你的身边有多少的人成为了过客？
——题记
过了三十岁的年纪，人也变得很懒惰了，我记不得自己有多久没有打开文档敲击键盘了。也许是受人所托，也许是怀念过去，我又打开了落满灰尘的电脑。我思考了很久，空白的脑子回忆起很多过去的岁月，我有些茫然的不知道要写些什么。你的信息就这样适时的传来，你问候着我，告诉我你年初之时在新疆出差时的所见所闻，你发来了下着大雪的照片，让身在炎热如火的南国的我想起了几千里之外的家乡。我突然想起，很久之前的那些年，你曾经反反复复分地出现在我的笔下，深埋于我的字里行间。
那么，今天就写写你吧。
对于你，我不知道该怎么形容，我想到的词或许只有一个，那就是遗憾。是的，遗憾。
认识你的时候，你正风华正茂，我也是豆蔻年华。此时想来，时光居然已经过去了十五年，十五年会发生很多的事情，我想不到自己有一天会穿着正统的套装坐在办公室里，也想不到你会在以后的漫长岁月里穿梭在世界的各地。有人说，时间是最好的遗忘，我却不敢认同，因为我没有一时一刻能够忘记你，你就像是我心底的一根硬刺，深深地扎根并且顽强地生长。
我一直记得我们所有的联系，在网络上，在电话里，在照片中，也在很多年的寻找中……我对你的印象更多的是留在声音的层面上，我喜欢你的声音，温厚、平和，总是会给我无限的遐想。也许你已经不记得你曾经给过我的无数的承诺，那些言语一直温暖了我十几年的光阴。朋友总是笑我傻，守着一份看不见摸不着的情感不愿放弃，我也承认，因为再也不会找到一个人像我一样这么傻地爱着你。和你相识的十五年，我体会最多的就是离别与孤寂。我们之间的见面寥寥无几，相较于漫长的岁月，那仅有的几次见面显得弥足珍贵。你总是飞来飞去，从来没有停下来，似乎你只属于天空。我对你的情感都寄托在长长的电话线上，我只能在夜深人静的时候听你和我的倾诉，我体会着你身在异乡的孤单，感受着你言语中的种种情绪，也承受着你莫名其妙的焦躁。我能帮助你的只有整夜整夜地陪着你聊天，慰藉你在大洋彼岸的孤单生活。
那些年，因为熬夜，我身体坏到了极致，人也很憔悴，可我从来没有后悔过，因为你说，你很孤单，你想要我陪着你，你要我等你回来，和我一起生活。我就这样坚信着，那些年，我所有的文字都是关于你，字里行间都能看见你的影子、我的想念。
命运有时候真的就像是一场华丽的玩笑，等待了那么多年，就在你终于要回国的前一个月，你却突然从我的生活中消失，直到我发觉你彻底消失后，才发现，面对着无法拨通的电话、黑色的QQ头像，我竟是那么的无力，世界那么大，我要去哪里找到你？
我做了好几个月的疯子，发疯一样想尽各种方法去找你，后来我才明白，不是所有的努力老天都会知道，我最终没能找到你，我认识了十年的人，就这样在世界蒸发了。那时候，正是我毕业论文答辩的时候，我只能借此来麻痹自己失落痛苦的心，我的论文获得了好多专家的赞赏，我以优异的成绩结束了自己的研究生生涯，走出校门的一瞬间，我的心里却空荡荡的，我不愿承认，你辜负了我。
毕业后，我顺利地进入了行政部门做了一名公职人员，开始了枯燥、无聊、乏味的生活。我渐渐地逼近了三十岁，身边越来越多的人开始热心起我的个人问题，可是，我知道，我的心里从未排除掉你的身影，还怎么能承载其他的身影？
三年前，你突然的出现，让我措手不及，你约我去了G城见面，你想要给我一个解释，一个你欠我很多年的解释。当我在机场见到你的时候，我突然没有了听取任何解释的心情，因为不管什么解释，结果都已经注定，再没有转圜的余地。
你静静地诉说了那消失的几年，你父母的逼迫，你的无奈，以及你不喜欢的只剩下责任的婚姻。我就像一个局外人安静地听着，我不去想什么谎言，也不去想什么背叛，我只是静静地流着很久没有流过的眼泪，我知道，这只是一场告别，告别我纠缠了十几年的心结。
现在，你还是像从前一样时常关心着我的生活，关心着我的身体状况，像一个爱我的人一样。不过，我知道这与爱无关，不管你怎么认为，我认定这与爱无关，因为，我希望我们都可以得到幸福，不奢望，不迷失。
今年是我们认识的第十五个年头，我也跨过了三十的年纪好多年了，我仍然孑然一身，不是不想爱，而是因为太明白爱，所以更加珍惜，不想轻率地付出。从美好的青春年华到现在，时光给我的不是背叛，不是残酷，而是懂得，你虽然还在我的心底，但却不再是那根深深刺痛的硬刺，它像青草一样，生长得更加平和更加宁静。也许，我现在可以更加坦然地和你喝一杯清茶，微笑地告诉你我的生活、我的期待。
今天，我打开了久违的电脑，轻轻地敲击着这些文字，没有伤痛，没有憎恨。
也许，这就是岁月给予我的最大恩赐：懂得宽恕与原谅。
我想我会有更好的未来。
你从来不是我的良人，你只是过客。
Over ……
嗨，我是卓心儿，
这是我在简书发布的第三篇文章，
这是一个有着遗憾但却不忧伤的故事，
只要你能喜欢就是对我最大的赞赏，
今天我所在的城市有着蒙蒙的细雨，像湿润的心情，
你那里怎样呢？
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