孤独不止你
01
我很久没有喜欢一个人了，一个人久了，就喜欢追忆，好像自己已经很老了一样。
有些人常被别人说善变，做事拖泥带水。我自己就是这种人，所以很能理解。
遇事的时候很希望自己想怎样就怎样，却又要瞻前顾后考虑太多人感受，两个南辕北辙的选择让人犹豫，犹豫的结果通常是大话放出去了，说要放飞自我，要随心而行，这一次要跟着感觉走，然后还是妥协给后者，落了个靠谱的名声。
看起来左右摇摆，心里其实知道自己最终会选择第二种，跷跷板一样左右晃了晃，其实不是善变，是自我放弃式的妥协。
02
有时候莫名其妙的，一种无助的孤独感打来，骨架都被打散了。
感慨过去，惆怅现在，迷茫未来。骑着车子沿着一个方向一直走，简直能走回原点，反正地球是圆的。
觉得一切都坏透了，讨厌人群，事事不如意，太阳都白的打眼。其实不是排斥世界，只是讨厌自己。
有时候感觉很游离，脑子里转着很多东西分不清现实和虚幻，说着话不知道自己说的是什么。
偏偏每到这个时候，不乐意让人看出心情不好，为了不让人看出，还要装作心情很好的样子与人言笑晏晏，做夸张表情以示情绪投入，心里难受的要哭了。
有人说，一个人的过去再怎么充实，都经不起逻辑的推敲，因为谁都无法保证没有走错过路。
但责任驱使，你又无法仔细回味当初来时的岔路风景。
03
因为我自己是这样，我很喜欢做起事来雷厉风行、率性而为的人，尤其是那种很为自己所作所为骄傲的人，简直对我有致命吸引。
我理想的自己就是这样的，洒脱，随性，非常明白自己，有号召力。
不会像我一样，喏喏地埋在人群里，期望自己不起眼。
我也很怕坦白自己，约束我的条条框框太多，我知道，很多都是我自己强加给自己的，但我不能挣脱。
在我暗恋一个人的时候，我胆怯到在自己的日记本上都不敢写他名字的地步，我同情这样的自己，有时候也很讨厌。
以现在的我的眼光看过去的自己，我觉得当年的她幼稚又好笑，我不知道怎么面对她，所以不喜欢带着她印记的过去。
每当离开一个就环境，到了新环境，我都想和过去完全说再见，想脱胎换骨，想做崭新的自己。
很早以前看过一个段子，讨论各国小朋友不懂的事，中国小朋友是“不知道自己要过什么样的生活”。
也曾经看到一些人总结的垂危之人后悔之事，其中也有“没有过上自己想要的生活”，我仔细的、坦诚地问自己，我想过什么样的生活，我真的答不出来。
大概生活是：
后来也没能和当初很喜欢的人在一起，结婚对象也不是他。幻想过的美好都没有发生。但也没有不开心，和枕边人磨合着过日子，好像生活本就该如此。
有时候睡觉睡迷糊了，以为这一切是梦里的事，庆幸的想还好这是梦。完全清醒过来，才意识到原来都是真的，那一瞬间如鲠在喉。
之后洗漱、上班，阳光打下来，重新觉得生活很美好，值得期待。
像是装了了电池的闹钟，一圈圈的循环往复；像是不断重演的舞台剧，不变的道具和台词。然后大脑也开始麻木，寻找一成不变里的幸福感，安居乐业的继续生活。
大抵是孤独。
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