不会再剥掉一层梦了。
真正清醒后，我发现我姿势怪异，迫切地想知道时间。
我一个人躺在浅绿色的三人床，听着刺耳的争吵，不敢起床。
我只是想逃避，那汩汩涌入耳廓的声音压抑的我想肆意叫喊，还未出声，就已经陷入那边悲怆绝望的哭嚎的细沙。不挣扎了，再睡去。融入到争吵当中我会随他们的情绪波动，我站在任何的一端都会打破和谐。我会倾向性的选择哭泣的你。我没办法中立，因为苭苭和平珩对我来说实在是太重要了。
从枕头底下摸出蓝色萌猫外壳的银色手机，发了短信给拭歆：太吵了，呆不下去了。
他立刻回复过来：
别激动，怎么回事？
可是。
每时每刻都在提心吊胆，千万别吵起来，谁对谁错，以及原因，都和我无关，我不想看见皱着眉头的两张脸，泪水连连的两张脸，我一听见吵架声就听见童年的画面，是模糊的画面，一团蓝色，一团红色，声音异常清晰。
我在你面前，有废物的感觉，你在乎的，不过是我的躯壳吧。
怀疑就是背叛。
你把我当对手，一次一次压倒，你才快乐，就是这样，你，变态。
在我入睡前他们还可以互相用蜜糖一样的眼神舔刷着对方，我真正清醒后，被他们的争吵声拖回现实后，他们却怒目而视，恨不得互相掐死对方。
当然，平珩不敢，也不忍，他只能又急又气地瞪着充血的眼睛，两只手分别死死捏住她的两只手腕，把她抵在墙角，说不出话来。
都不知道因为什么，温情就变成了争吵。
把那本东野圭吾的《解忧杂货店》带上，等下等车的时候，我要看。
昨天你没看。
还是带上吧，一本书，并不重。
昨天你没看啊。
昨天我没看，今天要看啊，多带本书不重，不愿意带我自己带。
我没说我不带，我要带啊。
那你说我昨天没看什么意思，我带了也不看是吗。
那本书在我包里没拿出来，不用再重新拿了。
苭苭走进白色木门的卧室后把门狠狠地关上，我用眼神示意平跟随进去安慰，摆出一副这不是我惹出来的事你的自己承担的表情。他无奈的叹了一口气，怯怯地敲了敲门，门里的怒吼吓得他退了一步，我走上前帮他开了门，推他进去，再轻轻把门关上，长长舒了一口气，把他们与我隔离开了。
别激动，怎么回事？
看着拭歆的质问，什么别激动，什么怎么回事啊，本来想简单倾诉后顺带表达我对他的想念并约他出来见一面时，突然烦躁起来，这种烦躁变成一只夹子把我两眉之间轻轻夹了起来，也变成了一只铁块重重抵在我的胸口，我揉了揉我有些干燥的脸，头痛憋闷，希望一切赶快结束，赶快恢复和谐。
我一点也不想把整个事件再和他说一遍。
真烦。
于是我们又没法好好说话了。
你明明知道我喜欢安静，但你从来没有按照我的意愿去做。
你又没说过，我怎么知道你喜欢安静。
我们认识这么久，你还不知道这一点？
我不知道，你没说过。
我看你是厌烦我了，你还惦记着她吧。
这个事情早就跟你说清楚了，你别这样。
我怎么样了。
你不说话？
你真打算一句话不说吗？
白色木门里还断断续续发出争吵声，我想再睡一会，堵住耳朵逃避着一切，但是那开始哭泣的声音一丝又一丝钻进耳朵，根本堵不住，真没意思啊，我想着想着，也哭了。
我自顾自地哭了一会，哭有什么用呢，专注于争吵的人还在争吵，被拖进冷战的人不想和好。又要我再缝合这些裂缝，固定住这个时空，把每个人拎到他们应该在的位置上去吗？这个流程我真的熟悉的不能再熟悉了，烦躁—争吵—冷战—发疯—不计前嫌的和好，我自己都觉得很无聊。
我冷静了下来，又开始叹气，怎么又吵起来了，说好的要好好地说话，温和相待，不可控制地又针锋相对起来。
她说把那本书带上，他却说昨天你没看，他如果叙述的详细些，句子完整些，不用带了，就在我包里，或者简单地一个字，好，肯定不会有后面对话的延展，还是带上吧，一本书，并不重，从这一句开始解释也来得及制止争吵，让她误以为他不愿意带，他嘲笑着她，带了也不会看，但是如果她能够耐心的再解释一遍，是不是也不会把怒火烧起来？
你明明知道我喜欢安静，但你从来没有按照我的意愿去做，我抛出了灼烫的话，你被烫了一下叫了起来，你又没说过，我怎么知道你喜欢安静。我听到这样不负责任的推脱，更加的火冒三丈了，不经加工就脱口而出伤人的语句，我看你是厌烦我了，你还惦记着她吧。他被真的惹怒了，又来这样武断的臆想，牵扯上毫无关联的两件事，换来的是沉默，深度沉默。
我们似乎都容易在自己臆想的基础上对话，两个人对话不在一个时空，有一个人能够顺延着对方的对话，在他或她的时空里，把没有说完整的话补齐，都会减少很多的争吵。
这些准则我们都知道，但我们永远控制不住，一遍又一遍的互相伤害着，本来相互深爱的，变得越来越厌烦。
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