我并不爱看书

之前和一个刚认识的人闲聊，他问我平时都有什么兴趣爱好，我顿住了，脑子里怎么都搜寻不到一个答案。过了一会儿，并没有任何底气，弱弱的说，就……看看书。

听到看书，“书呆子”应该是大多数人会立刻联想到的。同时我相信，应该也是任何一个经常看书的人最不喜欢别人贴的标签。

以前大肆宣扬自己爱看书，也最反感被人说“呆”。因为我在标榜我爱看书是暗示别人，我知识渊博，知道你们不知道的东西。沉浸在一览众山小的假象里，并不知别人始终觉的自己呆呆的。

随着年龄与阅历的增加，了解知识的庞大与自己的微小。承认了自己的呆傻无知样。对于看书，或许自己一直以来并没有喜欢。所以和别人聊天时，并不是太喜欢聊书这个话题。

看书的目的并不纯粹

至于为什么不喜欢看书，首先是觉得自己目的不纯。自己想要得到的只是通过看书这一途径获得内心的优越感。

当发觉自己把“看书”放在最底层的位置，在艰苦的支撑着那一团虚无又不真实的优越感时，内心是愤怒的，沮丧的。

记得读小学时，爸爸定了一本叫《小学生作文》的杂志，这是第一次自己愿意主动去看的，开始对书，对对文字有好感。到了初中，学校有了阅览室，开始接触到小说，一度沦陷。

慢慢的自己开始做笔记，记下一些自己喜欢的语句。有时想起来也会翻翻看。也会时不时的写些东西。

写东西就是想把自己想表达的给表达出来，可总是言不达意。可能是从这时开始自己慢慢的有目的性的去阅读，至于什么时候目的变得那么不纯粹实在想不起来。

读过的书屈指可数

在为数不多的朋友中，自己算是看书看得多的了。自己明白，这样得出的结论并不能代表什么。单从作家来说，不说自己知道的作家并没有几个，连自己喜欢的作家的作品，也只读过一丁点。

电视剧《小说王》里，男主角的家里的书堆积成山。每次看都超级喜欢看他在被这些书包围下创作小说的片段。

自己看书的速度超级慢，初中时，我在阅览室里借了本小说，同桌看了下，说她看过。几天后看我还在看那本书，嘲笑我，说她两天就看完了。我这才发现原来自己看书的速度是慢的。

当时看的那本是外国小说，人名是只记得经常出现的，有时还会混淆，时不时的要翻看前面才想起。自己又特别沉迷那些细节的描绘，说到自己心坎的地方就停住，幻想，不认识的字也要纠结一会。

书看得慢，也就看得少。但我觉得这不应该是阅读量少的主要原因。比如自己看到不感兴趣的部分，就不再看这本书了，很多书没看完都是结束在这里的。我觉得还是自己不爱看书导致的。

我并不知道书里讲了什么

很少有看过了又接着看的书。就算有些值得深究的书，甚至有些要多看几遍才懂的书，潦草的看过之后，崭新得如同没翻过一样就搁置角落了。有些直接忘了书里讲的什么。

高中时有次课上，大家在自习，老师和我聊起了名著，她说到《简爱》《飘》等一些书，我听着好耳熟，听她说着里边的故事情节，模模糊糊的，有些实在想不起来。

大学之后，我只记得我看过这本书，其他并没有留下什么印象。好像名著也不过如此，至少那时的自己是这样认为的。

后来闲着无聊，看了一次，以前看时脑子里构想的画面又重新浮现。里面简的心理描写原来这么细腻，真合自己胃口。

走马观花式的阅读，获得了当时的快感，或者认同感，然后就没有了。这一份快感，认同感同样很轻松能够在其他地方获得。阅读在此刻显得相当无足轻重。所以我并没有理由足够去爱看书。

我真的不爱看书

自己从最初的纯粹，到后来把看书当做一种途径，不管是前面说的，是为了所谓的优越感，还是为了要从中寻找答案。总之，自己是怎么也回不去开始的纯粹了。

我不知道爱看书的人应该是怎样的，但应该不是我这样的。

我明白把书看做一种途径本来就没有什么错。书中自有黄金屋，有颜如玉，看书就是在找书里的黄金屋，颜如玉，所以看书就是一种途径。

可应该拿什么来支撑自己来走这条途径，自己并不知道。自己看到的只是胡乱走着，走偏了。做一件事总是会期望着要获得什么。自己不知道要通过看书获得什么。所以，我应该是并不爱看书的。