前日放学回来，费劲（我儿子）在餐桌上跟我提了转学的要求。
先交代下背景，费劲在四线小城市的市里念公立小学二年级，学习氛围宽松，老师既亲切又负责。所以，听到费劲提出这样的要求，我有点小惊讶。
费劲说班级里有个女生总爱欺负他，下课追得他到处跑，把他堵到厕所里是常态，身体上的小打小碰也是日常。费劲还坚持一个原则，就是不打女生（也有可能是打不过）。之所以今天愤怒到了极点，是因为这一次打得特别疼，然后积攒了大半个学期的怨气，一下子爆发了。
我一边嚼着排骨一边问他身体上有无留下伤口以及持续的疼痛感等，得到否定的答案后。我便表明了我的态度：不转学，通过其他方式来解决这个问题。
费劲一听就泄气了，筷子一丢，低着头不说话。
我也放下筷子，说：“这是你和同学之间的事，妈妈不想插手，但是妈妈能教你用不伤害同学的办法来解决，想不想试试？”
费劲听完立马坐得笔直，连连点头。
我让费劲分析了女同学的情况：女同学A性格活泼，学霸属性，老师心中的乖乖女，但是非常怕自个儿的老母亲。
我又让他自个儿做了几个解决方案：
1.告诉老师，他自己和老师讲，或者由我亲自和老师谈。
2.由我通过微信联系A的妈妈，告诉她这件事情，寻求解决办法。
3.锻炼身体，多吃饭，把自己变成强壮体质，用拳头说话。
4.转学。
我根据他的四个方案，帮他进行了结论推算。
第1方案：基于A在老师心目中的好形象，极大可能最后只是给个口头上的批评，A仍会带侥幸心理，无法杜绝。
第2方案：很大程度上能解决根源问题，但是A非常怕妈妈，有可能最后会导致A受到严厉的惩罚，间接伤害同学之谊，有可能无法修复。
第3方案：周期较长，且效果充满不确定性，比如祖传的瘦子体质，压根吃不胖。
第4方案：转学后，需要重新适应新学校、陌生的老师和同学，甚至可能依然躲不开被欺负的结局。
我让费劲在这几个方案里选一个最优的方案，他选了第2方案。
基于“女人何苦为难女人”的理念，我并不打算和A的妈妈谈这个事情，我让费劲试着把第2方案再进行修改。
我给了两个建议：1.先和对方表明自己的感受，2.提前告知对方不改变现状的结果。
于是费劲又把第2方案改成了这样：
先说明上次被打后的痛感，不喜欢被追赶和恶作剧，在一起玩可以有很多种玩法，比如玩课间五子棋、踢毽子等。如果和A谈不拢，那就请妈妈在家长微信群里找A的妈妈谈这个事情（我把费劲的语言修改成比较通顺的意思）。
我给这个方案打了一百分，费劲觉得这比自己数学考试考了一百分还开心。同时，制定方案的第二天，他就去执行了。
昨天放学到家后，费劲接到了A同学打来的电话，A同学同意了费劲的建议，并且再三强调不要告诉她的妈妈。挂了电话之后，费劲兴奋地和我说他今天在学校又观察了其他同学的特征，开始会分析利弊，对如何融入班级这个“小社会”更有信心了。
曾经在《走出剧情》里看到这样一个片段：
孩子做粘纸模型手工时，发现家里没有胶棒，有的孩子会说去文具店买，有的孩子却会用熟米粒碾碎了代替胶棒。
他是怎么想到的呢？是父母教的吗？有可能连他的父母都不知道熟米粒有这种功能呢！实际上，是这个孩子经常“不好好吃饭”，边吃边玩儿，把米饭粘到桌子上、地板上、沙发上……到处都是。
他体验过用手指碾碎米饭时黏糊糊的感觉，才会在做手工活时创造性地想出这个办法。如果父母不允许他边吃边玩儿，教育他“吃饭时要专心”“浪费粮食可耻”，他还能想出这样的解决方案吗？
最好的父母不会切断孩子的体验，允许孩子完整地按照自身意志体验生命。
如果一开始我单方面替费劲去解决这个事情，或者尊重他的意愿去办理转学，最终我切断的是他处在学校这个“小社会”里所能学到的人际体验。他永远不会知道，即使柔弱，也要表明自己的底线，想要和别人一起玩，就得遵守游戏规则，不能随心所欲，要双方相互协调。
所有的心智发展都需要以体验为支撑，不仅亲子是这样，婚姻是这样，创业更是如此。没有一模一样可以模仿的人生，只有千万种不一样的解决方案。
从这一刻起，放开害怕孩子受伤的手，允许自己和孩子做一些“荒唐”的事情。
网友评论