我的妈妈不爱我

        我的妈妈好像不怎么爱我。她对我的要求很多，给我的压力也很大。上小学时，我的学习成绩一直不错，只有一次考的不理想，妈妈很生气，赶走了我带回家里玩的好朋友，让我伤透了心。初中，我爱上了漫画，借了班里小朋友的漫画书回家看，被妈妈发现，大骂一通，说我不务正业，还撕坏了那本书。我通红着双眼黏了很久，也没有复原我的友情和乐趣。

        就这样在妈妈的严密监督下，我上了大学，又读了研究生。每到假期，窝在家里偷闲时，还是会被妈妈唠叨两句:你不用看书吗？怎么这么不上进！

        后来，我工作了，妈妈对我说的最多的还是:对待工作认真点，别弄丢了！她就像是一个在我身后挥舞着鞭子的策马人，赶着我往前走，一步都不能松懈。

      但事实上我的妈妈是个家庭主妇。因为单位效益不好，她早早就下岗了，迷茫了一阵子后，就接受了她的新身份，安心做起了家庭妇女，还学会了上网和打游戏。我就很不服气，为什么她对自己要求松懈，却能一本正经的教育我。

        我暗暗下定决心，不能像她一样。我在同事面前放出豪言壮语:我绝不能变成家庭主妇，我要成为事业型女强人。可到了实际操作中，我发现没有她的鞭策，自己骨子里是一个非常懒散的人，评优争优时我躲的最远，遇到批评时也能用:“我就是愿意做金字塔底层搭建的那部分”之类的心灵鸡汤来安慰自己。直到有一天，我看到小区的全职妈妈带着孩子上早教，竟然生出一丝羡慕嫉妒恨的小心思时，我发现自己的誓言早被丢的不见踪影。

        我的妈妈好像不怎么爱我，甚至不怎么给我买衣服。大家都说妈妈有一双巧手，她也很享受做手工和织毛衣的乐趣，所以，我小时候没有穿过外面买的衣服。直到我初三，周围人都穿着以纯、真维斯时，我还套在妈妈花花绿绿的手工毛衣里，让我有了小小的羞耻感。在我的软磨硬泡下，我终于有了自己第一件有商标的衣服。那件普通的白色毛衣，一下子照亮了我的少女时代。妈妈非常不屑的看着那件只是平针织的毛衣，撇了撇嘴，把它挂在了我衣柜中最显眼的位置。只是那以后她对织毛衣的兴趣就减了大半。

      长大后，我想我绝不能像她一样。等我有了宝宝，我一定要按时下流行的方式来打扮他。但当宝宝真的出生那刻，妈妈却用更快的速度重拾当年的乐趣，她翻出了许久不用的毛衣签子，甚至买了一台新的缝纫机。她的精力大不如从前，常常还在织着，宝宝就长大了。但是她的手艺还是和当年一样，每件作品竟都让我爱不释手。宝宝长得很快，买的衣服小了就送人了，可是她织的那些，我都像艺术品一样小心的收了起来。原来当了妈妈，品味都如此一致！

        我的妈妈好像不怎么爱我。她是一个严厉的人，常常批评我，冲我发火，甚至打我一两下。我很害怕她，会找爸爸保护我。她从不说她爱我，但她告诉我:爸爸很爱我！我知道我也爱爸爸。

        我常常羡慕我的闺蜜，因为她和她妈妈相处的像好朋友一样，可以一起逛街，买喜欢的东西，甚至一样的衣服。而我和妈妈每次逛街都会不快而归。她一向不满意我的审美，我对她挑的东西也不肯妥协，最后都是在她:“下次再也不带你出来”的吼声中，我哭丧着脸拿着自己看中的和之前几乎一样的衣服或白色运动鞋回家。

        妈妈生气时声音会变得和平时不一样。声线压得很低，气场却抬得很高，还有点像我的外婆，让我觉得周围的空气一下子就结了冰。

        有了宝宝后，我第一时间下决心:绝不能像她一样。我要做一个温柔知心的妈妈，这样宝宝才能长成一个快乐自信的人，不会像我这样胆小怯懦。但是我还是低估了熊孩子的战斗力。当我面对满地撒泼打滚的小家伙，再也压抑不住胸中怒火吼出来时，我微微愣在原地，多么熟悉的声音，低沉的声线，冰冷的气场，竟和记忆中的一模一样。

        地上的小家伙不知什么时候抱住了我的小腿，下巴贴着我，闪着无辜的眼睛:“妈妈，你怎么不说话了？”看来他完全忘记刚刚满地打滚的事了！

“妈妈？”

“嗯”

“妈妈，你不生气了？”

“嗯，不生气了。”

“妈妈？”

“怎么了？”

“妈妈...”

“嗯？”

“妈妈，我爱你！”

“.......”

呵～（原来是这样呢）

我的妈妈不爱我