我希望:下辈子你遇见的是你爱的且是爱你的男人

我希望:下辈子你遇见的是你爱的且是爱你的男人

从小，我只知道你很厉害，会做很多家务，做事情麻利痛快，话很多可以吧啦吧啦说一大堆，心地善良且乐于助人。很会打人，只要我们哪里做得不对总免不了一顿打。我还记得曾经贪玩，天黑了都没回家，你找到我后，直接拿着细细的竹竿往身上呼。打完以后直接转身就走，也从来没有想过要哄哄我。而我就留在原地嚎啕大哭，哭过之后自己回家去。后来的事情我就不太记得了，当时实在是太小了，哭过以后也就没有更多的情绪了。

5岁半，你觉得我应该去上学了，就把我放在了离家1公里左右的小学，每天和一群话语不同的小朋友一起玩。当时我是挺开心的，觉得可以上学了，事实上却是没有时间照顾我，当时的你们太忙了。每天我就背着小书包早上一个人走路去，下午一个人走路回来。偶尔贪玩的时候留在学校玩个把小时再回家，然后你就威胁我说:天黑了你还不回来，你后面就会跟着鬼，鬼会抓你走，到时候你就自己一个人吧。当时太小了，总以为身后跟着一只鬼，每次上学下学都埋头快走，不敢看后面，以至于现在一个人走夜路的时候都很害怕。从来不敢在没有灯光的路上行走，偶尔去朋友家畅聊到深夜12点，朋友都得送我回家或者用手电筒给我照着路。

6岁那年，生活有了很大的变化，突然间生命中多了三个人。那时候很热闹，热闹到我觉得你们都不爱我，你们的注意力都没有放在我身上。热闹到每天都会有人多人跟我你怎么怎么了，又是如何如何的了。说实话，我太小了，我完全听不懂大人之间的交流，我只知道那年全部人都好像很喜欢凑这份热闹，以第三者的身份，而我可能就是那第四者。

7岁那年的7月份，我记得非常清楚，那年7月雨下的最猛，中间只稍微晴了几天，整个天空都是灰蒙蒙的，恨不能把所有的阳光都遮住。那天早晨你说:我会再来看你的。然后你穿上干净的衣服，就走了。我一路跟着你走过了那条泥泞的小路，翻过了小山包。你转身抱了抱我，很平静的说了一句:我走了。

当时，我一直以为你只是上街或者是出去几天就回来了。可是啊，我盼阿盼，等啊等，终于在第三年你回来了。那时我记得是个冬天，那个冬天很冷，风刮的整片树木都东倒西歪，所有的针叶都被吹落了，只有几丝树叶还顽强的垂挂在树梢。我见你的时候，我发现你变漂亮了，你见我的时候我躲着你，没敢露面。因为当时的我快要忘记原来还有这么一个人，毕竟那三年我是活在流言蜚语之中的。后来，听我所有的同学说，你是和朋友一起来的，那时候太小，完全不懂朋友的含义。一直认为的朋友原来不是所谓的朋友。

后来，我个子长高了，也渐渐在书本中学到了很多，四年级的时候，我知道了“抛弃”这个词的本意，原来，我是剩下的呢。再后来，我每天每天都很认真，认真读书，认真学习，认真做家务，认真做个乖乖女，我想有一天你看到的我的时候会后悔。6年级的暑假，你回来了。我发现你不是之前的你了，变化很大。6岁记忆中的你和12岁记忆中的你完全重叠不起来。那天你要走的时候，我又跟在你身后陪你走了那段路，我发现那段路也不算原来的路了啊，那里的小路早就变成了大路，所有的杂草都被清理干净了。你转身问我，你要不要跟我去住几天，等开学前面送你回来。我说“我不知道”。其实，我是挺想去的。在那时候，我去过最远的地方就是家乡的小镇，有次重感冒，我自己一个人跑去医院吊水去。

那天，我还是跟着你去了，那时候我13岁，13岁的我很开心，陪你一起睡觉，一起吃饭，然后偶尔意见不和还会和你吵架。那段日子里，还有一个姐姐和一个弟弟，我们一起度过了整个暑假。那年夏天，我知道《伤心太平洋》、《心太软》和《逍遥游》这三首歌特别特别的好听，还会把歌词抄下来；那年夏天，我知道石榴是结在树上的，也知道了荷花是真的很美，每天一睁开眼睛我就可以看到粉红色的荷花。那年夏天我知道江水是真的会涨，会淹没田地，冲毁房屋，居民无家可归。那年夏天，是第一次和你合照，我很开心。那也是我们两个唯一一张合照。

15岁那年见面，中间隔了一个十四岁，又陌生了很多，可能也是青春期，叛逆严重，又担心对外的眼光，我觉得我要把你雪藏起来。用日记的方式。但是好景不长，我发现总有那么一两个人是可恶的，偷看了日记而且还嘲笑了我。从那以后，我发誓，我再也不写日记了，这个誓言一直保持到了现在。现在又忽然很想重新写日记。以公开的方式写日记。

16.17.18岁对于我来说既是噩梦也是美梦。每天除了学习还是学习。连想你怨你的时间都没有。那时候的我有了手机，周末偶尔我也会给你打电话，给你打电话证明我是真的想你了。但是，你每次都很心疼电话费，说不到两三句就会跟我说:电话费很贵，不要说了。然后就挂了电话，这样的行为让我真的很受伤。那时候我就在想，到底是多狠心才会这么做。不是说总有一个人是爱我的吗。然后我就会躲在角落里面偷偷哭一场，哭过怨过又是周而复始。

我希望:下辈子你遇见的是你爱的且是爱你的男人

我总以为18岁之后是19岁，19岁之后是18岁，20岁永远不会到来。20岁是真的来了，那年农历的0610，你给我订了一个大蛋糕，跟我说要给我过唯一的一个生日。我还记得那年丽江的天空很蓝很蓝，白云会变化出各种形状。偶尔天公不作美，还会下一阵一阵的大雨。那个生日我过的很开心，那也是我唯一一次觉得你还是爱我的，只是你爱的不明显而已。我许了愿望，我希望能和你待的久一点，中途不要吵架，日子过得舒心一点。我想，这个愿望很好实现的，并且我也尝试着这么做了。我想，我是成功了。那之后我没和你吵过架，即使要吵架了也都是避而不谈或者一笑而过。

我知道，你的这一生很辛苦，辛苦到你所遇见的人都是所托非人。你爱的人不能长久陪你度过漫长岁月，爱你的人都是些没有本事且不能给你带来更好的生活。你总是在选择，却独独没有选择我。我知道，我都知道。

都说做梦是有感应的。记得今年第一次做噩梦非常真实的梦到了未来发生的事情，那个夜里我是哭着醒过来的，第二天早上心绪不宁，给你打了一个电话，你跟我说:你会好好的，让我别哭，只是做了噩梦而已，不真实。我也相信了你的话，那之后每天都很好，再也没有做噩梦了。

在今天之前的前几天，我又做了噩梦，梦到我的房间里面有一只猫抓来了一只死耗子，然后还有一条死去的长长的虫子，我还感觉到那只猫想尝试翻开我的被子，陪着我睡。我极力的想醒过来看看我房间是否真有死耗子，发现我梦魇了，沉睡其中醒不过来。后来醒过来了，看了下手机才凌晨3.50，然后翻身想睡，发现怎么都睡不着了。心慌。

那之后的一天晚上，凌晨4.15自然醒过来了，也是发现我再也睡不着了。我想，这是你给我的感应，这一遭总是会来的，只是早晚的分别而已。而你给我的信号，也是恰如其分。

我希望:下辈子你遇见的是你爱的且是爱你的男人

我希望:下一辈子，你遇到的都是你爱的，并且是爱你的人，没有病痛折磨，不必遭受流言蜚语，无须为生活奔波，一双儿女承欢膝下。

我希望:你自信且坚强，不必做到人人喜欢，只要那一人喜欢就好。果敢而刚毅，发生口角的时候潇洒一点，无须斤斤计较。聪慧而理智，看事情分析透彻，看人一针见血，好的接纳坏的处理掉。所有的选择逞心如意。