我不知道最近怎么了。
情绪低落、情绪失控、饱满的幻想、巨大的压力。
1.我喘不过气，就像跑了几百千米。渴望解脱的灵魂是孤僻可笑荒唐弱智的，曾经很长一段时间里我都觉得我已经发现了我自己的本来面目，我只是想机械一样地走过去，跨过弯弯的河流直到几万米高的山脉。
我都觉得自己十分的不真实，非常荒唐可笑，甚至就像我在学校里和一群同学嘲笑某一个人的中二、弱智、傻逼。我很怕有的时候的自己在别人的眼里，也是这么一个存在。
别和我扯什么相信自己、不要在意别人的眼光什么的鸡汤。有什么用啊？从古至今能做成的，将万物规律集齐集大成者，要么是真的圣人，要么就是傻逼。
我从来没有发现自己的缺乏所在。对的不是缺陷。我自认为我已经没有什么可以去弥补的了，所谓的缺点我从不把他当回事。因为你尽力改变你的模样，换来的是无止境的修补，继续修补，然后你就可以发讣告了。我缺乏的是霎时的领悟，也就是悟道，等自己什么时候突然明白一些东西，也许这些弱智文章都不会存在了。
2.牢骚结束。我为什么写专栏，说的高尚一点我想帮助什么人得到什么东西。低俗一点我就是他妈的想装逼，装的绝对一点，透彻一点。但其实还是有可以吸取的，发现每一次的写作，烦躁的时候就是写一句话都要改一个小时。所以接近一个强迫的人，我什么事情都想做的很好。
自我冷静的方式很多，我比较特殊。
电影、练字（英文字帖，中文从来不写）、理发。
说说理发的方式，家附近的理发师与母亲熟悉但是个语言障碍者。收费不贵，自我六年级来始终如一，无论理成什么样都是10块。因为无法发言，沟通困难，时常用手比划。所以每次理发的时候很安静，因为自己是个会时常发言的人，那个时候的店里无人，便安静地好像能把天空拿下来。
静静听着机器的声音，把长的头发剪下便是一种偌大的解脱。洗头时手法成熟，很舒服，比自己在宿舍里的胡乱涂抹强上几倍。
有些奇怪，我还没有对谁讲过此事，摆出来也许显得与众不同，但是我也懒得深究种种。
曾经想把此人写入文章参加新概念。但是接触太少，如果只写理发也太无聊了。难道我要写一段理发奇缘？一根头发的使命吗?太好笑了。
所以。安静的方式有很多，但是限定那么几个的人很惨，我属于一个。方式要培养，写作也许可以，但是至今未成功。写作更多是兴趣，并不能把自我排除在内心之外。
可惜头发没那么多，一切只能靠自己解决，也许我是成功的那一个。
拭目以待。
3.
我们就在长夜里慢慢死去吧。
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