这是我之前一直想写，但也一直迟迟没有写的话题。
我一直不喜欢身边的人对于死亡的态度和忌讳。因为都是在害怕和逃避的。
这几个月，我又在面对哥哥从生病到离开，再到生后事的这一个过程。
这段时间我在经历因为哥哥离开而引起的PTSD。
死亡到底是什么？
这个是我一直思考的事情。
其实与其说思考死亡是什么，更确却的说，我思考的应该是，生命是什么？活着的意义是什么？
我是初中开始想活着是为了什么这个问题的。但我一直没有找到答案。
最崩溃是自己大学的时候。那时候正好因为学心理学而发现自己和身边所有的人的感情爱恨情仇，说白了不过都是一种利益关系而已。包括父母和我的关系也不过是一种利益关系。
那是我整个三观崩塌的时候。
那一年又刚好我们班上的一个同学跳楼自杀了。到现在我都记得那一个星期，整个天气都是阴郁的，没有风，没有雨，没有太阳，只有乌黑乌黑的云层一直压抑在空中。
我听到他跳下去送去抢救的消息时，我和同学说的是，我希望他如愿以偿。而不是把自己折腾得半死不活的。
那天晚上帮忙在校外的小旅店找到他父亲时，他父亲嘴里骂了他几句说怎么跑去跳楼什么。脸上似乎没有太多表情。
但我看出他父亲的慌乱，明明钱包就在他面前，他拿起来了三次，但都没有放进自己的口袋里，然后又找了三次。
到快出门的时候，我再次提醒他记得带上钱包身份证，他又开始找了一次。
后来抢救没成功，他走了。
那段时间，我也一直在PTSD的状态，一边说其实他求死得死，是一件好事；又不断的责骂自己，说你学什么心理学，怎么看不出一点征兆？又一边觉得自己是天煞孤星，身边的人谁和自己在一起都会不得好死。
一直过了几个月，才慢慢走出来。
因为他不是我第一个突发离世的人。
我大学辅导员在我毕业的时候和我说过，他其实最害怕和担心的人是我。因为一直看不出我有什么追求和欲望，特别怕我自杀。
我笑笑的对他说，我连活着的为了什么都没想明白，怎么可能会去找死呢？那不是更尴尬了，又多了一个问题要想。
大学毕业的时候，图书馆的老师说，准备给我颁一个奖，因为这几年里我的记录没有人破过，基本上每周过去换一两次书，每次都是三本书。他们说我差不多每天一本书，不停的在看。
我只是笑笑的说，我借开的很多都是小说，而不是专业书。这个奖我可不敢拿。大家开开玩笑就好了。不然到时候我怕会被学校开除的。
我没有和他们说，其实我在图书馆看了那么多书，就是为了寻找活着是为了什么？可我看了那么多书，没有找到过答案。
再后来出来工作了，我给自己的答案是，虽然我不知道活着是为了什么，但我还有父母在，至少活着要尽到自己的责任。
工作了几年后，我对自己说，我不也知道活着是为了什么，但也许活着的意义就是要寻觅到活着的意义这个答案。
再后来我因为工作太疯，发现自己有先天的心脏病，在等着做手术，一个人在ICU把如果我死掉了，父母奶奶等等所有家人可能会怎样和需要怎样安排后面的事都想完和确认没有安排遗漏了。
才突然想到，好像我都没有想过自己的事，再回想一下好像这些年都没有为自己而活过。
然后为什么而活这个问题，又一次的跳出来在我的脑海里了。
我那几天一直在问自己的是，我这些年好像都白活了，读书是因为父母希望我读好书，工作也是因为父母希望我可以有一份安稳的工作，多赚一些钱。
所以我六年时间，从毕业生到专员到主管到经理到合伙人。职位提升没有停过，薪资也是不断的翻倍增长。
但我一点都不开心，我发现我这些年过得越来越不开心了。
因为我衡量的标准变成了钱，可是赚得越多，欲望越大。而且欲望膨胀得比自己赚到的钱增长快了很多。
反而是刚毕业的时候，千来块工资，每个月能存一两百块，和朋友一起吃个饭，聚个会就很满足了。
那个时候一万多的工资，想要的是车子房子。那些都不是我一个月收入可以满足的欲望。是我一年乃至十几年才能去填满的欲望。
很幸运的是，我那个手术不算成功，但也没失败，我还活得好好的。
出院后换工作，去了一个一直叫我过去，叫了半年的央企上班。
当时那边老板打动我的一句话说，不敢说这边的薪资比你原来的高，但至少朝九晚五，你可以不用那么忙，调整一下身体。
然而我发现，其实我并不适应央企的工作氛围。因为那边做事不是做事，而且看人际关系。不先把利益切分好，那事情就不可能启动来办。而不是说我们先把事情办好了，钱进袋子里，有钱了再来分。
而且让我很不舒服的是之前答应的薪资待遇，明面上的薪资很低，要用报销的方式才能拿到。这让我极不舒服。
我习惯了在私企，光明正大拿自己的钱，而很不习惯这种背地里拿钱的方式。
所以呆了一段时间就离开了。
那个时候我和自己说，这个世界有很多事情我觉得不完美，而我也还有那么一点点能力，那就想办法去折腾，也许可以把一个什么事变好一点点，那也就值得了。
从那时候开始，我工作就不再去考虑薪资报酬了。只考虑项目如何，这个项目可以为这个世界带来点什么？
（未完待续）
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