终于，还是变成了深闺怨妇。他说的对 ，我就是事儿多，让本来就多事的生活变得更加不堪，好像都是我的错。他摔了手机，我爆了粗口。转身泪流满面，忍着，压抑着满腔的愤怒。
婚姻应该是什么样子的，以前该是想过的。
大概以前想象过的婚姻，绝对不是这个样子。结婚两年了，总以为再坚强一点就可以过的好，以为再给自己一些力量，就会有更大的勇气去面对，去微笑。
先生是我的同事，那年调去杭州工作，当时的男友是特别支持的，可却在我调动完工作以后，提出分手。然后那段时间是黑暗的，上班像个木偶，下了班就窝在沙发里哭。有人的时候表面是平静的，那时先生说“终于等到你分手”。接下来他陪我度过失恋的时光，确实心情并没有太糟糕。当时男友被家人劝说后悔自己的决定，去过找我回来，我没同意。
自然的，我和先生在一起了。当时的他，并不是我喜欢的类型，甚至是有些讨厌的，爱斤斤计较，自负又自大，还容易骄傲自满。但对我足够的好。决定结婚也是经历了很多的风波的。当然我父母觉得远而且他们家经济条件不好。我什么都没有在乎，总是拿一点安慰自己，他对我很好。
他没有钱，没有房子，没有车，我们靠着我当时收到的彩礼钱过日子。我做月子时痛哭过很多次 ，一是累，再就是半夜饿了，早上饿了没有人做饭。婆婆整个月子除了开始一周便没有再去过了。熬到满月回娘家，才能保证每天一日三餐，弟妹还帮我带孩子。轻松了许多。再有妈妈时不时给我些钱，倒也过的不错。
先生出去打工一年，一分钱都没有挣到，相反的我给他打了几次钱。总是被以后的生活给困住，我也迫切想要上班，但放不下孩子。他休息了三个多月，决定做小生意，摆摊卖小吃。是个好主意，我表示支持。然而，却总是犹豫不决，什么事情都要我拿主意，除了带孩子，我考察市场，研究小吃，找地方，咨询城管的事……可他呢，看黄片，看小说，睡大觉，感觉从来没有紧张感，也许他认为，我手里是有钱的，可从未想过那些救命钱花完了我们怎么办？？两年我从未舍得买衣服什么的，可他顿顿要求吃肉，他在的时候花钱挺厉害……这些不再说了。
想起来当初父母反对我的婚姻，总是有道理的，生活质量严重下降不说，身体和心里的承受都达到一定得极限。尤其在产后抑郁，有过暴力自虐倾向，心智还是正常的，极度压抑着。
我总想我是孩子的母亲，我不能倒下，我要坚强，没有什么事情是能难得到我的，不管多居多累，有孩子在身边是一种幸福。
有人说，离婚好了。男方执拗的是不肯答应的。而我，不想孩子失去父亲，哪怕父亲做的不够好。
还是变成了可怕的深闺怨妇。呵呵了。春天到了，是个希望的季节，当然我的内心也是充满希望的，我相信我可以！！！必须可以！！！
如果说我们的果实烂了，恐怕是一开始就没有播种好，自然收获的不好。我们的环境恶劣，没有大树撑腰保护，没有充足的肥料供给，就连向阳的心和抵御风雨的能力都不够坚强。
都说女人的命好不好，全看她嫁了什么男人。我从不敢告诉父母我的窘迫，怕他们担心，也怕他们忧愁我的未来。
对先生，失望。但对婚姻，要坚强！我是顶梁柱，我是汉子，我是打不死的小强！宝宝要相信妈妈，妈妈做得到！我们一起加油，好吗？
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