催眠课上，老师说：任何一个你眼中“负面”的事情，一定曾有过正向的功效，找到它，看看它是什么。
以前我一直不能理解的是，为什么爸爸控制欲会那么强，不管什么都要经过他的意见。
直到端午节我带男朋友回老家，我四处都转了一圈，突然醒悟过来了。
如果说，一个人是一个家庭的基本元素，那么一个家庭就是一个社会的基本元素。都说人以类聚，你的收入会被最亲近五人的收入给平均上去，那么同样的，你所处的家庭环境，很可能也会被整个社区环境给平均上去，包括好与不好。
我在老家那里住了近二十年，现在再来看邻居们与我家的家庭生命力就真的是有很大的差别，一个家庭系统能否发展得起来，得看这个家庭的动力，如果家庭的死本能超过了生本能，那么这个家庭就会走向停滞僵化。
我仔细观察了一下：
左边的邻居，他的儿子已经有二十多年不肯出门了，是重度的社交障碍，父母赚钱养成年的儿子；
右边的邻居，丈夫中年病逝，妻子改嫁，小女儿出嫁，儿子痴呆独守老屋；
前面的邻居，丈夫滥赌豪赌输掉了房契，家暴，离婚，丈夫出走。
后面的邻居，一窝成人巨婴，在啃老年迈七十的父母亲。
这些外部的环境，瞬间把我给电醒了：原来爸爸喜欢把所有的资源集中掌控在自己的手里，是因为他需要带领着我们这个家庭往前发展，当资源有限的情况下，他就一定要减少失误，因为试错的成本太大，如果任由家里每个人的意愿都自由发展，那么资源的分散，势必会导致家庭系统的推动力不足。
就好像，小时候每次妈妈想花钱买几件漂亮的衣服，爸爸就会拒绝，因为他觉得现在还有衣服可以穿，没有必要追求漂亮、新鲜感，而应该把钱集中攒下来去购买设备拓展自己的工厂规模。
虽然爸爸的拒绝让妈妈很不开心，但过后妈妈也能理解爸爸的心意，也不会跟爸爸闹。从家庭系统来看，爸爸是对的。尽管这个过程，他给我们制造了太多的匮乏感以及对未来的焦虑，但他给我们确定的大方向是对的，所以就要牺牲掉每个家庭成员的欲望，让个人利益让步于集体利益。
由于爸爸思维的远见与对大局的掌控力，我们这个家庭的模式是相对健康的。一般来说，当子女成年以后，家里的决策权就要从父母手里转换到独立的子女手上，由子女或子女的新家庭推动原生家庭往前走。
很明显这两年，爸爸妈妈都换了一份相对轻松清闲的工作，他们对于工作的功能诉求，更多的是社交、精神寄托、自我价值感，而不是把钱放下第一位，因为我们几个孩子都独立具有赚钱的能力。爸爸也不再那么严格地控制我们的欲望与需求，他完全放手让我们自己做自己的人生选择。哥哥在探索他自己人生的道路上是最慢的，不管什么样的工作都尝试过：入过工厂、当过厨师、卖过早餐，现在做快递员。每次哥哥想要换工作，他都会跟爸爸沟通一下，爸爸现在的意见是“去尝试一下吧”，因为爸爸无数次跟我们说：你哥虽然读书不多，但他特别能吃苦，从来不会抱怨，做事有韧劲，这种人大器晚成。
从小爸爸就喜欢分析我们家里几个人的性格，虽然会无形中给还是孩子的我们贴了标签，但他这个行为潜移默化中让我们对于世界的认知是更深入一层的。
一个家庭系统能发展得健康，第一个大前提就是，而且必须得是夫妻关系摆在第一位。以前我没有想过这个问题，是因为家里他俩的问题从没有过大到不可调节的裂痕。
最近跟闺蜜聊天，她说她爸爸妈妈互相把彼此当仇人，分居分床睡，见面就是吵架甚至动手，所以她妈妈就把所有的注意力放在女儿或者儿子身上。她的话让我认真审视了我的爸妈，他俩从没有离开过彼此，爸爸离开妈妈就睡不着觉，虽然现在每天依然会吵点小嘴，但这就是在乎呀，如果两个人连架都懒得吵了，那就完了。
爸爸也从来不会把他的情感需求放在其他女人身上，他认真恪守道德的底线。
记得过年的时候，二舅和二舅妈来我家吃饭，二舅妈就抱怨我爸爸从不去她家做客。爸爸说：平时二弟不在家，就你弟妹在家，我一个男人过去，虽然也是亲戚，但外人看了难免会说闲话，你来我家做客就不同了，不管什么时候，我老婆都在家，我们夫妻俩在家跟你聊天也不怕外人说什么。
当夫妻关系是家庭系统第一顺位的时候，就可以基本确保这个家庭不会分裂或者崩溃，在确保家庭是完整的前提下，才能谈家庭系统的发展问题。
每个你眼中的负面问题，一定可以找到它的高光时刻。我们现在需要做的，不是去谴责它为什么负面，而是理解它什么时候是闪亮发光的，深入它的背景音乐，把它重新转变成为自己的资源，这，比单纯地谴责有趣多了，不是吗？
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