恐惧

所有新鲜的事在别人那里是新奇在我这里是恐惧。

记得小时候在老家上学，每次毕业就开始坐立不安，满心的压力。下学期会去哪里上学，老师是谁，同桌好不好相处……想来想去，怕来怕去，时间越是近在眼前，思想压力就像面对自己内心的世界大战。

每次去一个陌生的地方长久生活，开始总要缩着壳，胆怯的低着头，最好头能埋进毛衣里，没人注意世界里只有我自己。

我从来都不懂得如何和异性相处。我时常痛恨自己有这样的缺点，明知想改正缺点却怎么都改不了，小学六年级有一个男同学追求我。一次顺路回家，扣扣也确定好打算相处试试然后做伴侣。走在马路上我只管往前走，把对方甩了好远，连对方说句话都觉得害羞，或者是天性中的胆怯怕人，像乌龟一感觉被人碰就立刻缩壳子里。现在想想真是恨自己，到底有什么好怕的，连正常的与人相处都不敢。

可是不就是感觉小时候胆小长大再慢慢成长改变的吗？

所有的未知安排都像阴曹地府的决判。

去一个陌生人家胆怯害怕，不小心绊倒被狗咬心酸的大哭，考试老师念分数前掐着手指咬着嘴唇猜测自己考几分，可不可以及格，及格。

等待也是一种煎熬，是一种怕。

妈妈在我做错事准备惩罚我时，我永远也猜不到她拿的是藤条还是皮带或一只破鞋。谈恋爱时不知道对方不再言语是什么意思，最后等到的就是孑然一身。和闺蜜在一起时总被她的猜疑烦恼，下一刻就看到可怕的代替者站到她的身旁。焦虑的思索自己到底有什么错。

打出生我就是这么胆怯吗？我为什么这么胆怯，为什么偏偏是我?

后来挣扎着改变自己。我下定了决心。

每次害怕抬起脸的时候，我就发起内心的激烈争斗，别人也不比我长的好看，甚至想取笑她满脸的斑点逗逗，她怎么就这么开朗，我一定要抬起头，先不管能不能说出话 至少先自信的抬起头。

后来终于慢慢喜欢上不美丽的自己，每天看看书，书上也有自卑女，原来丢掉包袱一身轻松，何不快快乐乐的。少在意别人的贬低，大胆做自己。

为了锻炼胆量，我还专门搜罗中外恐怖电影，逼着自己面对可怕的一切包括死亡。然后慢慢觉得《贞子》也并不那么可怕了，那可怕的鬼像印在我的脑子里我也觉不着有任何触动了。再后来看动物咬死人，蛇蝎缠身，世界大战，恐怖悬疑影片，直到看的都要吐了，也不再害怕了。

再做任何一件事，我都把这块心病拿出来治疗。我强迫自己改变，至少别再恐惧任何人和事，做个平淡的普通人就行了。

最后还是做到了，劝自己别怕，别怕，勇敢跨出一步，两步，三步……大胆一些随意一些，生活幸福了一些。

根是永恒的，隐形的。社会上，又有新的制度使人胆战心寒，工作不够努力，会被扣工资，工资低会被所有人看不起唆使大家施加共同压力。原来压迫是一个人施加不起的，压迫都是一个人带动一群人，让你在这个环境待不下去，一个人做不到任何效果。

新的恐惧又开始了，是社会的压迫是金钱地位的压迫，也是婚姻子女等等的压迫，那些恐惧只有努力才扳的倒。

没有恐惧还没有努力的动力呢？

没有努力没有改变的人生又有什么意义呢？