论皮相

之前因为很喜欢刘雯，想成为和她一样厉害的人，特意去学过模特，由于学费太高，所以一期培训过后便无疾而终。

但这份向往和想要闯荡的心情，却从未熄灭过。奈何鱼和熊掌不可兼得。

考研的我只能被困在一方狭小的天地里，日复一日的刷着试题。

大二偶尔会去市区做做礼仪，小城市的费用很低，一天八小时以上，才一百，有时时间短一点，只有六七十。

大三决定考研后，就删了所有的兼职群，但那些一起兼过职的同学还在，今天有个找到了我，工资比以往高许多，每天只干四小时，一天150。虽然还在考研，但我知道今年过不了，想想放空三天，能赚450，也就应下了。

工作如下图：

觉得自己虽然常常喜欢独处，但性格还算开朗，虽然之前没有做过这样的“奔放的”的兼职，但看起来也不是很难，还可以锻炼一下我的胆量，看看自己闭关几个月，是否还能在公共场合应对自如。

可是，活动方总是要我发照片，平时出去的少，照片更没有几张像样的，就只能临时在宿舍拍了，结果可想而知，一个考研狗，形象能有多好呢？完全素颜状态，完全难入贵眼吧。

室友还很成功地还原了我的“黄脸婆”面目。

活动方看了以后，又说不要自拍，让我再拍半身照，完了发过去，他又说我眼睛小，说“眼睛睁大点”。

听到他说“把眼睛睁大点”这句话，我就不想去了。

之前我做过很多兼职，一半是体验，一半是为挣钱。我想知道各个阶层的生存状态，想体验不一样的生活，另一方面，我是个八九线穷山沟出来的，爱钱是毋庸置疑的。

但是我爸常常劝我，让我不要太累，好好学习，想要钱跟他说。可我不想出去玩还找家里要钱，像我这个年龄，自己赚生活费的太多了。于是我就去找能赚钱快的工作：食堂帮工、发传单、推销、进电子厂、监考、做礼仪。

然而这些工作，全都不用动脑子。

全都用不到我这寒窗苦读十几所学的丁点知识。

全都和辛辛苦苦种地的父母一样劳累。

这样，又有什么意义呢？

父母供我念书，不就是为了让我将来能不再用体力、用血汗换钱吗？

但是我没有开窍。我想赚钱，没有好的赚钱途径，就做最笨的工作。

厌倦学习，逃离书斋，那时的我也经历了浮士德的知识悲剧，相信了魔鬼靡菲斯特的论断：理论是灰色的，生命之树长青。

那时不管做什么，都似乎比学习有意思。

可是现在我明白了，青春很美好，却易逝。大都世间美好之物，都难长久。正如白居易所言：大都好物不坚牢，彩云易散琉璃脆。

人的时间有限，学习的黄金时代也就那几年。不是有句话叫，时间用在哪，收获就在哪吗？那我大学这几年的收获呢？收获的就是一个四肢发达，头脑简单的没有得到成长的自己？

我不想再做任何没有营养的兼职。我的父母都还在为我努力着，我不能辜负他们的期望，不能读了四年大学，毕业了还只能做做体力活，卖卖皮相。

考研期间，我没有好好学习，也没有出去锻炼，这学期状态很不好。

我想可能可能是我还没有完全想好未来的路，可能是我太不专心，都考研了，天天还想着安排个时间画画、练字、唱歌、买衣服、看剧、看抖音，美其名曰“劳逸结合”，然而结果是“一入‘安逸’深似海”，无意识的淹没，没有人，没有人发现我淹在海底，我放任自己下沉、下沉……

最近慢慢开始回归正途，慢慢想清了自己的未来究竟该何去何从。

创意写作这个研究生，必须考。

其次，我还必须要有一门谋生的技能。

这个等考上研究生再谈。

学者朱大可这样谈创意写作：

首先，它就是一门手艺而已，也就是在文化创意产业里的谋生手段。你学得足够好的话，可以找到一个职业，你可以当编辑、游戏策划、故事策划，也可以做展览策划，可以做文案写手，可以做书评，可以做旅游攻略，当然也可以去学习小说创作，剧本创作和电影、电视剧本创作。

第二，创意写作是一种教养。我觉得我们过去中国古代，写一手好字，是有教养的非常重要的标记。今天这种情况已经弱化了，但在中小学里面，一个学生在班级里字写得好，还是颇受尊重的。这个跟一个人的风度、他优雅的谈吐是很相似的。

当然，更重要的是，创意写作是一种疗愈。在我自己的生命经验中，疗愈非常非常重要。写作可以进行自我治疗，我自己就是这样。我原来忧郁症非常厉害，后来靠一种好的写作习惯，我基本摆脱了这种心理困境。除了我的个人经验之外，我的徒弟，我的学生，有的也有严重的忧郁症或焦虑症，也是通过写作治好了。当然，写作是慢性疗法，需要有马拉松式的耐性。

从一门手艺到一种教养，再到一种疗愈，根据创意写作这三点最低纲领，我想我都很需要，那么既然需要，就一定要争取到。

所以，想到这，之前的武汉研究生跳楼事件，论文非常难过系列，研究生考上又想退学或毕业仍然很难找工作之类云云，都不能成为我放弃研究生的理由。

我可以在研究生期间努力一些，在完成学习的同时，多关注一些谋生技能。如此，理想生存便能两不误了。

我就是因为总盯着事情的黑暗面，才导致我的行动拖延，情绪消极。

有阳光，就一定有影子，如果总是关注黑暗面，那又让阳光情何以堪。

只有面向阳光奔跑，才能把影子甩在身后，看见灿烂夺目的光芒，感受人世间的温暖。

所以，我不能再以体力赚钱，以时间换钱，而是应该用我所学的知识，来创造财富。

虽然这同样很难，但我相信知识智慧都是可以累积到一定程度完成质变的。

而体力赚钱，只会越干越累，还会被上层阶级不断地剥削压榨。

那些苦我吃过，累我受过，我知道是什么滋味。我不想再体验，我只想好好学习。趁我还未老，趁父母都还在。

言归皮相。我素颜吧，不好看，毫无美感，皮肤不白，还有瑕疵，五官平平，完全模糊。

活动方不入眼，也实属正常，毕竟这是个看脸的时代。

我也不知道他怎么翻到我去年拍的照片，画了淡妆的。我知道他的意思，那张还行。

按照他的要求，我又扒出了大二学模特时拍的照片，没化妆，但身材还算保持的好。

不像现在那么穿的那么厚，完全看不出所以然。

终于，他说OK了。

但我，却不想去了。

不怪谁，不抱怨。

莫道世界太势力，只怪自己不争气。

就像木心所言 : 不知原谅什么，诚觉世事尽可原谅。

过去不争气，有原因，我原谅自己，是自己没开窍。

现在懂了，就知错能改，善莫大焉。

那么未来就不可以不争气。

不争气，就只能被挑来挑去，嫌那嫌着。

就只能被践踏尊严。

我尊重每一种职业，但我决不允许自己去做只卖力卖相卖笑的职业。况且我也无相可卖，我是被别人视为连眼睛都睁不开的一个人呐。

从今往后，要么庸俗要么孤独。

要么忙着活，要么忙着死。

但是，如果我选定了一件事，就拒绝了其它任何不想干的事，究竟是对还是错了？

我是拒绝了诱惑？金钱？成长？还是可能性呢？

我希望我拒绝的是诱惑，而且以后也能始终如一地拒绝，除非接到研究生录取通知书。

到那时，做好了一件事，才有底气去做其它的事，并相信自己能够做好。

而皮相这东西，打扮的再漂亮，如果没有发自内心地对人生的笃定，也永远给不了自己底气。