今天是猪年第一天，白天在家睡得时间太长晚上一点也睡不着了，突然想写点什么，纪念，也祭奠我的去年。
去年的现在，我正病入膏肓，每天在无尽的自责和丧中度过，三天两头的自残也已成为常态，整晚整晚的失眠把我折腾的面目全非。那时我已经意识到自己出了问题，但仍倔强的不去医院，我倔强地认为自己可以调节好，不过事实证明，那时的我，太过单纯，太过乐观。
日常自黑
就这样一直浑浑噩噩的到了四月份。其实中间也好转过，那种好转往往被我理解为“痊愈”，是的，我对自己的病情可乐观了。然后我也忘记了是因为什么的触发，我的抑郁又开始发作，我又开始自残，开始有模有样地写遗书，那时候真的好想死哦～
我的情况很快被大学里主修心理学的语文老师发现了，然后班主任也知道了，后来毫无疑问，父母也知道了。其实在我看来，我的抑郁有一部分原因来源于家庭，但是父母知道我情况的时候，表现出的，是一种可怕的不知所措，我妈是个脾气比较爆的人（原来我一直不喜欢我妈，我觉得她重男轻女，她不在乎我，为此我还写了一篇小说悔），但知道我生病后，变得越来越细腻，那种得知自己女儿抑郁后的不知所措让我觉得非常非常可怕。父母转变的同时，把我带到了我们县城的精神病院。
我是在四月初的一个下午去的医院，当时医院里人不是很多，我爸给我挂了个专家号，当时心里特别忐忑，也有点担心，担心自己查出来不是抑郁症会被他们说成矫情和无病呻吟。跟医生聊了几句之后医生安排给我做测试，叫什么明尼苏达啥玩意测试（400多道题，真是累死朕了），话说我也不知道那玩意准不准，然后结果是焦虑性抑郁症。其实当时检查结果一出来我可高兴了，因为自己真的是抑郁症，而不是无病呻吟，似乎也为我的矫情找了个借口。医生给我开了两种药，一个是草酸艾斯西太普兰片，是抗抑郁的，还有一种抗焦虑的，于是从此开启了我的嗑药之路。而且让我辅助心理咨询，后来我去了一次他们医院的心理咨询室，只是感觉然并卵，以后便再也没有去过。
第一次开药
我做的测试
然后我就开始特别乖的吃药，每天按照医生给我开的剂量吃，刚开始吃的几个星期里副作用特别明显，我这样的一个资深吃货竟然开始不太吃东西，这让我百思不得其解。
吃药以后也没感觉有啥不一样，没有觉得好转，也并没有恶化下去。就这样又过了半个月。
后来四月末的某一天，由于某些原因的触动，具体原因我也忘记了（捂脸），我又一次发作了。记得那几天并没有干什么事，但是就是莫名其妙的特别累，累的每天一下课就趴在桌子上，加上一阵阵的头疼和心悸，于是在某天晚上，我又想死了。记得那天下了晚自习已经是晚上十点了，我累得连走路的力气都没有了，于是我跟我老铁说，明天如果我没来上学，就说明我自己死了。（现在想想当时自己真是折腾人不偿命）那天晚上回去之后在床上呜呜地哭了两三个小时，我妈吓得没敢让我自己一个人睡，我特别不要脸地跟我妈说我真的不想活了啊，然后我妈说了一句我原来认为非常矫情的话，她说:“你说你万一有个三长两短，妈妈可怎么活啊？！”于是第二天我理所当然的请假了。后来听说那天我没去把我老铁吓到半死，她说那一整天联系不上我吓到崩溃，真的，我当时太罪恶了。那天我妈带我去了市里的医院，挂了心理科。医生是个奶奶级别的老太，进了房间之后就被她十分聚光的小眼睛震撼到了，她特别温柔地问我:“为啥来这里啊？”然后就是千篇一律的给我灌鸡汤，然后做测试，结果还是一样的中度焦虑，中度抑郁。然后就开药，开药，开药……医生给我开了进口的艾斯西酞普兰片，十四块一片，吃的我肉疼。
很早之前就知道抑郁症不能随便停药，只是自己不知道停药的危害，于是在某个月黑风高的夜晚，我因为停药发作了。事情的经过是这样的，我的药一盒只有七片，吃完之后我忘了把药带去学校，于是就连续四五天没有吃药，结果在某天英语晚自习上，我又崩了！！英语老师是个比较胆小的女老师，我老铁跟她说我抑郁症发作要请假的时候，着实把她吓到了，好吧，我就是挺罪恶的……据说那天晚上我走了以后我们班主任找了各种同学谈话，但是他们也都不知道我咋了，急得班主任在办公室里踱来踱去……现在想想我真的太特么罪恶了，罪恶啊！！
后来学校心理咨询室的姐姐给我推荐了市里的荣军医院，她说那家医院比较专业，也比较可靠，于是乎，我又双叒叕换了医院。我是周六去的医院，当时只有一两个医生值班，而且赶上快下班了。又一个奶奶级别的大夫问我，“说说吧，什么情况啊？”此处省略问诊的几百字，然后跟我说:“那咱去做个CT吧？行不？”当时我可懵逼了，为啥精神疾病还要做CT？？后来我才知道，那玩意叫心理CT。那天的结果非常不好，我已经成了重度的抑郁和焦虑……然后就又是开药，我接着嗑药嗑药嗑药……
然后随着我的嗑药，日子风平浪静地过了两个月，只是中间穿插着偶尔的抑郁发作，然后紧接着会有稍稍的躁动，所有人都以为这是正常现象，毕竟我一直就是个特活跃的人。某一次复查的时候偶然跟医生提起来这个事，医生的表情突然变了，然后非常严肃地要给我把脉，接着又开始问我吃药后的情况啥的。然后，然后，然后就告诉了我一个噩耗——我可能是双向情感障碍！
医生说我这种情况就不能吃单纯抗抑郁的药了，然后就给我换药，然后我就开始一把一把地吃药……
我的药
然后又接着吃了好久好久，某一天我突然犯神经病不想吃了，我觉得我又好了，于是便自作主张停了药，此时距离我开始吃药已经有九个月了，而且这次停药不像我原来停药那样头晕，心慌心悸，这次并没有什么不良反应，我也就这么自作主张停了药，一直到现在，已经停了接近一个月，偶尔会有抑郁情绪和抑郁状态，但整体状态还算不错，大概这就算痊愈？
以下是我得病以来的一些思考
【关于亲情】
我原来一直觉得我的病有很大一部分原因来自家庭，我一直觉得我妈重男轻女，我一直说我妈不喜欢我，不待见我。班主任说，哪有妈妈不爱自己的孩子的？当时我都不信，但在我发病的时候，我妈哭的撕心裂肺和我爸可怕的沉默终于让我明白了他们的爱。真的，原来每个父母都是爱孩子的。
【关于友情】
很有幸认识了一群没有嫌弃我的朋友。在我抑郁到六亲不认的时候，她们并没有离我远去，也没有对我冷嘲热讽，而且默默地陪着我，鼓励我，开导我。有些时候我也在想，其实自己有时抑郁，也是因为朋友的一两句玩笑，我是个天生敏感矫情的人，可能有时候真的会因为朋友的一两句玩笑就抑郁。我也曾想过要不就跟她们断了联系，但是很幸运我没有那么意气用事，没有那么做。或许没有她们，我也不会康复的难么快。总之吧，感谢陪伴。
【关于我的班主任】
我班主任是个五十多岁的老头。平时特别喜欢开玩笑，而且开起玩笑来特别没数，而我又是个逗比，于是顺理成章成为了他开玩笑的对象。我记得没生病的时候，他在全班夸我，让大家学习我这种没心没肺的精神，说什么没心没肺，活着不累。然后我得了这个病，着实让他吃了一惊。从那以后，班主任就开始特别包容我——中午午休不想起床，那就在家多睡一会吧，早晚自习犯困，那就爬桌子上睡一会吧，课间操不想跑那就别去跑了，总之你开心就好嘛……嗯，emm在这里感谢我郭爸爸（我们对班主任的爱称）对我的包容，现在我病好了，不会再任性啦～
【关于爱情】
年少的爱就像沿途的光，转瞬即逝。我跟某男生从16年的4月份开始正式确定关系（那时候刚好快要中考了）然后谈到了18年的八月份。他终于受不了我的忽冷忽热，然后提出了分手。我不太喜欢男女之间的唧唧我我，所以他的长篇大论我并不会给予同样的回复。而且我一直赞同这句话“再多的聊天记录比不过两张一模一样的录取通知书”他的成绩也一直不尽人意，我们俩是必定不会有结果的，所以分手就分手吧……其实在我刚确诊的时候他没有提分手我也是很满足了。现在我依然相信爱情，但更相信努力。
日常自黑+1
未完待续……
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