为什么才活了人生的十分之一却幻想三分之一

为什么才活了人生的十分之一却幻想三分之一

我的生命似乎都比规范故事快上一个进度。

中学时代我疯狂爱过一个人，这一段感情最后无疾而终。正是因为没有结果，所以很难忘。

大学的时候大家都敢爱敢恨，爱了一个又一个人。而我始终找不到合适的人，喜欢一个人太累，而我好像也没有力气喜欢了。更别提爱谁了，权当是笑话了。

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因为实在太累了，工作以后的自己估计更没力气倒腾了，想在大学期间早点把自己收拾出去，我匆匆谈了几场恋爱，和最后一任到了大四还没分手，我们决定同居。他要考研，我决定工作。

同居以后彼此的陋习暴露无遗，我不喜欢早起，不按时吃饭，他乱丢垃圾，把臭烘烘的脚搭在茶几上。我们越看彼此越觉得不顺眼，为了能让他考个好成绩，我们分手了。当然原因肯定不是这个，只是我想让自己心里好过点，不要陷入失败者的抑郁。说起来在学校里不过是搭伙过日子，每天强迫说早安晚安，只是不想显得一个人太寂寞。

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分手以后我就搬家了，开始和别人合租，室友是个女孩，也是刚分手，失恋的抑郁弥漫在我身边。可家对我来说，不过是每天下班睡一觉的地方，我说也罢。

过了一段时间，我说失恋的女孩是神经病吧，敏感脆弱令人神经衰弱，我实在没这个精力陪着。我又搬家了。

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我的工作说起来很普通，只是我的惰性让我觉得这样的工作超负荷，也看不见未来，没什么奔头，想着去大城市闯一闯吧。哪里谈得上为什么出发，就是年轻人的冲动吧。

这一次搬家直接搬去了上海，踏入这座城市的时候突然想起“你上海了我还一笑而过”，还挺搞笑的。我笑出了声，这些天的抑郁就算这样解决了。

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我不是头一回来，童年时期想想也住了七八年。只是现在街道的模样都变了，房价和物价也变了，这里不一定还能容得下我。

于是我带着一种回家的心情找工作，可这个家真是个土匪窝。我想起我在外地读大学，离上海的车程明明很短，但我从不敢来，担心我曾经的家抛弃我了，再也不回头。

我有时会回到我们原来的小区，在一楼往上数我原来的家。听说买了我们的房子的人，后来过得也很不好。

后来跌跌撞撞也算落脚了，找了一个比原来更辛苦的工作，租了个更贵的房子。像我这样的年轻人就是作吧？自己乐意作就拼了命干吧。

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新单位的老板是个中年精英，不显得油腻，总想和我暧昧不清，但我也不是小姑娘了，这年头被包养反而可能因为婚姻共同财产问题被人讹诈。我识相地躲着他。

只是他倒是挺不识相的，还是经常骚扰我。部门里同时有个男孩子追求我，大家工作和生活水平都差不多，就凑活成一对，也好远离变态老板。

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和同部门的男孩子在一起了一年多，他说想带我回家见家长，只是希望我不要嫌弃他家。我摆了摆手，说还不想见家长。可我担心的是自己真的会嫌弃他家，也处理不好和他妈的关系。

我妈也说想见他，我真觉得压力挺大。和他争吵了几次以后，我们就分手了。

其实我也没打算分手，找个人凑活也不容易，可真要谈婚论嫁的时候，我又不敢了。

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在上海呆了几年，我还不知道何时能扎根，爸妈打电话说在老家给我找了份银行职员的工作，我想想这些年的委屈，回去就回去吧。对这个城市来说，多一个异乡人也不算稀奇。

搞定各种证书之后，我终于成为了一个本地银行职员。家人也开始介绍相亲对象，我挺麻木，在外面漂久了，不太喜欢本地男生，也懒得说不好。

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最后还是和一个相亲对象在一起了，依旧是每天说早安晚安，但比大学时还要虚伪冷漠。他家条件还行，个人条件也算和我相配，我们就打算结婚了，我妈说其实女人这辈子也就是这样，能有多少人嫁给爱情呢？我麻木地点了点头，你说这些年，我还能从哪听过爱情这两个字呢？如今听到了，有点开心。

我们结婚了，婚礼来了好多我不认识的亲戚朋友，都是他的亲戚朋友，我的朋友多数在外地。我穿着旗袍敬酒，一杯又一杯，突然有点想哭。我也不知道这大喜的日子我要为了什么哭。

和爸妈住得近，结婚以后时常回家，爸妈没什么不满意的，就是老催着我们生孩子。

我一直不要孩子，是因为我还没做好准备，但不是进妇产科的准备，是结婚的准备，尽管已经结婚一年了，可我还没做好准备。

上班的时候，我偶尔也盘算着孩子的问题，我们现在也养得起孩子了，要不生一个吧。这个时候我的心里突然有个声音告诉我，我不乐意在此时此地和眼前这个人过一辈子。

另一个人声音又打断了它，是客户在催我。

客户说最近想去旅游，去芬兰的雪屋，去丽江的民宿。突然想到我的青春，那个时候我比谁都要猖狂，我想流浪。不禁莞尔，都是过去的事情了。谁知客户越说越起劲，我也有了去旅游的念头。

回家以后我和老公提起，我说要不我们去旅游吧。他当然拒绝了，我们的工作没有那么长的假期。

年轻时的故事就像走马灯，一幕又一幕在我脑海出现，那个时候我可真是个浪漫的小姑娘，浑浑噩噩了这么多年，终于熬到了30岁。是解脱吗，生活终于安稳了。可新的束缚好像又出现了。

我提了离婚。外界都说我是个疯女人，老公不答应旅游就离婚。他也时常挽回，我不想答应。到底为什么离婚，我自己也不知道，只是很讨厌和这个人结婚，现在才发现。

现在的我又重获自由了。

第一件事要做什么呢？

为什么才活了人生的十分之一却幻想三分之一

你会不会突然幻想未来的生活呢？