故事要从高三开始了
高考完的自己意气风发，觉得自己大有可去之处。事实也确实如此，我考的很好，享受了金榜题名的快乐。可没成想报志愿的时候犯难了：南开，中国政法，厦大。三选一我犯了难……初一的时候我想上南开，因为南开的名字好听；后来喜欢政法是因为喜欢法律（原因我会另述）去过一次厦门大学，觉得海边和鼓浪屿是自己喜欢的浪漫。最后这三个学校我随机排列，想着去哪个都不亏就再没考虑。
一个月后我生日那天，爸爸告诉我我被一个学校录取了，是个很好的学校，我知道它的名气。但是，不是我选中的那三个。我爸兴高采烈地跟我说成功阻止了我幼稚的举动，给我挑了一个好学校，而且学校降分了让我捡漏了。我知道，这个专业毕业会挣很多钱，有了钱就会扬眉吐气，但我不喜欢，那么一切都没有了意义。那时的我比失败者还惨：失败者或因为自甘堕落或者状态不佳或其他的原因和自己的梦想渐行渐远；而我更像是把吞到嘴里的肉又吐出来了让别人吃掉了。失败者，彻头彻尾的失败者。这是我给自己的评价。我忽然质疑起我人生的意义。我辛辛苦苦为了高考奋斗了6年甚至10年，为了自己的梦想抵抗许许多多的诱惑，自己住在外地三年，吃学习的苦生活的苦孤独的苦，最后当我终于有资格有能力实现梦想的时候又掉入尘埃。那么我有什么意义？我的人生又有什么意义？我想抗争，我想复读，像是被铁夹子夹住的肉狗一样做垂死挣扎，但没有用。我爸找了很多人劝我，告诉我我爸的不容易我妈的不容易这个学校又多么难考……但没有人在乎我的感受。我18岁了，可我的梦想在他们看来是可有可无的东西，我的想法是幼稚的，我努力的意义是为了他们将来能利用上，是为了让我家长吹牛……没有人在乎我。
是啊，我有什么资格跟大人比拼呢？我没有钱，没有发疯的脾气，像是一条没牙齿的狗，只能象征性地抗议。我也不像那些人一样，用自己的命去换一次机会，或者用自己的命让他们难受一辈子……是的，我是懦夫，我不敢死，我怕疼。
所以我认命了，可是，没人在乎我的感受。没人在乎我喜不喜欢。
大一，学校封校，一周上六天课，课很多很难。于是我崩溃了。我告诉自己：你是一个失败者，比失败者还失败，失败者只是输掉了结果，而你不光输掉了结果还输掉了所有，你应该去死啊！是啊，我为什么不死呢？像我高二看到的他一样，直接从四楼跳下去，作为对他爸妈一辈子的报复。我应该死去，但我死不掉。
一个人不怕没有希望，怕有希望又被夺走。于是我人生的晴天，慢慢开始变阴了
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