不知道怎样平复此刻的内心，好在提着的心终于掉下来了。
就在刚刚，还在四处寻找因拌了几句嘴而不见了的母亲。从傍晚一直找到天黑，从山里一直找到河边，脑海里幻想出了各种的场景，甚至视觉上几乎出现了幻觉，随着天黑的到来，内心从担忧到无助几近崩溃。
然而，这样的场景，在上小学的时候就开始上演了。至今想起那画面还历历在目！
可能也是从那个时候开始，我的敏感多疑就已经萌发了吧。
而妈妈的安全感敏感多疑是在她小时候因为3岁就失去了妈妈就已经种下了吧！
疲惫的生活里，什么才是生活的解药。
在找寻的一路上，除了担忧还有愤怒，最多的是害怕吧，害怕出事，害怕不好的事情发生。
有时候想想父母的婚姻，真的就是这么吵吵闹闹过了大半辈子。可是他们彼此又比谁都更在乎对方。
气头上又什么话都能够说的出来。双方的暴脾气到五六十岁都还没见改。每次一听见他们的吼叫声，我便不由的心生害怕。到现在，自己可以和她们一样大声，可即便这样，发现这样的分贝是那么的苍白无力。发脾气的人其实比谁都更弱小，因为他们不知道用怎样的方式来解决问题，最终发现只能通过大声的吼叫来控诉自己内心的委屈与不满。到最后，啥都没解决！
脾气一上来，脑袋就是空白的，什么话都说，什么事都做，没有半点理智，好像我跟父母都是这样的。尤其是我和妈妈，架还没吵，哭腔就来了，紧随着眼泪就吧嗒吧嗒的往下落。
生活已经够苦了，何苦要自己为难自己。活了大半辈子，总觉得还是对方害了自己，到底是有谁能够害我们呢。
那些受别人影响生的每一次气，伤的每一次心，流的每一次泪，都不过是自己的选择，而并非他人的过错。
尽管知道这道理，但是要做到却并不容易，就更别说是大字不识的妈妈了。
生活也就是看开想开的一个过程。
婚姻的不幸，从头到尾也是自己的选择。童年的不幸，需要用一生来治愈。而又该有怎样的幸福，才能治愈这不幸的童年。
鸡零狗碎的生活里，还是需要自己去治愈自己吧。
谁都不可能成为我们的依靠，而我们能够依靠的只有自己。
写下此刻的心情，心里似乎好受些了吧。不知道什么时候开始，已经无人可以诉说，也不再有诉说的冲动了。
而烂在心里，又会让我这样容易放不下的人成为心病，所幸还是写出来。
希望有看完的陌生人不要见怪。
此刻的我，在接受，在释然，在重新长大…
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