【反复强调不过是对懦弱的欲盖弥彰，不过是对胆怯的粉饰太平。】
我已经连续五天在这趟地铁上遇见她了。她和当年差不多，还是一副高傲的样子，时不时看看手机，然后显出一丝不露痕迹的厌烦。
大家都说喜欢一个人是因为她能给你带来积极的情感体验，所以我也不明白那时我喜欢她些什么。她似乎并不起眼，但也绝不是让人记不住的角色。她总能用自己恰到好处的冷淡与矜贵刷出一些存在感，然而那些目空一切的眼色终归是无法让人感到积极的。
我对这很反感，好像她的自以为是在不知不觉中成了一种对我的冒犯。她长一张模糊的脸，并不出挑，顶多算是顺眼；她似乎也并不博学，我未曾见她手捧深奥的书目。但她就是这么自主地用沉默武装着自己，这让我很好奇。
人总是贱的。她越是拒人于千里之外，我便越是觉得有点儿意思，于是开始不自觉地留意她。我并不是个活得风生水起的人。我不幽默，不会仅用三言两语就逗得女孩儿咯咯笑出声；我也不会用蓝颜与红颜来标榜暧昧，不会以此来迎合女孩儿在豆蔻年华对爱情的隐秘渴望。所以我想要探听些什么，或者接近些什么人，实属不易。
年纪轻轻的男孩都既羞涩，又渴望用成人式的浪漫将心意昭告天下，努力在自我与付出之间谋求平衡。小刚给过生日的女朋友拍了个视频，大明给喜欢的女生连送了一个月早饭。这些都不稀奇，也压根不是什么真情。我不稀罕这些谄媚的招式，我是我自己的，我要做自己。
我知道我和别人不同，我从不死皮赖脸地乞求。于我而言，我是第一位的，我自己才是核心。我不会为了什么东西放弃自我，何况只是一抹浅薄的红颜呢。
但我终归又是喜欢她的。我常常忍不住去窥视她，一眼，两瞥，都是偷偷的。我为这行为感到羞耻，因为她是个如此不优秀的人，而我竟然就这样深陷其中。她没什么我欣赏的东西，我甚至都有点儿看不起她，我看不起她的目中无人，看不起她固执地守着自己无知的领地，好像无论别人怎样卖弄、怎样献媚，都无法闯进她的视界。
秀恩爱似乎是种集体性的行为，有段时间流行摆蜡烛献真心，大家就都趋之若鹜。我延续着自己对这种行为一贯的鄙夷，但竟又忍不住想凑个热闹去看两眼。
好吧，也许我也是蠢蠢欲动的。我记得我为她写过一些仅个人可见的日志，可能也落过几滴泪吧。对了，还有那一次。那是一个周五，我翘了下午的最后一节课，提前赶到了她家附近的校车站。我在校车站附近兜着圈子，心里其实有点纠结，我觉得我不该来的。我觉得我背叛了我一直引以为傲的自我，背叛了我自以为坚守着的与众不同。但我大概是最近压力有点大，需要放松吧。嗯，也许我这么火急火燎地赶过来，其实并不是想要看她一眼，并不是想要分享她的空间，只是因为我需要一个略微不同的小事件来调剂一下生活吧。人的心这么复杂，谁又知道呢。
地铁报站的声音传入了我的耳朵，我知道她马上就到站了。而我也该抓紧时间走下车，坐上开往反方向的地铁前往工作地点，开始一天的工作了。我暗自握了握拳头，指甲嵌进肉里，有一点儿刺痒痒的疼。但踌躇了好一会儿，终究还是没能鼓足勇气，走上前去和她打个招呼。
算了吧，今天还是算了吧。反正下一个工作日，我大概还会见到她。
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