何人，只对不起自己。我不希望，再过一些年，还是这样。
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