让我自卑的人，把我拉回现实

这个幻镜是自卑和逃避，但，是时候让那个最亲的人把它打碎了。

在下的妈妈是个超级女强人，买车买房买人生，都是自己一个人完成的。在下从心就从在我妈的身上，什么事一遇上我妈，我就怂了。气场强大，心里震慑。

所以读到这，都知道把我拉回现实的人是谁了吧。嗯，我妈。

我是个怕妈妈的人，只要是和我当过朋友的人都知道。他们知道的同时，大多数的人还会问我，为什么你那么怕你妈，你跟她好好谈谈就好了啊。

我给他们的统一答案就是“不！我不敢啊！”

（为什么不敢呢？

额，这可真是个好问题。）

讲真话，我的命是我妈给我的，我上学的钱是我妈给我的，我的吃衣住行都是我妈给我的。我妈随便一个订单的收入都是以百万开头，但是她还是起早贪黑，兢兢业业。

我呢，读书平平，技艺平平，智商平平，月入零元。学了什么都是半途而废的，坚持到现在的技术，也只是在苟延残喘。

在我妈面前我永远都是自卑的。嗯，你没看错，是自卑。

我除了妈妈，剩下的一切都是很平常，或者平庸，一点都没有遗传到我妈的良好基因，除了那么一丁点的攀比。我经常会和我妈对比，看看她有的我有没有。事实证明，有。但是只是一部分。

such as：

我和我妈都有想要变好的心，但是我会只望着我的以后会变好，而我妈会改变她现在的自己。

我和我妈都有钱，但是我的那一份在她的银行卡里是她的，而她的那一份在她的银行卡里，是她自己的。

之前在某个文章里看到过一句话，不知道是谁说的，也不是很记得请是什么话了，但大概的意思是：

我不害怕现在做出改变时的痛苦和难受，但我害怕就这么庸庸碌碌的过一辈子

对啊，一辈子很长呢。要是一成不变的做一样的自己，那该多无趣啊。

可我就无趣了十五年。一成不变的生活，所有的激情刺激在脑子里过了一遍就像倒进热水里的冰块一样，翻腾了几下又归于平静。

面对喜欢的人只敢在心里偷偷喜欢。相处了几年，任何人都不知道我对他的感情。也就练就了一颗外人看着亘古不变的石头心。

这一点连我妈都看不出，这算是我比她唯一擅长的一个技能了吧。谢谢你了啊……

我啊，这个喧嚣的世界庸庸碌碌的过了15年，过得一点都不好。没勇气去回答我妈每个问题，去辩解每次委屈。只能点着头迎合着她说好。

我也试过像个在大海溺水的人，尝试挣扎出水面，但终究逃不过死亡。在自己的幻镜里挣扎了15年，我终于觉得差不多了。

这次不再是个冰块了。

而是觉得，我该起来了。

再这么堕落着 ，我怕我就这样了。

钱我可以自己赚，衣服我可以自己买，学费我可以自己交，生活我可以自己负担的起。

妈，我不会比你差。

让我自卑的人，把我拉回现实

在下正在米国读书，芳龄15+，面容猥琐（呸，清秀），想私聊的请转去私聊区找我，谢谢。