春--梦

文/如如

好久没有做梦了，可能前一阵子太紧张了，从早上5点多一直到晚上11点多，没有时间休息。有一阵子我甚至感觉自己已经成了机器，反而觉得成为机器并没有什么不好。

对于看到的事感到麻木，又感到了然。人间之事，大大小小似乎没有新鲜的，以前发生的，现在还会发生，以后也会发生...一切到头来都是虚空。

自己不管经历怎样的热闹，心还是悬空的，感受不到真实。在繁华中体验到一丝苍凉和厌倦，在孤独时，又在搜索新的童话。而童话又是千篇一律。你不知道是多巴胺在作怪，还是永远无法满足的渴望在作怪...

终于赶上了这一波感染，公司放假，我似乎终于可以无限制的睡下去。

早上被闹表叫醒，接着就是回笼觉，这个回笼觉是做梦的关键，没有它，梦是没有的，梦也因此渐渐多了起来。其他的梦无话，今天的梦着实让我感到摸不到头脑，那沉睡千年的好奇被勾起了。

我梦见了涛，一个曾经擦肩而过的画友，表妹前男友。在梦中，他那样优秀和帅气，又谦谦有礼。在梦中我也在怀疑他有这么优秀吗？很久以前，我去世的闺蜜，曾经向我介绍他，结果人家有定好的老婆，只是幻想了个寂寞。

那个时候年轻，看啥都好，看啥都新鲜。我也因这个介绍幻想了一段情愫。而其实他除了外表文邹邹，画画比较好，其他的我一无所知。后来他终究是去北京发展了，而且走之前风风光光的娶了一个教师，我也因没有跟他交往过而遗憾。

今早的梦里，我们又回到了那个时期。他竟然向我求婚，我不知道是真的喜欢，还是真的好奇，竟然同意了。我们接着住在了一起，那种感觉就像老夫老妻。

家里的一切都在一个老旧的宅子里，什么都有，但什么都不光亮。我们好像已经在一起生活了好久。

唯一紧张的时段就是同床，心跳的无法呼吸。他似乎也很渴望这一刻，但是不一会儿他就退缩了。我心里想，原来他有病啊。后来又一想，或者他不喜欢我，或者他在我面前无法有威严。

梦里我竟然想起了前夫，想起了他在生活里的种种。觉得涛和前夫，除了外在条件不大一样，好像内心里差不多吧。我的傲慢，不会因为换了一个人而有所变化。

时间线出现了混乱，我无法再梦下去了。

我的人生也究竟就像这个梦一样。

我不知道真实的自己是啥样。只是因为不安全感，我外在谦谦有礼，内心始终高傲前行，不随波逐流。也因为高傲，我看不清自己喜欢什么，也看不清别人的样子。

除了小学懵懂时期，我喜欢过一个小男孩，但他不喜欢我。大学时期，也喜欢过一个帅气的男孩，终究因为自卑和外在条件差太多，也只能成为单相思。

女人的梦，太有限了。事业上的梦，因为太艰涩，因为人情世故的繁杂，因为环境的没落，也因为我的个性太纯粹，终是提不起兴趣来。

爱情的梦，早就没了。因为对于人性太了解，对于爱情的模式太熟悉，小说里，电视里，电影里的爱情，也就那样吧，对于我没有吸引力。爱情中的两人，最终的结果就是幸福的生活在了一起，过上了没羞没臊的生活，或者锅碗瓢盆的生活。

我学过心理学，清楚知道，自己是没有抑郁症的，因为我没有生的苦恼。只是，平庸的生活，让我变得麻木。

我幻想，有没有一种新的世界进行的模式？不是这般的周而复始，不是这般的心境，不是这样的破败不堪，人心庸俗。

有，在上天那里！