转眼10月秋天总是让人伤感的季节，又一次感冒，从三十岁的开始好像身体素质真低越来越差了我知道不应该去怪罪年龄。可是我实在找不到可以可以让我信服的借口了。
一到10尤其这这种休假在家的日子，真的好像是回到了去年封控的日子，那种感觉及其相似，不过今年好了可以不用天天待在家里，每次休假不出去我总觉得是浪费时间，会有一种负罪感，可是要出去的和很多人一样也不知道去哪里，其实硬要去的话也是可以的，就是懒罢了。
真的很想去练车可是自己没有钱买车，我知道练了也是白搭，每次自己有这样那样的冲动时总是被另外一个想法吓退，然后就一拖再拖。当初考驾照的时候就是想把方向盘握在自己手里，结果都到4，5年过去了 自己还没有摸过车想来自己可是真差劲。
好久都没有和家里人联系了，其实有时候想想可能孩子多了真的挺好的，我们家感情完全都淡薄到很久大家才互相联系一次，每个人好像都有自己独立的事情。就算各自过的不好也不会给家里人说，因为家里人知道了只会担心或者说拿你跟别人比，那天我还特意回想了一下我是怎么不跟家人分享自己的那些事儿的呢，大概是因为我妈总是把我跟村里人嫁到北京的那个姐姐比的时候吧再或者是劝我说 工作哪有好干的在哪里都要踏踏实实的长久干才可以挣到钱，出去可不要问我要钱，我可没钱你是知道你的父母跟别人的父母是比不了半分的等等。。。。
然后我每年都开始觉得自己家里的情况不改变是我的错，是我无能为力。每年没钱我都不敢回家以至于第一次从信用卡里套钱也是因为爸妈要的10000块钱开始的 然后就一发不可收拾。
以前我享受别人夸我懂事儿，后来我真的很反感“懂事“这个词，我只想为自己活好的情况下然后再去考虑对家人好，可是我的家庭从一开始就给我扣上了 你要努力让家里变好的帽子，于是我变成了这样很自卑 怯懦，很多事情上见识短。
自从和王秉兰谈了恋爱，我其实是想结婚的，可是一想到自己的家庭，我便开始对婚姻失去了信心，我害怕结婚然后生一个孩子变成我这样懂事，我又害怕她不懂事儿，或者说我们保护不好她 或者说结完婚之后的那些琐碎关系等等、、、、
很难说，这些乱七八糟的情绪在我的心里和脑子里一直不停的闪现，我虽然一直告诉自己要活在当下，活好当下，可是还是会有些担心。也许这样的性格会陪着我走一辈子，我很害怕。
这这个秋天会不会很快过去呢 ，我会不会幸福呢 如果我下了这个赌注会不会赢呢？
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