如果不是因为这次疫情，也许在0202，或者520，或者在任何的哪一天，我们已经去扯了证。
我们的原计划是在市中心买套学区房，然后生个孩子，按部就班地去逐步到达人生的里程碑。我们也许会慢慢涨工资，房贷还起来渐渐不那么捉襟见肘；我的孩子慢慢长大，我要给他一个完整的家，他一定可以成为出类拔萃的人中龙凤。这样的生活一定会很辛苦，但这是别人眼中很好很好的结局了，也一度是我认为的很好的结局。
差点步入婚姻，我突然开始怀疑。我觉得哪里不太对，又说不出来。我不断地说服自己，门当户对，家人支持，已经很好了，他人很好，对我也很好，我们感情很好。这是我以为我想要的安稳的生活呀，有安全感，很踏实，也温暖。但想想也许要这样过一生，一眼望到了头，我有点怀疑，我怎么没有一丝对未来的期待呢？我怎么没有张开双臂走上前去拥抱未来的勇气了。
我发现，我好久好久，没有发自内心地笑了。
无关乎北京，无关乎加班，也不是因为苍老。我失去了眼里的光，失去了那种想要和一个人一起上天入地，闯进森林，沉入海底，去探索神秘未知世界的精神力量。我失去了我的魔力。
我认为好的亲密关系，能让你觉得舒适而充实，能够自在地做你自己，两个人都能从关系里获得力量，能互相依靠，也能各自拥有空间并得到成长。两个人互相加成，互相治愈，互洽共生，成为独立而不可分割的一体。Bonus的状态是，你独一无二的个人特质在对方眼里闪闪发光，你们彼此都无可取代，两个神奇的生物碰撞出美妙的火花。
我，现在的状态，却完全与上文不搭边。很长一段时间里，我在与失眠和抑郁拼死抗争，在身边有他陪伴的时候，我仍然走不出来。于是更加绝望，越陷越深。肉体在按部就班地生活，上班下班，睡觉吃饭，麻木地穿行在人群，每天数着日子等放假。灵魂被禁锢，像置身荒原无处皈依，逐渐迷失，日趋窒息。我挣扎，奔跑，呼喊，哭泣，无人听见我的求救，无人看见我，万物沉寂 。
其实我在一个人挣扎的时候，我以各种方式多次对他发出了信号。但，就像石沉大海，一拳打在棉花上。我渴望被看到，被找到，我没有藏起来等人找，我的本我在呐喊，在上窜下跳，希望被看见，但他看不见，或者选择不去看。人类的悲欢无法相通，他在成长历程中没有经历过我这些情绪，又是格外的神经大条，他get不到，他甚至不觉得我有什么异常，所以不知道怎么在乎。我的喜怒哀乐他都无法感知，他和我不在一个频道。我们之间没有精神层面的交流，遑论共鸣。没有精神的生活，就只是行尸走肉而已。
他其实是一个很好很好的生活伴侣。他有很多优点，比如善良朴实，勤俭持家，体贴温暖，耿直纯粹，意志坚定。他会对我的生活细节很关心，会坚持给我做早饭，会主动刷碗，会给我买很多我喜欢吃的东西。但这种关心换成任何一个人都会被给予。吃饭了没，吃的什么，回家了没，多喝水，早点睡。但是当我说月色真美，当我看到蓝色的花会喜悦，当我解开一道神奇的迷题想要与他分享，他的反应都只是——哦，挺好。我喜欢旅途走走停停看风景，而他总是匆匆赶去觅食。因为他的期待很少，只求吃饱喝足躺着玩手机，这就是他全部的快乐，所以我们最常见的约会形式就是一起吃吃喝喝，周末常见的形态就是一起吃点好的，然后吃饱了困了，一觉睡到大晚上。这种周末对我来说无异于浪费时光。
我不是个吃饱喝足往床上一躺就能满足的人。我对于物质的欲望并不强烈，有好吃的很好，如果没有的话，足够维持生存就可以。我是活在精神世界的苦行僧。我可以累，可以饿，可以颠沛流离长途跋涉，但我不能不快乐。以前的我甚至对待自己有些苛刻，故意训练自己延迟满足，故意不让自己吃到喜欢的东西，故意克制自己的物欲，去追求更多虚无缥缈的意义。我可以折磨自己的肉体，但不能委屈自己的灵魂。
那天看到这样一条微博，“吃喝玩乐这样本就让人开心快乐的事情做多了，很容易就错把外界赋予的一切美好当作只属于彼此的浪漫，其实并不。爱是什么？爱是接受并不怕受伤地去拥抱破碎，并整合成真正完整的你我。”——我不怕受伤，我怕的是自我意志的消亡。
小敏姐姐跟我说，我从小积累的伤口需要在亲密关系中被治愈，我一直在寻求被治愈。我最终很失望地发现，这段关系不能治愈我，我没有在生长，我只是在变老。我喜欢被尊重，讨厌被定义；喜欢被阅读，讨厌被支配；喜欢被珍视，讨厌被轻慢。我一味地委屈自己，压抑自己真实的欲望，告诉自己这才是现实，这才是生活的样子，你要接地气，你要接受世俗的生活方式，接受并去履行自己的命运。但慢慢地我发现，我眼睛里的光芒黯淡了，我心里的温柔黯淡了，我的灵魂黯淡了。于是它挣扎、呐喊、颤栗，它在我胸口横冲直撞，让我孤独，让我迷惑，让我痛苦，让我彻夜难眠；它让我感受到它的伤口和它的力量，它是不可压制的，不可磨灭的，它用它不平整的每一寸边界切割着我，直至让我渐渐感受到它的轮廓，让我清醒并意识到它最真实的渴望。
人活着真的好孤独。幸运的人混沌不知，觉醒的人才最痛苦。我终于看见了我自己，我终于确定，我不要这种一眼望得到头的人生。我回不去了。我决定打破现状，放弃融入世俗的失败尝试，去为我的灵魂找个皈依之处。以破碎的自己，去拥抱破碎的人生，然后把自己治好，整合成完整的人。
我知道这条路不好走，会有凶险也会有坎坷荆棘，也许会粉身碎骨万劫不复。但我不怕。我不能像那样混沌地活着，那样比死了还难受。就算最后没有好下场，要死就死在寻觅的路上，我都认。
我要感谢蛙哥，让我感受过了现世安稳、岁月静好，有人问我粥可温，有人为我立黄昏的日子，真的很踏实。如果就这样白头偕老，也是一种幸福人生。只可惜，矫情也好、任性也罢，我最终没有选择成为芸芸众生中，一个平凡的，幸福的人。
要感谢妈妈尽她最大的努力去理解我，给予我最大的包容和温柔。感谢出现在我生命里的人，你们曾将生命的一部分献与我，给我温暖、予我伤痛，让我坠下悬崖、沉入海底，给我蓝天白云、晴空万里。然后我一次又一次悬崖勒马、虎口逃生、醍醐灌顶、脱胎换骨。是你们滋养了我的生长，塑造了我的形状，让我成为了今天的我自己。
我很喜欢这句话：你应当这样活着，真实地存在于此刻，去爱去恨去感受，丢弃遮蔽生活的幕布，让风吹进来 。我想诚实地真实地透明地活着。哪怕满肩风雪、满腔寂寞，我仍然坚信世间最美好的一切，正在御风漂泊。我想就这样撇下一切杂念，去追着风、逐向云、奔向尘世。
人生中所谓的迷途，都是神的旨意。我相信。
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