这样的年纪，真的有太多说不清道不明的难受，莫名的难受。表面装作不在意不关系，其实背地里难受到想要将刀子一刀一刀桶进心窝子里。
叫我阿井吧，我的名字不好听。或者，我并不喜欢我的名字，每当我说出名字那三个字，我真的感觉好陌生好陌生。我今年16岁，高一生。这学期快要结束了，下学期升高二。
近段时间，由于一场结局出乎意料的考试，我整个人都更加不在状态。好吧，我承认，我一直都很认真的学习，想要把自己的名次提升，我想把自己变得很优秀，不是因为父母那些“你对得起我们吗，求求你不要浪费那天价的补习费！”我是为我自己。
可是我真的一次次地对自己失望，我像个机器人一样在做无用功，该做的做该学的学。可是结果真的什么都没有。曾经一度我想放弃，可是我想到放弃之后？我可以干什么？十六岁的我能够做什么？
尤其是近几年，我感到我的觉知显现出了棱角，周围的任何事都能引发我的思考，感叹。一片烧红的晚霞我都能感慨我真幸运，收揽了这么美的回忆。我感受到我就要成年，我就要面临选择大学，我就要步入社会……可是我什么都没准备好，我像一匹惊慌之马，没有方向，父母没什么文化，不能帮助我什么，他们最多的就是在我面前埋怨我，从没鼓励。有时候我真的不知道该怎么办。
朋友说，我有时候会突然变得特别沉默，一整天不说话，有时候连续很长一段时间都是这样。又或者表现的特别阴郁低沉。可是真的什么的没有发生，我只是很难受。
我开始频繁地怀念初中的自己。那时候没什么朋友，和一群人走在一起总是在边儿上那个，那么容易被人遗忘的自己。那时候比较小，父母的说教更加严厉，摔杯子，砸手机。我只有不知所措地哭。
初中的时候，我有很怀念小学的自己，那时候的自己人缘特别的好，朋友一大群一大群，也总是他们的中心，那时候真的很快乐。并且成绩优异。
或许，是渐渐没了自信。整个人也变得颓靡，直到现在。
现实真的是现实。
今天晚自习，老师根据名次编位，前二十五的可以自己选，剩下的被人安排。
我属于最后几个。今晚的天是橘色，走廊上微凉。我发觉自己在发抖。我不知道为什么。
最后，六十几双眼睛望着我，我感到羞耻。我坐在最后一排的位置上发呆，我的眼睛近视了。很难受。我有想好好学习，我也有好好学习，可是我不知道为什么没用，没有人告诉我该怎么做，我该怎么做。
我想我又要开始做无用功了，不然那写作业写不完了。面对两位数的主课成绩，我早就变得麻木了，我不会在看了分数的第一时间悄悄的哭了，我甚至可以看完分数直接去和周围的人没心没肺的打闹。可是我真的好难过，我在街上盲目地走，像个无助的游魂，看着人来人往擦肩而过，被他们包围其中。
窒息的感觉那么强烈。
可我不想放弃。
我要写作业了，不然那么多作业写不完了。我要学习了，不然下次要坐在角落去了。我要……
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