知道我抖音置顶视频，为什么一直有张诗童的视频吗？因为我真的很认可他表达的理论，在7到14岁如果对男孩过于严格打骂，会对他造成“阉割焦虑”，也就是自己很轻易的就可以被男人征服。从小到大我和我爸的交流并不多，过年的时候去爬山，他说他也是第一次当爸爸，说白了我也是第一次当儿子。在我的记忆当中，我只能回想起来我爸做的不好的地方，把我妈按在地上打，我不上幼儿园被我妈打了一顿，我爸揉揉眼睛，悠悠的说道，怎么了，挨打了？我爸吃饱了就出门，去干什么也不说，小时候带我去大礼堂的舞厅，在家具厂的时候一口就把我的肉松面包上的肉松全吃了，我哭了，他就打我。而且是追着院子里追出去挺远的打。还有在大寺各庄的时候随手扔的烟头烫了我的大脚趾头。
所有的上面说的都是小事，但是对一个十岁左右的孩子来说又都是大事。我不会和我爸面对面的交流，因为我有焦虑感，一旦两个人的关系需要坐下来好好谈谈的时候，本质上就是出大问题了。今天的我当然可以理解很多事，但是“阉割焦虑”没有办法解决。我就是不会和男人相处，或者说和男人相处时，我就是那个受气的。这都是小时候种下的种子。
我听倪海厦学了一些紫微斗数，我爸的子女宫有七杀和禄存，七杀就是男孩，禄存就是女孩，我爸爸把女孩打掉了，把男孩生下来养大了，而七杀听名字也知道并不吉祥。我就是我爸的七杀，就算我也不想，但是我还是在折磨他，我很多时候也认为自己挺愚蠢的，好多好多事情我都能把它搞砸。我心里并不坏，但是却经常把事情搞砸，那就只能归结为蠢了。
以前我爱说话，爱抱怨，爱推卸责任，今年我最大的改变就是不爱说话了，好的坏的我都不说了，因为我之前很喜欢的那个博主说：表达就是权力，语言表达、文字表达、行为表达，表达大概可以分三种，用行为表达自己想的，本质上就是知行合一。妈妈，你多久没有听过我的抱怨了？？我是不是在姥姥家也勤快多了？？
还有啊，我去年开始写日记，现在已经300多天了，我在用文字记录我自己的一举一动、一言一行、一颦一笑、甚至是心中的一念一想。我最大的收获就是自己知识体系的建立，现在我终于想通了好多事，我也在尽量弥补小时候欠缺的教育。
我信奉王阳明的知行合一，我信奉稻盛和夫说的人生只有一件事：活好，我信奉中国道家的内圣外王的理论。我开始给人生做减法。我现在的欲望非常小，我只想过好我自己的基础上再对爸妈好一点。我知道什么我就做什么，哪怕看起来，就是在浪费时间。我现在的生活不能没有运动、不能不工作、不能不学习。这是缺少了就会掉进深渊的东西。所以我现在哪怕在你看来我是在躺平、摆烂。但实际上我自己忙忙活活的，心中很自洽。怡然自得。
一个人呆久了，就会更喜欢一个人呆着，感觉平时见面说的，吃了吗。干嘛去等等打招呼的口头语都是废话。我也越来越不希望他人进入到我的世界。
今天晚上短短几句话我看到了我的不足，我确确实实没有换位思考的能力，我说的话会造成什么后果，他人听了会不会不高兴，我完全不会考虑，我欠缺这个能力也不是一天两天了。一直以来都是如此。
我也会思考，我这样生活，是不是孔乙己，处处都使用精神胜利法，不在意他人的看法有问题吗？我恐婚有问题吗？我不会换位思考有问题吗？认为它是问题那就是问题。不认为是是否就可以当成不是？
每当我爸说，这么大个了，你看看你的同龄人都在干什么的时候，我就会反问，我为什么要和人比，人的焦虑、人的不满足都是来自于攀比，你有钱，总有人比你更有钱，你长得帅、总有人比你更帅、没有人可以一直18岁，但是总有人正处于18岁。我不和他人比，我少了好多烦恼。睡得也香了，生活也更规律了。
我爸在我姥姥家的表现和在我奶奶家的表现都让我看不到想说话的意思，不管是最为儿子还是女婿来说，就一坐，开始玩手机，即便是我，我都觉得不合理，家里的事本来就不多，今天晚上为什么我爸情绪激动，而我面不改色，因为我认为我做的没问题，我能看见的活，我都做了，我行为表达到位了，而我爸分明是对自己不满意，反而要将自己内心的问题甩锅到和我的人际关系之中来。
我的口头表达确实是差了，男人成熟后不都这样吗？越来越沉默，只省钱不花钱，能在公司蹭饭吃就蹭饭吃。
我的命理我自己也看过，我是六亲无靠的，我能有一个好妈妈，真的是挣到了，她能够弯下腰低下头轻声细语的问我，怎么想的、需要什么。而我爸，哪怕是在乎我也是趾高气昂的。我也发现了我对于能够听我长篇大论表达的人，我会更信任，而这样的人往往是女性。又说到人际关系和投影上来了，我和我妈的关系我会不自觉的投射在其他女性身上，我和我爸的糟糕的人际关系我会不自觉的投射在其他男人身上。
写着写着，我还是解决不了自己愚蠢的问题，我就是不会换位思考，我说的东西，也不见得能让我爸听进去。换个角度说，最难受的是我妈妈吧，一个消失的丈夫，一个废物儿子。
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