以前总是听说：每个熊孩子背后都有一个熊家长。
古人育儿有两句话：言传身教。以身作则。
如今，我们学习接触了许多育儿方法：PET，游戏力，爱和自由，通识教育等等。
接触新的育儿理念后，我们比我们的父母更懂得尊重孩子，在他自己的事情上，给予更多的自由和选择权力。我们最最底层的期待是：孩子健康、快乐、独立。
我们以为是否这样子，我们改变了，我们的孩子也会跟着改变，我们应该可能大概率不会养出熊孩子。
但是，我要说但是，别人家孩子的问题，其实在自己家，一个没少。
是不是熊孩子，我不知道，我不确定如何来界定熊孩子，而且我不主张也不建议，随意给孩子贴上标签“熊孩子”。
也许你面前的孩子，他的种种让你头疼的问题，让你崩溃的情绪，只是他遇到了某个问题，碰到了某个障碍，他目前还没有发展出一套完整解决问题的方案。
所以，也许吃的东西掉在地上，他会大哭大闹不依不饶；也许他画的画，他觉得没有达到他预期，他摔了画笔，撕碎了画纸；也许他想学舞蹈，但是你初次带他到舞蹈教室，他躲在你身后，死活不愿意出来，看到旁边的孩子坦然大方的和老师学习，你看了心里焦急万分，却无可奈何，恨铁不成钢；也许他在公共场合走开一会，他原本的座位被人占了，他死活不接受，而你也不能厚着脸皮去和别人说，因为这是公共场合，座位不是私有财产，他不依不饶，大喊大叫，让你在公共场合不得不接受那么多家长的注目礼，也许还有窃窃私语的议论，让你感觉失去了身为家长的力量感，无力感让你挫败；也许他和你游戏，他输了，不愿接受输，输不起，撒泼耍赖，让你叫苦不迭………
以上场景是不是听着就会让人头疼。
在育儿的路上，我的心路历程：从最开始，我总期待可以拿到一个妙招，包治百病，它可以帮我解决孩子不好好吃饭，不要意见不合就大哭大闹，不依不饶，不要玩游戏输不起，不要玻璃心一点挫折就哭闹不止等等。
为此，我学习PET，接触游戏力，我变得更加体谅，更愿意倾听孩子。但是，孩子还是脾气大。
后面，我又开始接触儿童心理学方面的知识和书籍，接触更多不焦虑的父母，我慢慢也学着坦然。
到现在，我不愿把眼光和注意力再放在孩子身上。他有情绪了，陪着他经历情绪的整个过程，不把自己的情绪和他的情绪捆绑在一起，分清这是他的情绪。尽量不打不骂，不说教，也不走开，就是单纯陪着。当然这个过程不容易。过去的我，他有情绪了，我第一时间冲在最前面，充当消防员，充当问题解决者。希望第一时间我可以帮到他。现在，我把他的情绪还给他，他的问题如何解决还给他，除非他主动求助，否则不会随意的指手画脚。有时候，这个过程里，我自己在那里忍得百爪挠心，忍不住想伸出手，或者帮助，或者对抗，或者压抑。总之，总想做点什么。但是，我一遍遍的在自己心里，做心理建设：这是他的情绪，这是他的问题。你可以陪在旁边，你可以给他个拥抱。但是请你闭嘴，收回手。
现在，我回顾我的心路历程，过去的我，不过就是在过去父母的做法上，披上了尊重的外衣，披上了语气措辞更让人接受的方式，我的骨子里其实一样，一样希望在自己认为孩子不好的地方，进行改造，一样带着为你好的良苦用心，一样苦口婆心，一样恨铁不成钢，一样不听老人言，吃亏在眼前的种种说教和规劝。
我问自己：这是我想要的状态吗？
我知道不是。
那我想要一个怎样的状态？
我希望我可以做到：看见孩子，接纳孩子，让孩子活出他自己的完整的一生。
所以，放弃标签，放弃对抗，更多的修炼自己，抵御更多的外在不赞同的目光，外在的议论。
因为你知道，孩子的未来会是我们不可想象的，也会是我们从未经历的不一样的人生。那个过程，只有他自己可以面对和解决。你可能压根不是什么经验主义者。所以，放开手，让他自己去面对和拥抱未来！
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