如果有一天我们分开

如果有一天我们分开，

如果我还是现在的我，那我的世界里，应该只剩下一片黑暗了。

只有自己一个人的生活，我要怎么撑下去呢？

我们在一起五年了，还可以像校园小情侣一样，单纯地恋爱。

我们之间没有和对方父母相处的矛盾，没有现实生活的压力，甚至不需要参与朋友之间的交际。

我们是一个完全独立的群体，不受外界的干扰。在这个小小世界里，只有我和他两个人。

或者说，我们啊，还没有脚踏实地地落入凡尘。

我们的恋爱没有任何参考性，

别人在讨论要等男生追多久才能同意，才不显得廉价时，我们认识20天就在一起了。

他问：“我喜欢你，你做我女朋友吧？”

我答：“好吧，我同意了。”

然后，我们就在一起了。

别人讨论情侣之间要不要AA制，他的钱都放在我这里。

第一次请他的朋友吃饭，他就把自己的钱包交给我，让我去结账。从他领到第一份薪水开始，就全部转给我。

别人说一定不要异地恋，我反而觉得异地是很舒服的状态。

我在我的城市，他在他的城市，我们相隔1200公里，却可以同时看到天上的月亮。

别人在生日和纪念日的时候，晒男朋友送的礼物，我却几乎没有收到过惊喜。

很多事情，我们都在第一时间和对方分享，相互商量，根本等不到惊喜发生。

我们没有轰轰烈烈，也很少甜言蜜语，看似平淡无奇地就过了好些年。

同事们偶尔会问：“你怎么还没结婚呢？你打算什么时候结婚呀？”

大学毕业三年，一直觉得自己还像个没长大的小孩子一样，但是时不时看到昔日同学结婚生子的消息，甚至学妹们也开始做妈妈了，我才意识到，自己已经到了可以考虑出嫁的年纪。

不过我明白，我们之间啊，就算有可能走到这一步，那也应该是很久以后的事情了。

如果有一天，我们结婚了，我注定是远嫁，他也可能要离家。

在此之前，没有双方父母的帮衬，我们要买房，要就业，要在另一个城市定居，要考虑好父母养老和孕育下一代的问题。

朋友问我：“谈那么多年的恋爱还不定下来，加入以后分手了，不是浪费时间吗？”

我是无所谓的，如果真的会分手，就证明我们不合适。既然不合适，就算结婚了，也还是会分开。

如果注定会一辈子在一起，那晚几年结婚，又有什么区别呢？

结婚，意味着背上太多责任，我们还承担不起。

他是个怎样的人呢？

应该是一个支撑起我的精神世界的人。

从他第一次踟躇，最终还是决定走向蹲在树林里哭的我时，我慢慢有了依靠。

我时常不快乐，脾气又暴躁，有时候莫名其妙就变得失落起来，有了他以后，我才有了排解的可能。

他第一次看到我沉默着流泪的样子，也手足无措地跟着哭起来。

他不知道自己做错了什么，不知道要怎么做，才能让我开心。

我很少和他解释，也很少和他谈心。每一次说出心里话，都要耗尽我所有的能量。但是还好，他不会催我，我想说的时候，他也会在。

当初那个陪着我一起哭的男孩，已经学会站在旁边，等我哭完之后，说一句“瞧你那傻样儿”，再帮我擦干眼泪了。

他不再时刻关注我的情绪，给了我更多的时间去沉浸自己。

或者说，他接受这样情绪多变的我，没有指责，没有忽视，也没有强迫我改变。

这样的相处，让我自在又安心。

我太依赖他了，我所有的脆弱，所有的委屈，不敢和父母说，不敢和朋友说。

在父母和朋友眼里，我总是个无所畏惧，大大咧咧的女孩。

只有他能看到我的慌乱，看到我骨子里深深的自卑，看到我在学习和工作中一次一次的失败，看到我在失败中堕落、沉溺，看到我待在安全区里，不敢再去尝试。

只有在他面前，我才可以是一个真真实实的，又毫无抵抗力的小孩。

他对我几乎没有要求，以至于我甚至都不知道，他为什么会喜欢我。

我明明长得一点也不好看，又不会化妆，也不会搭配出一身好看的衣服。

我连考研都考不上，工作中也没有值得骄傲的技能，一边说着减肥还一边天天吃零食，脾气又不好，一言不合就生气，毕业三年了一点长进都没有。

我明明已经糟糕得自己都看不下去了，他却没有任何嫌弃和不满。

他始终相信我在成长，相信我以后一定会很优秀的。

我常常焦虑不安，为未来的一事无成焦虑，为没有别人优秀焦虑，为自己的颓废焦虑，他却很淡定。

突然想到“卧薪尝胆”这个词，有时候还挺适合他的。

有他在，好像就没什么可怕的了。

我还是不满足，我希望他能再瘦一点点，后背再挺拔一点点，声音再有磁性一点点，希望他工作再努力一点点，对我再好一点点，喜欢我比我喜欢他再多一点点。

我太贪心了，我希望他对我百依百顺，希望我一句话都不说，他就能看懂我的每一个眼神，读懂我的每一句叹息。

我也开始希望，他能永远喜欢我。

我其实从来都不相信承诺，就算已经交往了五年，我也不敢肯定我们会永远在一起。

所以我几乎不和他聊关于两个人共同的未来计划，不敢让自己太陷入这段感情，生怕自己多爱了一分，以后就会多痛苦一分。

女孩子都是缺乏安全感的吧，就算他来到我的城市，就算他把所有的工资都交给我，就算他不抽烟，不喝酒，不打游戏，不和异性聊天，就算他关于未来的规划里都有我，我还是会害怕。

我害怕突然有一天，他就不再喜欢我了。

在王小波和李银河的来往书信集《爱你就像爱生命》里，我看到王小波有多爱李银河，他那些甜甜的情话，让很多女生都向往有这样的爱情。

“你想知道我对你的爱情是什么吗？就是从心底里喜欢你，觉得你的一举一动都会亲切，不高兴你比喜欢我更喜欢别人。你要是喜欢别人我会哭，但我还是喜欢你。”

“我对好多人怀有最深的感情，尤其是对你。我很想为别人做好事，尤其是对你。我真想把我能做出的一切好事全献给你呢。”

王小波不停地说“我喜欢你”，李银河还是会问：

“我们能幸福吗？”

“你也很喜欢和我在一起吗？我能给你带来快乐吗？”

“爱情是梦，那我们的梦能做一辈子吗？”

怎么才能毫不顾忌地喜欢一个人呢？

我不敢在朋友圈里写下有关于他的文字，害怕有一天分开了啪啪打脸。

我也无数次想过要换一个笔名，万一哪一天我们不在一起了，我才不要再叫这个名字，才不要再喜欢他。

可还是舍不得。我为什么要为了以后可能发生，可能永远都不会发生的事情，就放弃现在拥有的快乐呢？

我被网上认识的一个小姑娘的观点感动了，她说：“哪怕最后万一不能一起白头偕老，跟他谈恋爱也是很开心很享受的事情，好像一下子人生就多出了许多期待。”

抱着随时会分开的态度，过着向往一生的日子。

希望等到头发花白的时候，我们还能手牵手散步，坐在草地上看天上的月亮。我忽然转头对他说：“你看，这就是永远啊。”

如果有一天我们分开，我知道，他保护了我这么多年，已经很辛苦了，接下来的路，就靠自己吧。

我们开始有了对未来的规划，在一点一点的存钱，我们要完全依靠自己，支撑起以后的生活。