现在是2025年7月18日夜22:49，在昨天加班到凌晨，2点多才休息，早上正常上班，今天晚上仍然加班到8点多，头痛欲裂之况下，痛哭流涕，我写下这篇反思，忏悔自己所做下的伤害，并追索自己焦虑和不安全感深重的原由。
我在很清醒还没有对前任产生情感时，抱着的思想是让自己受折磨并有所提升，我承认想比较无情的途径让自己转变，结果是失败了，并且此刻的我面临着非常严重的情绪反扑，我很想他，也很后悔自己的所做所为，我现在懂得被严重怀疑的感觉是很难受的，反过来，我无法自证自己也是同样的道理。
今天晚上我一直在想我的焦虑到底来自哪里，是来自急于得到那些出尔反尔来自于父母的爱，还是无数个寄养在外婆家想要跟随父母归家的哭啼，还是姐姐应下却给了别的伙伴的关怀，还是差点窒息死在无人问津的小路上，好像一切都是我想得到，我得不到，我失望了又失望却又一遍又一遍的期待着下一次是否会不一样，于是，在童年里洗衣做饭试图换来大人们的夸奖和姐姐的一声谢。我得到了前者，总以为后者是忘了或是我做的不够，知道成年许多年，直到现今我才懂得人的贪得无厌，于是我放弃了对于后者的任何期待，这些年对方的所作所为已经把我所有的仅有的亲情消耗殆尽，现今想来，轻松许多，却有了许多的安全感，对方作出任何事情都不算意料之外了。
但是好像这样的放弃无法复刻到其他地方，我的焦虑来自于内心的不安全感，害怕丢工作，于是经常看教学视频看面试题不敢出错，害怕爱人有异心，于是疑神疑鬼，害怕车子没油，总是提前加油，害怕前方有未知的劫难，连松懈都是一种罪过，心理医生说我好像在想买一种永远的安全感，一劳永逸，安全感到底来自于哪里？什么样的安全感是我想要的？安全感填满了焦虑是否就消解了？我心里满是疑问。
起床，分析原因，因为我想要幸福，我想要真诚的信任爱人，我想要安稳地享受当下，我想要不惧怕失去，也不惧怕劫难。
焦虑是我的不安全感产生的一种无效应对方案，焦虑又在成年人思想中催促着人拿出解决方案，而头脑发热之时做出的解决方案基本都是错误的，也就是说我的不安全感造就了这一切，那不安全感是什么造成的？？？可能是在外婆家吃饭吃得好好的，爸妈骑车就走了没有带我回家，也可能是大伯咬着七八岁的我的胳膊不放，可能是无数个放学的路上明月相伴四处漆黑，可能是初恋劈腿的坦然，可能是前夫转移财产的骄傲，可能是家中亲人想法设法将我从家中排挤因为我是排行老二占了别人的财产，我好像搞懂了，我一直把安全感寄托在别人身上，或者说我想得到那些我向往的爱，憧憬着离得近了觉得自己能得到的爱，得不到，那慌张的不安便就造就了一个充满不安全感的我，融进了我的血肉，刻进了我的骨髓，随着我的长大并没有任何的改变，反而在遇到感情时愈发猖獗，时而出来作祟，颠覆着我的人生。
今天和同事聊天，聊到安全感，同事表示自己的安全感都是自己给，无条件信任对象，如果对方出轨，只要保证自己的利益一切都还可以重新开始，我问那感情呢？答曰：感情这样抽象的东西可以有，那是你的思想产物，不是具体存在的东西，不要为此掉很多眼泪，一两滴就够了。真通透啊，同事活的真自在，因为没有这些烦恼，她有更多的时间去关注自己的生活，穿好看的衣服，装饰自己的工位，品尝美食，即使同岁，她的生活比我要丰富很多，很羡慕，也想过这样的生活，那问题就是我该如果解决这些不安全感？我会在明天问我的心理导师，我希望能找到有效的方法或者途径来转变我的安全感获取方式。
如果读者有很好的方法，还请留言一二，我也想要幸福，想要和未来的爱人和美一生。
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