昨天家里吃饭的人多，饭不够，我没吃饱。就自个跑去麦当劳，吃了一个汉堡两对鸡翅一杯可乐，在靠窗的位置。
我给一个陌生的人发消息，“这里是高中时侯的据点，周末都会约在这里抄作业。”
他说，“你们可以来这开个同学会，再带上几张卷子。”
我说，“联系不上了。”
是不是春晚一年比一年无聊，大家对于春节也同样没了热情？朋友圈里，窝在家的晒大同小异的祝福，发送完回到牌桌继续厮杀；出去玩的抱怨人多，抱怨天气，去年好像也是这些人。我把朋友圈设置成了三天可见，不是怕自己和大家一样，因为我已经和大家一样了，我是怕被人知道。
因为怕人知道，我只能找陌生人说一些不怕人知道的事情。这往往发生在睡前及一个人走路的时侯，又因为每天都要做这两件事，我就每天都需要和陌生人说话。我判断不出这件事情是否正确，或是否该允许这件事情发生且继续下去？从QQ出现以来，和陌生人聊天就变成一件很正常的事，不同的是，去年，我的需求格外强烈。
我有认识一些人，也去了某个人的城市旅行。这应该是好的结果，可我还是在继续发展更多的陌生人，像一列火车不停过站，好像你到过那个地方，其实只是路过而已。同时也在错过。
陌生人，来的容易，去的也快。大概三天没有联系就可以从通讯录里删除了。这是我的毛病，有人说这是“焦虑”，我想只是自私和不负责任而已。不是网络世界的通行法则吗？有人撒了个谎，你能接受就继续，不能接受就删除。清楚简单。
我以寻求故事为理由，探求了很多人的隐私。这些本来是很好的素材，大可以用在每个段落里撑撑场面。没名没姓，也无不可。为什么不用呢？以后会用吧。
其中一个陌生人说，“我的丧只有自己能治愈。”然后他就说了很多，说完，他说自己被治愈了。
孤独像是一场宏大的瘟疫，指尖输出顺着信号，互相传染，互相治疗。我知道他没有痊愈，他也不知道还会感染几次，只是次数多了，就知道这场瘟疫没有那么可怕。即使我这颗药失效了，还有很多很多的药可供替代。说来凉薄，可惜这是生病的我们必须选择忽视的部分。
过去的一年里，我几乎天天生这个病，有时候很快，有时候隔几天，总会好的。我也试过自己疗伤，常常搞得病情更重，导致后来的药量需求也会更大。所以就常备两颗药作预防用。
然后，自然而然，就产生“药物依赖”了。
为了治病，我搁置了自尊去尝试过去被我扔掉的药，有的药很大方还乐于帮忙，尽管疗效不如从前；有的药很有礼貌，寥寥几句就让我另请高明了。病人是不大会检讨自己为什么得病的，他只要病能治好，慌张、丢脸都能硬着头皮忍过去……直到天亮。
天亮以后，我会尽量避免一个人走路。至于天黑……
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