对不起，我来晚了

我听过很多甜言蜜语的情话，唯独“对不起，我来晚了”这一句让我感动也让我铭记。

可能从此以后我的每一个恋人都会对我说一句：对不起，我来晚了。然而事实也真的是他们来晚了。但是一定没有那么的打动我，因为他们不是第一个说这句话的人。

因为爱着一个人而迟迟没有恋爱。所有看过我文章的人，都觉得我情感丰富。妄自揣测着文章背后的故事。不了解我的人，怎么也不相信可爱的我不曾真正的谈过一场恋爱。

然而事实是直到今天我27岁的时候才谈人生的第一场恋爱，Bit完全不是我想象中的那个人。甚至踩了我的红线：没想过姐弟恋；身高再怎么也希望在175以上。

可偏偏比我小两岁，身高也只有170。甚至没有怦然心动的瞬间，只是所有人中不排斥他的靠近。一个对感情较真的女生，突然打破了原本较真的原则。可能是爱了十多年的曹先生真的放下了，可能是所有喜欢我的人当中他刚刚好的在我身边，可能不负责的认为来自远方的他迟早会离开。一个极其害怕失去的人，突然不害怕失去他。我想是因为还不那么在乎，也没有真正的爱上吧？

真正的爱一个人，是非常害怕失去的。

正式在一起的那几日刚好是我一年中最悲伤的日子，父亲的忌日，怎么也无法逃出被忧伤笼罩的氛围。下雨打雷的夜晚可以紧紧的抱着他，让黑夜没那么可怕。可是曾经一个人的日子也是自己一个人挨过来了呀！

我一直在努力的长大，努力的更加坚强。一个人生活了五年，所有的黑夜与困难都是自己面对。根本没有那么柔弱，没有bit我也依然如往常一般正常的渡过悲伤的那几日。因为有他在身边而更加脆弱，甚至因为窗外的电闪雷鸣半夜突然的哭起来。这一点都不像我，我会哭是在别人关心我、安慰我、照顾我的时候，我会特别脆仅仅只是在曹先生面前。一个人的时候我会鼻酸，但我不会哭；大姨妈的时候会虚弱，让我知道为何说“女人是水做的”，但我不脆弱。

坚强久了会想要有一个依靠，孤独久了会想要陪伴。

在我创业瓶颈期的时候，在我满脸痘的时候，在我自我管理失控的时候…….命运将远方的你安排到我身边，可能我们的爱情还未真正的产生。在一起却那么自然而然，于我来说你来得晚了一些，于你而言可能是刚刚好的时间遇到如此刚刚特别的女生，又加几分运气。

每次看到你在厨房耐心忙碌的样子都会很开心，为你以后的妻子开心。我想你应该会是一个好丈夫，我们的缘分不足矣让你我从恋人再到夫妻；所以我不会去幻想我们的未来。

在我喝醉酒又唱又跳，又哭又闹的时候，虽然不是很清醒。但我记住了你抱着我像哄小孩一样拍着我的背说：对不起，我来晚了。

当时都记住了，也触动了。只是不敢有太大的反应，你来晚了；可是终究也是会离开的人。

我爱自由，所以不会去困住任何人。广州的你，重庆的我。你说的一句话一直深深的扎在我心里：“看你是否有本事将我留在重庆。”就算有本事你若想离开我又怎会留一个想离开的人，我若不愿意去你的城市，你又岂能将我从重庆带到广州。注定会分开的我们，还是会彼此去尝试着爱情，还是想拥有当下，慢慢熟悉，慢慢习惯。

遇见你，是不可选择的。因为未遇见之前，我们都不知道我们明天会以怎样的方式遇见一个新的陌生人。

我希望遇见你，然后遗憾的觉得“我们怎么不早一点相遇，遗憾那些我没能参与的曾经。”