我是什么时候发现自己有些抑郁的呢？
大概就是自己喜欢的男孩子拒绝自己，爸妈嫌弃自己浪费钱等等
最近我的朋友都说我笑得越来越腼腆，换一种说法，就是越来越牵强。
我很向往大学生活，因为在我眼里，那意味着自由，我不知道我的厌家情绪从何而来，明明妈妈对我也是极好的，爸爸对我也是极好的，可我就是厌恶 。
我厌恶那种花钱还要谨慎小心，唯恐被说是闲花钱，不用在正业上的感觉，我厌恶自己喜欢些什么，却无能为力的感觉。
我被不断否定着，虽然我知道这是中国家长的通病，可我还是不甘心被否定。他们从不会肯定你的所作所为，甚至于你的成就。
我知道我的话很极端很压抑，但这些话憋在心底无人知晓。这些话像什么呢？一个17岁的女孩子的无病呻吟？亦或是所有女孩子的无病呻吟？
在很小的时候我就学会了弱肉强食，不是家里条件不好，也不是怎样怎样的原因。我发现这个社会很奇怪，强者的微笑才算微笑，弱者的微笑就是寒酸。弱肉强食，就是只有我成绩好了，我父母脸上才有那么些光彩。
我知道在我父母眼里我的出生并不只是成绩，可我却只能偏执地将我所得到的归结于我自己。因为如果我不努力，我的父母，我的朋友，我的社会，一切的羁绊都将变得脆弱。
我想打工，买那些我喜欢的，却又囊中羞涩的东西。我希望总有一天，我的父母看到我脸上的神采，开口想说我浪费钱的时候，我会抢先说这是我自己赚来的。这就是我眼里的经济独立。
被自己喜欢的男孩子拒绝，远远没有比被家人否定而来得难过。周遭所有人都说我很乖巧，就连我告白的那个男孩子，也仗着我的乖巧，说现在需要好好学习。
我真的很想不管不顾，做一个真正的自己。可是不可以，懂事听话的女孩子只有被嫌弃的分，不懂事的才能吃到糖。
我并没有嫌弃我的家人，也并不是讨厌我周遭的一切，只不过就是想休息了。想做一个不太被世俗认可的人，活得开心就好。
因为我真的不是很想笑了。
感谢看到最后的人看完我全部的牢骚。
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