今天一整天已经很忙了，工作上的事。
生活上的事情也有一点，非常棘手的那件事，不知道是要卡在这个点解决，还是等到明年解决。
感觉茫茫人海，找不到可以帮忙的人。
所谓的亲人，根本没有任何解决问题的能力。
事情面前，只会说一些非常难听的话来堵心，根本无法为我带来什么指导。
也就是说，我遇到事情，选择自己忍耐，就只是一重伤害；
如果遇到事情和亲人说，那就不但要忍受事情本来的伤害，还要忍受亲人指责、嘲讽，还要看阴沉的脸，听难听的话，伤害会呈几何倍数上升。
01
说实话，我其实到现在都没有弄懂父亲的思维逻辑，为什么接近60岁了，思考问题还这样幼稚片面，还随时有情绪问题，还那么容易被别人的思想左右，毫无主见。
在我的成长里，我觉得他带给我的正向影响很少，既没有宏达的思想引导我的人生，又不能让我体会到关爱。
思想非常狭隘，还一直控制我的人生，很多错其实可以避免的，就是在他不断PUA下，一切变得越来越糟糕。
很多事情我至今无法释怀，他的自私和冷漠也让我一直有心理阴影。
比如，不支持我考研，总是说很多负面的话来打消我的念头，虽然我尽力准备了，还是因为3分只差败北。
很多农村的家长都支持孩子多学习，而他作为老师，眼光和格局都没有打开，还不停阻止我往前走往上走。
02
还有一件就是这几年来，我生育孩子，没有人帮忙带的情况下，他也一直袖手旁观，根本不管我的难处。
他不出力，从来不肯带小宝一天；也不出钱，因为没有人带，我一直请保姆，工资对于并不便宜，而父亲也从没有支援过我；平日里也从来不会打个电话问问小宝，我们偶尔打给他也是非常不耐烦的语气。
就是这样的情况下，因为我小家庭的问题，他还说了很多很难听的话，怒气冲冲。
不知道他的怒气来自于哪里，他总是觉得自己做得很多，不满意爷爷奶奶，更不满意我，还有亲戚，甚至陌生人，没有什么人能让他满意。
他做起事情来，非常没有格局，说话办事能力都很差。
03
他对很多事情的见解，简直幼稚到可笑。非常狭隘，根本不像一个男子的思想。
我差不多从初中开始，就对他的很多为人处世的行为不喜欢。
我就和我妈亲，所以我和这个亲人，有很大的不同，也有很大的距离感，有时非常陌生。
他是一个我觉得各方面都不那么成功，甚至有点失败的人，但是他却不懂得反思。
不是我揪着不放，而是很多伤害深入骨髓，低谷期更是隐隐作痛。
我曾经写过很多美化自己家庭的文章，无视自己受到的伤害，那些被隐藏起来的情绪，反而让问题更严重。
所以我选择用文字书写自己的内心，写心灵的隐疾，我不再假装幸福，不再假装快乐。
我正视自己的经历和成长，正视自己并不那么幸福，而是比一般人更曲折更受伤。
04
我小心翼翼的呵护自己，因为这些并不是我的错，而是他自己的问题没有解决，然后把曾经幼小的我当做发泄口。
直到前几年都一直试图控制我，而我用力的摆脱。
说实话我经济独立后，我的摆脱也有了底气，现在这方面总算给了我空间。
原生家庭不好的孩子，真的要比别人多走很多弯路，而且很辛苦。
05
我需要经常做心理建设，写文字，努力爱自己，才能够保证自己的心理不崩塌，有时候真的感觉非常累。
自己有亲人，却不能给自己任何依靠和支持，反而带来很多痛苦和内耗。
我那天在看文章里看到，家庭间的“虚弱传递”，就是父母没有力量，孩子也没有力量，如果不解决，这个家庭迟早出问题。
我家就差不多这样了，父母的内心已经可以用极度虚弱来形容，如果我不自我强大起来，一切就危机四伏。
如今我借助文字的力量，一遍一遍拯救自己。
我要让自己的内心强大起来，对孩子平和稳定，不会让他受我受过的苦，让家庭的大部分问题在我这里结束。
其实我真的不想写这个内容，但是我深陷情绪漩涡的时候一定得用文字来梳理自己，才能重新获得力量。
也可能活着的岁月里，我都需要和伤痕、内耗抗争。
希望我越来越好。
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