每当别人带着质疑的语气说“你能行吗”，我都会说，我十八岁了！我可以的！句子末尾总要带上感叹号，语调上扬以彰显我的骄傲。
可恰恰是这样，才更显得我像个小孩子。
我做了一个梦，梦到你对我表白了。你说了什么我都忘了，你的表情我也记不清了，可我见到你的心情却明明白白地告诉我，那是我一直渴求的，是缓缓绽放的昙花，是升入夜空的烟花，是盛大的惊喜和快乐。可是后来你的女朋友来了，她过来拥抱你，温柔而害羞，背着你却给我最狠毒的目光，我吓醒了。
不，她不是你的女朋友了，你们分手了。醒过来的我即便心有余悸还固执地纠正梦里扭曲的事实，也许，整个梦都是扭曲的，也许，我就是扭曲的。
我很不开心，很不高兴，很讨厌那个梦，不是因为看见你和别的女孩子腻腻歪歪，而是和你在一起的女孩子不应该是那样的，口蜜腹剑，笑里藏刀。
你是我的光，是最神圣的，是最干净的，是内心污秽之人不可触碰的，你是要孤独一生的。
可时至今日我还是个孩子，十八岁以前的我把什么都藏在心里，十八岁的我把一些东西藏的更深，无人可窥，无人可探。
我一直都在你身边，一直都会在你身边，我一直都是这么想的。
直到你满脸笑意说你看上了一个姑娘，她可爱，她也骄傲，她善良，她有个性......我面带微笑地看着你，可内心的慌张让我听不到你的声音，你给她的词汇太过梦幻，让我不知所措，可我意识到了我此时此刻存在的意义，你需要她的联系方式，而我恰好有。
是，你想要的我都会给你。
我跟那个女孩说你有多好，你的温柔，你的幽默，你的阳光，那一切都是我藏在心里的东西，对你的赞美，对你的渴望都被我用另一种语气对你所喜欢的女孩表达，奇怪而自然。
最后在一个天气有些凉的傍晚，女孩子同意了见面，我将她从三楼带下来，一步一步的走，楼梯延伸往下，你就站在底端。那一瞬间我就像女孩的亲人，送她去往婚姻的殿堂，我又像一位神父，为你们的美好做着见证，可我更想做传说中的恶龙，振翅而来，带走想与公主幸福生活的王子，将他困在我漆黑的山洞里，与我为伴，永不见天日。
我不愿因为你谈了恋爱变得形只影单引人垂怜，我不愿自己像一颗缠绕着你的藤蔓，明明只能依附你而存在最后却因为自己的执拗惹你厌烦。从此以后我自觉地退出了你的生活，我尽力地去迎合一些人无聊的梗，陪她们聊一下莫名的天，我慢慢的开始有了自己的生活圈。可到后来我的那些朋友也在八卦着你们的进展，你们在操场牵手，你们在小道散步，她送了你什么礼物，你带她看了什么电影，你为她逃课买她最爱的蛋挞......一切的一切总在我不经意间钻进我的耳朵，狠狠扎进我的心。
你们太过高调，我怎么也逃不掉。
与你有关的话题，我不想提及。
朋友都说我变得无趣极了。变得沉默寡言，变得多愁善感，变得阴郁可怕，就像那种白天一言不合就能在晚上偷摸给你的毛巾扎小针的诡异女孩。
呵，多可怕。我就是这么可怕。离开了你的视线我就不再伪装，所有的不堪都暴露无遗。你就是我的光，没了你伸出的手，我始终都是那个躲在阴暗角落的小女孩。
十八岁之前的爱情总是不被看好的，因为我们都还只是一个孩子，需要爱，寻求爱，渴望爱的孩子，容易把一时的冲动当做爱情，从此便许诺共赴生死。
后来你们终究还是有了矛盾，而我已经很久没涉足你的生活。我不敢去找你，害怕你颓废的语气和你对她深情的挽留，更害怕你沧桑的表情，和你对她失望的心情。不管哪一种，都不是以前在我身边意气风发的你，不管哪一种，都与我有关，与我把她带到你身边有关。
我痛苦着你的痛苦，却无法快乐着你的快乐。
我至今还在努力是为了你，我还捉摸不清的性格是因为你，我尚未成形的人生观就是你。我害怕你一句话就让我颠覆了我的存在，害怕你一个眼神就让我忘却我的价值，我向往你也害怕你。
我把这一切都告诉你，就像把罪大恶极的犯人交给你，是生是死都由你。
而这巨大的恐慌和害怕对你说出来也不过草草几字而已。
我喜欢你，已经很久了。
网友评论