2018-11-17晚
一次突如其来的责问，虽然明白了她所表达的含义，但自己却更是为之难过，悲伤，与气愤。（起因在于：今天下午的一番整理，找出老爸的两双新鞋，正巧我把之前她买给妹妹的鞋子带上去了，放在鞋架子上面，这下子好了，她以为我又给老爸买新东西，怪我只给自己买，给老爸买，还说我用她的，吃她的，住她的，我还穿新衣服，她都去垃圾凼捡人家穿过的，数落我们就不应该穿新的，还用她的钱买菜，我不承认，我用了她的钱，好得我还是自己花钱买的菜，我还是自己挣的钱给家里边添置东西，我还是自己存钱买吃买穿，我也不曾用她一分钱买穿）
母亲，对我而言，可能只是一个词语，或者更多的是别人的母亲，而我，对她而言，可能不过是捡来的孩子吧。
从小到大，她的喜怒无常，和肆意妄为，不分黑白，给了我极大的创伤，我，从来不奢望过多少来自她的关心爱护，支持与鼓励，我以为我够强大，可以拒绝所有来自她的忽视和恶意，我从没想到，我还是这么的不堪一击！
自问，人都是相互的，你敬我一尺，我还你一丈，因为她自我判断的误解，导致了这一切的开端。（莫名觉着自己似乎也有这种陋习，真是不好的遗传呢，嫌弃了）或许，对她来说，我是应该为她付出，吃的用的穿的，我应该买，洗衣做饭洗碗做家务，我应该做，除此之外，我还得做一个配合她的小丑，欢喜时和我聊天，生气时不许我说话。这样的我，她才会喜欢的吧。。。
现在看来，不过是我的一厢情愿，我怎么做 ，怎么都不是她愿意去信任的那个人 ，妹妹是她一手带大的，那才是她情感的寄托。
我可以做到的，大部分已经尽力去成全，今天的这个趋势，其实我想，她是想要我的感情回馈的，不然不会一直强调，一直反诉，但是，一直以来的付出被当成了理所应当，现在要我的感情回馈，其实应该不迟的，但是她的双标太严重，只许自己对我的忽视与恶语相向，不许我的反驳与据理力争，只许自己对妹妹的偏心，不许我对老爸对妹妹的爱的表达。我也许重头到尾都不应该去奢求什么的，求来的，不过是一场更深一层的伤罢了。
我好恨，为什么有这样一个母亲，虽然也知道别人家的母亲，也许还有更甚者，但是我一直希望自己能让这个家有所改变，为我妹妹营造一个温馨一点的家庭，不至于像我一样，对于爱，从小盼到大 ，家庭，有时真的感觉像是一把枷锁，牢牢地锁住了我，对他们有多大期望，现在就有多大的伤痛吧。
陡然，有一种灰暗的想法，她怎么不去死了算了，没有那么多的争吵，和突如其来的好，我就不会犹豫不决，想要去得到一些爱。也就不会受伤，不会这么脆弱了。
不过，想想就算了，毕竟妹妹和老爸还是需要她，我不应该有所要求的，稍稍多一点坚持。可是我怕，怕她又对我好一点，我就心软，我就原谅。
她可以是一个好母亲，只是不是我的母亲。好好安慰一下自己，就这样给自己催眠吧，自我调整，不要去想要回应，还是照常。你尊重我，自然我也会尊重你，爱你，回报你，既然一切都是不对等的待遇，何必还要勉强自己去等待。
感觉这些像是一场正在行驶的过山车，对我好时是在过山车顶，微风不燥，爱的正好，对我不好时是在山底，弃之如敝，一落千丈。既然这样，我还是下车吧，到我该到的地方，等待对我好的那个人。
有人说，你不用管，她脑壳是这样的，你个人知道就好，你自己好好工作，不像你姐姐可以回来，以后眼睛擦亮，找个家庭和睦，可以帮你带娃的，莫气了。
虽然边写边哭，但是写完了，感觉好受了很多，虽然我也不知道我絮絮叨叨念了些什么，对的，我应该放宽心，没有什么比自己调整自己更管用了。
冬雨，淅淅沥沥得下，寒风，吹得我战战兢兢，我该放下了。
回归起点，一切正好，关于爱，我还需要更多的历练和成长，别跟她一样，给人令人窒息的爱，学好不学坏，我需要作为警示，谨记！
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