写给父亲

                                                                  -------就这样，我们走到了世界的尽头

再过十多天，又到清明。快四年了，终于鼓起勇气，用旧梦新愁、两鬓白发去写下回忆。就如父亲当初对待人生中坎坷的抗争，用尽全身的力气，为了家人，为了生计，扛下所有的重负，艰难地前行。

那一年的冬天很冷。这座习惯了冬日暖阳的城市，几场寒流过后，被虐得面目全非。十二月中旬，竟下起了十年未遇的中雪，天色暗沉，街上的行人稀少，偶尔见到的几个，都裹紧了衣服，行色匆匆。二环快速竟结了冰，来往的汽车，缓慢行驶。来年春天，街道边的四季常青榕树，树叶脱落，树皮开裂；低矮的灌树丛，只剩下孤零的枝叉。留在记忆中的那个冬天，是一种彻骨的寒冷。记得从医院去殡仪馆的路上，阳光从车窗照进来，我手里捧着父亲的相片，竟是麻木到浑身哆索，一缕寒气从骨子里透了出来。

有时回忆是错乱的。四年前的那段日子，仿佛就发生在昨天。一伸手就又触碰到了。医院里走廊地铺上那穿堂的风；临晨公交站台上那呵出的白气；重症监护室外显示屏那跳动着的红红绿绿的字，还有那匆忙的脚步声，还有压抑着的哽咽声，监护室门开开合合的声音。不敢轻易去回忆那些细节，那些日夜混乱的日子，浆糊的大脑指挥着机械的身体，穿梭于医院、家中、殡仪馆、陵园。麻木的神经竟让人无力悲伤。是的，那时候我真的很平静，我知道父亲也希望我如此。以至到今日，有些痛感还会扯着我的心，却没有了眼泪。我固执的认为，父亲只是去了遥远的地方。总有一天，我们还会相见，我们会微笑着相拥。依旧是熟悉的眉眼，依旧是温暖的怀抱。只是这尘世烟火里的日常不再有您。落到我人生中的雪，您已不能帮我轻轻拂去。我只能在自己的生命里，孤独地过冬。只是我也不能确定，天国的相逢您是否还能记得我？

今年的清明节应该会有雨吧？清明时节父亲还是会入梦吧？魂牵才能梦绕。梦里还常有父亲的身影，洁净的衣裳，淡淡的笑容。或在老家的祖屋里，或在出游的路途上。去年清明节前，梦到父亲说：“感觉现在住的房子有点湿冷。”清明扫墓时，发现墓地周围有缝隙，雨水会渗进去。我知道我们父子之间的联系从未断绝，身体里流淌的血液，能让我找到来的地方；无论走到哪里，能让我知道根在哪里。在漫无际涯的时间旷野里，我也终将归于虚无，但一定要谢谢您，把我带来了这个世间，给了我所能有的庇护和温暖。坟前开着的小花，在当下的时光中，灿烂而热烈的开放，一如您当初温暖的微笑。

父亲，四年了，我的鬓角又添了些许的白发。人至中年，仍未活成您期望中的样子。所谓的光宗耀祖，家财万贯，儿孙满堂，这些我都没能做到。在这世间，我只是努力的活着。做一个善良的人，不卑躬曲膝，面对生活中的磨难，能平静地去面对。就如这世间绝大多数的人，既渺小又平凡。无力去改变些什么，只能握着命运交着的这副牌，尽已可能的打出最好的水平。很多人都说我越来越象您了，从眉眼到性格。不知道老了以后，我是不是也会变成一个古怪而可爱的小老头。只是现在有时我会觉得有点累，并且还有点孤独。不知道那时您是不是也这样？

起初的记忆是模糊的，那座小城承载了我第一声哭声。据说这哭声来得有点晚，在落地之后七天才到来。当父亲带着从姑妈家拿来的鸡蛋从遥远的景东工地赶来时，母亲和我已住进了那座小城的第一人民医院。我得了急性肺炎。同病房的几个小孩都没来得及多哭两声就离去了。母亲也因为我而得了暂时性的失聪。七天之后，在医生从我脑门打入一针后，我的啼哭是那么的不可抑止，凶猛，肆无忌惮。在那最初的日子里，父亲抱着我整夜在病房里走来走去，我想那个怀抱是温暖的。我的生命在那个怀抱中得以延续。

当这些事后来成为家中的笑谈时，我就准备再补哭一次，把头七天不哭的损失找回来，并且重温一下那个温暖的怀抱时，发现一切都来不及了，仿佛一转眼，我已一脚跨入了的中年的门槛。父亲老了。

是的，父亲已经老了，也仿佛是一转眼间的事。我见过父亲一张年轻时的相片。双目炯炯有神，淡淡的笑着。父亲怎么笑着笑着就老了呢？和父亲相处的时间不长，由于当时父亲在那座小城工作，而母亲带着我们三兄弟在老家的乡下务农，一年也只有一个月左右的时间相处。相处的时间的快乐的，父亲很少责骂我们。在我们眼中，父亲在遥远的地方工作，那是个轻松的地方，还能带回一些好吃好玩的东西。后来在母亲口里得知，那时父亲的工资是三十八块六毛四。得养活一大家子，那时奶奶还健在，每次回家，奶奶有什么要求，父亲总是尽量满足。奶奶那时的脾气已经有点古怪，有次不知什么原因，奶奶用拐杖抽父亲，父亲站在那里，不申辩，只是静静的站在那里。

每次父亲去出差，总是住最便宜的旅馆，最简单的饭菜。为的只是省下一点钱来带回家。父亲是单位里出了名的节省，为了五分钱的冰棍，父亲宁可忍受天气的炎热和同事们的嘲笑。到现在父亲还是那样，家里的任何东西都舍不得扔，买来的衣服压在箱底，宁可穿着旧衣服。

父亲不抽烟，很少喝酒，但贪玩。退休后，父亲每天都要出去走走，不是打麻将就是下象棋。打麻将输了就生闷气，赢了时就高兴得象个小孩。母亲有时说父亲两句，父亲就嚷嚷：“当年没得着玩，退休后总得补回来。”

农转非后，我们一家来到了父亲工作的那座小城，在房间的墙壁上，看到父亲用笔写着戒，忍。一个人远离妻儿，在同事们娱乐的时候，父亲就一个人忍着，一天天的过着。所有的这些，我慢慢的才懂得，没有父亲的庇护，没有父亲的坚忍，我的人生之路可能是另一番景象。

父亲一直坚持着要回老家去住，每年清明都要回家给奶奶扫墓。每次通电话时，电话那头父亲总要唠叨几句，带好小孩，保重身体之类的。而我除了问候他们身体是否安好之外，就只会嗯嗯啊啊。我知道在父亲的眼中，儿子慢慢的生疏了。其实在我心中一切都没有改变，我想坐在父亲的旁边，听听他聊聊他过去的一切，听他重复了几百次的教导。我还想念父亲那个温暖的怀抱。抱抱父亲那业已消瘦的肩膀。在他那温柔苍凉的目光里，我知道我永远是那个在他怀抱里哇哇哭着的孩子。但是所有的这一切，在那个冬天改变了。即使我寻遍千山万水，无数次的午夜梦回，但伸出的双手再也找不到那温暖的怀抱。

外面是沉沉的夜，有时竟不能继续，沉重的呼吸声清晰可闻。我知道我文字是拙劣的，而父亲的爱是浑厚的，一直在我身边。唯愿天堂里的父亲目光慈祥，笑容依旧。

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