压抑的信仰

如果我的信仰，

是在洪亮的会堂。

而不是在简陋的地下室，

哦，主啊。

我的信仰又是什么呢？

如果我的信仰，

是大有影响的牧师。

而不是一个作监坐牢，

或是 一个软弱无力的牧者，

或是一个自大的牧者。

哦，主啊。

我的信仰又是什么呢？

如果我的信仰，

是最光明的前途，

我将施展自己的才华，

我想登上成功的宝座。

而不是做一个失败者，

而不是做一个可怜人，

一个处处叫人看不起的家伙。

哦，主啊。

我的信仰又是什么？

如果我的信仰，

是富有的家庭，

基于我能够想到的一切好处。

不论是信心，

还是物质，

有各样属地的属灵的财宝哟。

而不是一个愿意降服的家庭，

愿意摆上的家庭，

愿意可怜贫穷人的家庭，

愿意收养孤儿的家庭，

一个愿意活出你爱的家庭。

哦，主啊。

那么我的信仰又是什么呢？

我如蠢人一样走迷路，

寒冷， 叫我痛苦的内心捕捉，

一句句抱怨的话。

一句句悲观的话

都刺透我的心。

若是仇敌这样说我，

也好。

哪怕他骂我，我也承受。

可却是我爱的人啊，

吐露出如此的话语。

我或许想，

在此之中的缺乏，

会在属灵的境况上补偿。

哪知，

每日每夜，

我与我的罪争战

我被他连击垮，

却屡败屡战，

屡战屡败，

又屡败屡战。

我屡次跌倒，

又哭着爬起来。

曾经，

我从未想过，

十字架的道路会这么的痛苦。

有强压的驱逐，

也有苦毒的腐朽。

每日每夜，

我因自己的罪而痛苦。

我不甘心的拳锤墙壁，

膝跪冰冷。

可我依然跌倒，

我的信仰，

仿佛并没有给我带来幸福。

他叫我受罪，

叫我被捆绑，

叫我贫穷，

或者叫我成为羞耻。

每日每夜，

我所犯的每一点小罪都被纪念。

每一个罪都将迎来沉重的击打。

我，

为生活的嘈杂和对现实的躲避，

渐渐的变得可耻，虚伪，

心里仅剩下曾经你的应许，

微弱的希望火星。

而有些人，

却可以安逸享受。

狂妄自大，

想要的什么都可以得到。

于是我便痛苦，我便呼求。

我的内心极为沉重，

我便驻咒诅我的身体，

谩骂我罪性的灵，

我想我会，

或许，

我或许可以去死吧。

主啊，

我从哪里可以看到你的赐福？

我只看得到我满身的伤痕，

我身上一根一根痛着我的刺。

主啊， 我从哪里可以看到你的希望？

眼前各样的环境，

绝望着我，

侵蚀着我，

压迫着我。

我恨自己的罪恶，

它多多招致你的愤怒。

我多想象别人一样，

又有一个美好的世界。

可是我哦，

我是如此的贫穷，

只有这飘渺的梦。

我只有一片混乱的世界。

我只有一个悲惨的世界。

我只有一个弱小的信心，

像一粒芥菜种，

或许更小。

我羡慕着高贵，

富饶，

和睦，

美好。

可，

当我的世界并非如此，

我的心便如火焚烧。

我想，我确信，

你把这种环境放在我身上，

依然是为我好。

可令我忧心重重的是：

我的罪孽，

阻拦着我和你的关系。

于是我只得去怀疑你，

怀疑你是否如你所说的公平，

又怜悯。

主啊！

求你告诉我！

我的信仰究竟是什么？

我唯一的盼望是什么？

不，主啊，

求你别告诉我。

因为我知道，

我是知道该做什么的，

可我还是没有力量。

求你让我相信我所知道的吧！

求你让我坚定我所相信的啊！