今年是我和李先生在一起的第11年。
我从小父母离异，没有安全感，于是总问他：“你爱我么？”，
李先生打游戏打的正嗨，一边骂“英雄联盟”里的猪队友，一边眉毛不抬地说：“都老夫老妻了，还爱啥爱。”
按李先生的话来说，现在我们牵起手来，就像左手牵右手。这或许会成真。告别了婚姻蜜月期，在鸡毛蒜皮里，感情被磨的面目全非。
但我相信，虽说我俩不像恋爱初期如胶似漆了，但在一起更像亲人。
我们少了一份激情，但多了一份责任。
对孩子的责任，对双方父母的责任，对我们这个家庭的责任。
人贵在不服输，如果认命，那就是自己被命运掌握，不是自己掌控命运。以下3点，可以帮你收获美好的爱情和婚姻。
如果做不到，你打我啊。
01
“独立和依恋”
李先生和我刚谈恋爱时，都还是未经世事的大学生
我们又是初恋，所以，在“价值观”还不成熟的情况下，就仓促步入了婚姻。
恋爱期间你侬我侬、花前月下，是人人羡慕的神仙伴侣。
可步入婚姻后，一地鸡毛
正如张爱玲小姐姐所说，人生是一袭华丽的旗袍，里面爬满了虱子。呵，初听不识曲中意,再听已是曲中人。
我们婚后面对的第一个困境，就是：你是谁？我又是谁？
我是一个完美主义者，自卑内向不善言谈，面对喜欢的人尤其小心翼翼，原生家庭给我的不安全感，如影随形。
看着眼前的这个大男孩儿，他也有自己的伤痛，我想像妈妈一样爱护他，却总像小女孩一样控制他。
我对他是不设防的，非常依赖他，恨不得到哪都粘着他，变成他的小跟屁虫，可他也是男人啊，他也需要自己的独立空间。
于是，划不清的边界就变成了我们屡次吵架的导火索。越吵感情越淡，但我俩脾气一上来，情绪就如洪水猛兽般决堤了。
我对自己要求很高，对别人也要求很高。因为学习能力、执行力强，所以善变
脑回路比较跳跃，所以经常让人误会，以为我是个好相处的人。其实我大学时期，是个扛精，stereotype就来了。
他是谁？他像个孩子，和我一样，爱幻想。在游戏和大牌中寻找成就感，但是很可爱。
幸福是他的眼睛，笑起来的美丽；
幸福也是静静的，在背后把他抱紧；幸福是他手心放在我的手心，幸福也是当我失落，他像天使给我快乐，他让我相信，真的有奇迹。
他有很多优点：擅长文学写作、颜值在线、风趣幽默。可我慢慢发现，他的言语中好像不太需要我了，我知道我跟不上他的脚步了，就拼命想证明自己，足够优秀。越证明陷得越深，我是个很执着的人，执着的有些固执。我只要认准了这件事，就会义无反顾的去做，往往忽略别人的感受。
我有点像女版梁朝伟，梁朝伟虽然电影拍的很好，但他整个人抑郁，因为他经常陷在角色里无法自拔。我也有这种感觉。
我其实不太与人相处，在外面和别人在一起，我都带着假面具，不敢说话，原生家庭教会了我看别人脸色。受了委屈，我从不敢吭声。
讨好型人格貌似很懂事，其实在压抑自己，要么在沉默中爆发，要么在沉默中自杀。写作或许是我发泄的渠道。
这种抑郁的状态，从小学就存在了，我的心好像受了巨大的打击，噩梦连连，直觉很准。以至于我懂了很多道理，还是过不好这一生。
我说我抑郁了。身边的人哈哈大笑，你？怎么可能？其实我真的病了，我的心病了
我努力了很久，没得到想要的结果，就会质疑纠结自己。
不忘初衷，方得始终。我这么努力工作，是为了拥有美满的家庭，给家人带去美好生活，给孩子一个未来。因为我受伤过，我太了解家庭破碎的痛苦。
不幸的人，一生都在治愈童年。就像Prince老师所说，如果我的心不变，外表再变，也没用的。因为好看的皮囊千篇一律，有趣的灵魂万里挑一。
可我怎么就舍本求末了呢，我压抑自己的天性，于是怎么做都难受，对于不喜欢的事很难坚持。又拖拖拉拉不敢得罪人。
结果大家眼中的我，和本来的我，压根就是两个人。我的性格在外人看来，很不稳定，我也被贴上了“不稳重”的标签。
成年人的世界里，没有容易两个字。人们习惯于评价他人、批评他人，却很少鼓励他人、肯定他人。我现在越来越觉得，To be a true person is better than a better person. 做真实的你，而非更好的你。
为什么要被别人影响呢？当你觉得被这个人影响，你的能量很低的时候，就是时候离开他了。
我们都要修心，不断成长。否则心蒙上尘埃，就会看不见别人的好，只能看到自己的好了。
李先生文采飞扬，作品曾发表在“榕树下”，我还曾想，以后我们俩就开个书店，靠赚稿费谋生。哈哈，思维好跳跃，想象力好丰富。
大学的时候，我能明显感到，别人对我的不接纳。有人说我爱抬杠，我觉得这是文人的清高，这是my unique character.
我本来就很自卑，我的家乡来自遥远而美丽的北国——18线新安矿，我怕别人嘲笑我，我还隐约记得，高中时，我想和别人交朋友，结果她说，你看她，穿的这么破，和我们都不一样。
这些就像创伤一样，深深烙在我的脑海里。
我的心缝缝补补，倒了再站起来，我不断给自己洗脑，初中最难的时候，我只能看《火影忍者》缓解，别人都喜欢帅气的佐助，可我却喜欢鸣人。
因为他说：“我就是有话直说，说到做到的，这就是我的忍术。”
鸣人一直是我的精神偶像。他本来是吊车尾的，父母双亡，还幻想当火影。我也是这样做到了屌丝的逆袭，以前我很丧，大家都讨厌我，只有两个人懂我，给我有效的慰藉，一个是耗子，一个是我先生。
我非常感激他们，因为耗子是成都的，所以，我对成都人自带好感。所以，我才会远嫁他乡，这是我的选择，也是我唯一一次对父母的叛逆。
我从小都是那种听话的好孩子，大家觉得我也该这样。
其实不是的，我内心隐藏了太多事，多少个夜晚，我蒙着被子，不断的哭泣。
莫名其妙就会感到委屈，很容易情绪化。
多少次，我觉得自己快要死了，看到窗户就想跳，但为了让家人不担心，还要伪装笑脸。
在这种情况下，你还想让我做个情绪稳定的正常人，
抱歉，我做不到。因为，我现在就是最真实的我啊。
只有李先生一直用爱去感化我，虽然和我相处起来很累，他从没抱怨过什么，他一个人撑起这个家，大家误以为我很好，他很坏，其实他是很好很好的人。
正因为很好很好，我才会甘愿飞蛾扑火，为他堕胎一次，流产一次，最后终于有了我们的叮叮宝贝。
很多人认为我很傻，其实我一点也不傻，这些都是假象，为了生存，我必须很“聪明”，只有在家里，我才能做真实的自己。释放情绪，我有很多的话，想对他说，可我并不了解人性，不知道男女的差异。
男人喜欢独处，女性需要表达。我的表达欲特别强，而且对于不懂我的人，我不愿意表达，只是敷衍着嗯嗯啊啊。
我只想对他一个人表达，可是他不想听我表达，好难过啊。所以我很生气，我要用语言去攻击他，让他看见我，如果他看不见我，我就会死掉的啊。
不说这么沉重的了，换个话题。我们都需要轻松，李先生也是个轻松的人，他和我非常互补。
我们06年圣诞节前夕相识，说起来有点好玩儿，一个追我的男孩儿为我和李先生牵了线。
在文学社里，我认识了李先生，我们一起做拓展训练，我静静地看着他，和其他女生聊天，那么阳光，那么开朗，就像夜空中最亮的星。
我太喜欢他了，我对他算是一见钟情。
在电梯门口，我主动搭讪：“你叫什么名字？”
他笑着说：“木子李，王可珂”。
我说：“朋友哪里人啊？”
他神采飞扬：“四川成都。”
那股自信劲儿深深把我折服了，我觉得这个男孩太好了，一定不能错过！于是抚平内心乱撞的小鹿后，鼓起勇气要了他的电话号。这是我们的缘起。
我相信缘分，还有点宿命论。因为我爸懂阴阳，年轻时会看些风水命理的，我也跟着学了点儿皮毛。
我妈是佛家弟子，以前整天阿弥陀佛，受我父母影响，我的正义感和道德感都非常强。
我当时有种很强的直觉，觉得他就是我的“真命天子”，于是陪他一起熬夜，一起玩游戏，给他打水送饭，无微不至，无所不及。
我的原生家庭很悲哀，爸爸妈妈天天吵架，我曾被扔在派出所，一个人哭。这些可怕的经历，我不敢说出来，如果说出来，感觉很羞耻。
我妈妈总是说爸爸，所以，我从小懂爸爸很难，我想要拯救爸爸，可是没有力量。
终于，生活中，出现了这样一个人，和我爸很像，也爱玩儿，但是他更有事业心。
爸爸妈妈的婚姻不幸，小孩会归因为是自己不够好。所以，我一度否定自己，李先生的出现，为我的生活点亮了灯光。
对于抑郁症患者来说，你只是说，快好起来吧，别难过了。是没什么D用的，你没抑郁过，你不知道。
所以，我爱好文学、唱歌、读书，想要借此给自己疗伤，我也幻想过，能自愈，其实是没法自愈的，我最终还是借助了心理学的力量。找了专业的心理治疗师。
现代人压力太大了，我们都企图控制别人，实现自己的目的。市场上五花八门的《心理操纵术》《营销大师》《成功学》都是骗人的，这些骗人的把戏，只会教你在歧途上越走越远。
有人说我口才很好，我从没学过口才，但我对人只有一个字，就是：“真诚”。就像吴寒笛老师一样，当我在知乎上，看到他那篇文章后，我真的哭的泣不成声。
我想，终于，这世界上，又多了一个懂我的人，我并不孤单。
我学的越多，就越孤独，就像高处不胜寒。我一听别人讲的话，就能洞穿他在想什么，然后还要逢场作戏，哈哈，好难。
可我还相信Stay hungry, stay foolish. 我靠学习麻醉自己，考各种证书，希望用世俗的成功，来证明自己，我是值得被爱的。
但是，我却离真正的爱，越来越远。我是有了很多爱我的人，可他们都不懂我，又有什么用呢？
我这辈子，心很小，只能装下一个人。虽然有那么多不甘，但是，我已经彻底放下我生命中伤害过我的人了，如果再敢来冒犯我，就尝尝我的厉害。
李先生，我一直爱你，你也一直爱我，但我们并不相互了解。所以相爱相杀。
百年修得同船渡，万年修得共枕眠。我每次跟你闹，你都容纳我，我已经没那么受伤啦。
你好像是老天派来拯救我的天使，兜兜转转中，我们总能遇到彼此，相信缘分么？老天一定不想让我错过他，深情若是一桩悲剧，必得以死来句读。
要不然，我怎么和你死去的哥哥，同月同日生呢？冥冥之中，自有安排。不要隐瞒，对于过去的，要敢于自我剖析，不用怕，我在这里。
我的不安全感，时不时会钻出来，让我发发小脾气，请你包容我，我不是想逼你自残，而是我太害怕了，害怕失去你。
我去算过一次命，婆婆说，在我身上有两个“朋友”，始终跟着我。一个是你死去的哥哥，一个我不清楚。求求不要再烧纸了，我的人格已经很分裂。
这是我的胡言乱语，看不懂的过客也不用慌。有些事，只能说给懂得人听。别有用心的人，离我远点。你说的对，我就是这么厉害。
以前我总想把自己的想法强加给你，你生气么？我们都是真实的有血有肉的人啊。因为我的不完美，所以我无法接受你的不完美。你介意么？
阴阳平衡。独立和依恋也需平衡。太独立，对方没有存在感。太依赖，容易迷失自己，就会失去足够的勇气和能力去应对人生的雪风冷雨。
我认为，两个人要保持刚刚好的距离。
首先，要学会接纳自己，对自己负责，只有负起责任，才能赢得信任，赢得尊重。
其次，要学会尊重他人，把对方当作一个独立的个体，而非你的附庸，即使你们是情侣，可他有他的生活，你有你的人生。
只有这样，才是两个正常的成年人，中国的家庭模式下，很多人童年受的伤要用一生来弥补，高大的躯体下往往住着一个“巨婴”。
《为何家会伤人》中已经说了很多，不再赘述。李先生和我同岁，所以，心理年龄会比我小一些，我应该多包容他的，他也承受了很多压力。
我心里住了2个人格，一个是我，一个是她，你不要怕。她是个脆弱的小女孩，很感性，爱哭，爱玩儿，不喜欢学习，不顾别人看法，容易得罪人。我是个干练的女强人，很理性，坚强，会伪装，能洞察人心。你到底喜欢哪个我？
在所有人面前，我都只展现了我，而深深埋葬了她的。只有在你面前，她才经常出现，要安慰，要抱抱。需要你来疼她，爱惜她，保护她。我只是她的心理防御机制，坚硬的像个男人，你懂么？
李先生，我想送给你一首歌，SHE的《魔力》：“曾灰心以为，我来错了世界，太多想法很另类，找不到人了解。当我说的感觉，牵动着你的脸，互动的泪让我们变得特别。你是我的魔力，想要勇敢就想你，一眨眼睛，把不如意，都变成流星。你是我的魔力，心情不好我就想你，删除忧郁，复制甜蜜，笑容不结冰。”
我从没瞧不起你，只是我不会爱，所以用了错误的方式。你也受了原声家庭的很重的伤痛，我理解你的痛苦。别反驳，别拒绝，请你给我一点时间，温和而坚定就可以。I have you to be with, everything will be easy.
02
“夫妻关系”和“队友关系”
和恋爱不一样，婚姻是爱情的坟墓。就像钱老笔下的围墙，外面的人想进来，里面的人想出去。如果不治好内心的伤痛，是很难具备爱人的能力的。
我是个理想主义的人，不太适合过日子。有一段时间，我满脑子每天想的都是浪漫，我在大连读硕士的时候，我的李先生也为我留在了大连上班。
他每天搬砖很辛苦，我没意识到；他从不和我抱怨他有多累，每次留给我的只有一个笑脸。
男人，真是世界上最难的人，但我能切实的感到他对我的好：那时候，我们还只是恋爱，他就把他的工资卡绑在我的卡上，
每周给我做好吃的，
带我去各种好玩儿的地方
我真的太爱他了，世界上可能再也没有第二个人，像他一样对我这么好了。我俩当时都一穷二白，但我能感到他的真心，他的脚踏实地，以及他对我的信任。他说会带我一起，体验这个世界。带我装B带我飞。
后来，我发现，我确实太贪恋他的“好”。
我们在一起经历了很多第一次。
第一次，在寒冷的雪地里，他说：“来，丫头，太冷了，把你的手放在我兜里吧，我帮你暖暖手。”
第一次，我们在松花江的湖面散步，他让我闭上眼睛，说要带我去好玩的地方，然后趁机偷偷亲我。
第一次，我们一起爬帽儿山，他划伤了手臂，鞋子上都是泥土，还用力的握住我的手。你看，初恋，总是那么刻骨铭心。
但我每次问他，是否记得这些事时，他总会说忘了。我是个很正经八百的人，一听他这么说，火冒三丈，觉得他又不在乎我啦，于是劈头盖脸给他一顿“臭骂”。
语言是一把利器，可以温暖人，也可以伤人。在他面前，我总想撒娇，总想诉说，他很烦了，我还在说。
于是他假装听不见，我更冒火了。
我们吵架时，他说不过我，也不想和我计较，于是，就不断的自残，伤害自己。我以为婆婆是个不会发火的人，直到那天，看到婆婆发脾气，才发现，原来，他也是受害者，那一瞬间，我顿时释怀了。
我决定，从前你包容我，现在我无条件爱你。你曾不吝把所有气息倾注于我的怀，我也愿意为你变成better me. 为你留起长直发，为你变得坚强，为你懂事听话，为你不和公婆起冲突，为你做个情绪稳定的成年人。
我以前太“高傲”了，我以为自己隐藏的很好，其实天下人都看见了。我曾被无数的冷风，吹痛我的胸口，我曾被无数的嘲讽，让我放弃我的音乐梦，我曾被无数的黄土，淹没我的澎湃汹涌。
我曾想要我的歌声，无尽沉沦的感动，我曾把他们当作风雨过后，那一道彩虹，我曾把堕落的原因，都丢给时间。我曾把机会，都扔在眼前。我想把完整的镜子打碎，夜晚的枕头都是眼泪，我曾想让过去重来，再给我一次机会。
我想说过去的时间，我谁都不为，除了空谈，也就是是是非非。
我的李先生，我幻想过，和你一起拯救世界，达到人生巅峰。
你工作了很多年，经验比我丰富，人情世故比我老练，在赚钱上，为家庭付出了很多；在顾家上，更是对我无微不至；在育儿上，其实也在慢慢努力。
我觉得我真的好幸运啊，能和你相遇、相恋、相守。
好怀念过去的老时光啊，那些无忧无虑，我们深夜听歌畅聊的日子，我们牵着手出去玩的日子，我们一起K歌打游戏的日子。生活为何突然变得如此沉重？是谁在操控我们的生活？
如果重来一次，我可以不介意，我们有没有大房子，可以不焦虑，孩子的学习，可以不care，家里是否干净，可以不被别人影响，可以不和别人攀比。
如果重来一次，我想跟你说很多很多情话，写很多很多情书，唱很多很多情歌，我想把我的心，剖开，让你看到。因为，没有你，我也活不下去。
我多幸运啊，李先生。那些幸福的人永远不会懂不幸的人。一切都白费口舌，安慰捉襟见肘，唯有冷暖自知。
“也许当时忙着微笑和哭泣，忙着追逐天空中的流星，人理所当然的忘记，是谁风里雨里，一只默默守护在原地。”
谢谢你，李先生，无论全世界如何阻拦我，我仍旧会奔向你。因为你就是我想要留住的幸运。
我已经好多了，可能还需要时间，慢慢走出来。但你看，我这么优秀，都是因为你啊，你可以不优秀，可我永远爱你。
今后的日子里，请让我为你疗伤。我会看见你，理解你，关注你，照顾你。虽然我做了那么多傻事，但你也挺傻啊。
我是个疯子疯子疯子只爱你的疯子，你是个傻子傻子傻子却好懂事。跌跌撞撞，后知后觉，我还是我，我们还是我们。あいし﹞てる
夫妻关系，就好比队友。两人经营一个家，就像开一家公司，我希望我们的小家越来越好，孩子是我们的产品，父母是我们的神明。
我之所以很焦虑，是因为我永远活在未来，目标感强，有攻击性，执行力强，导致我很少照顾你的感受，也没说过我爱你，也没认可过你。
其实，你在我心中是最棒的啊，李先生，从来就是第一棒的，连我爸妈都没你厉害哈哈哈。
雄兔脚扑朔，雌兔眼迷离，双兔遍地走，安能见我是雌雄。我身上有男性的强势理性特质，也有女性的温柔感性特质。Got it?
我上学时，你比我走的快，但你从未放弃我；现在毕业了，你有点小落后，要快点赶上来哦，要不然罚你跪键盘，还不能打出字儿来，嘻嘻。
我爱你呀，其实父母都会伤害我们，为什么不说呢？我们彼此都有原生家庭的烙印哦。我的雌雄双体，不就是父母同体么？
我们虽然心里那么痛苦，对父母却不敢恨，背负了太多道德绑架。那就选择原谅吧。愿你一生努力，一生被爱，想得到的都拥有，得不到的都释怀。
李先生，我和你一样，一样的善良，一样为需要的人打造一个天堂。
你知道我的梦和我的痛，我们的感受都相同，以前我没能力爱你，现在我已经慢慢学会如何爱人了，我会好好爱你，弱水三千，我只取一瓢。
结发为夫妻，恩爱两不疑。就算有再大的风，也挡不住勇敢的冲动。
为了你，我会努力地往前飞，再累也无所谓，因为黑夜过后的光芒真的很美。
这一路喜悦彷徨，我再不会轻易放你走，我再不会被其他人影响，我再不会嘲笑讥讽你。We are a team.
03
"彼此接纳“和”共同进步“
我忘了我们的关系，什么时候出现了问题。
我只记得埋头赶路，却忘了抬头看天上的星星。直到我得了严重的抑郁症，在心理咨询师的治疗下，我慢慢发现是关系的问题，导致我的不快乐。
我总是很困惑，不知道你想要什么，自大的觉得自己情商超高，很会说话，其实我的讨好中，暗藏杀机，随时都会捅别人一刀。
在工作中，我委曲求全，一味压抑自己的感受，回到家里我的情绪无处释放，我们都需要一个出口，可因为沟通方式和相处模式不对，只能冷冰冰。
一个把夫妻关系放在第一位的家，才是正常的家。一旦序位错了，必然很糟糕。
夫妻是最重要的，要相扶相守相爱一辈子。其次，是子女，我们为他负重前行，18岁后，他就靠自己了。最后，是父母，我们要孝顺我们双方的爸爸妈妈，举头三尺有神明，父母便是我们的神明，必得敬重。
亲爱的李先生，我会注意我说话的方式方法，不再强迫你做不喜欢的事，不再把我的情绪带回了家里，我们抱头痛哭一顿吧，我们坚强太久了，该对自己好点儿啦。
希望你跟和我说说话，时间你决定，你不跟我说，我不想跟别人讲。
无处安放的情绪，只能埋在心里，硬生生攻击我自己。
在自我攻击下，我的生命力都在消退，我已经没力气去爱别人。
活在自己的世界中，无法自拔的，不是勇士，而是懦夫。
我知道我错了，错的很离谱，不过一个巴掌拍不响，你也有错，所以我们互不亏欠。以后这些错误不许再提，我们从头开始，就像从未受过伤害一样。
对不起，我爱你，谢谢你，我爱你。
对不起，我不该妄自揣度你的心思，我忘了“感觉并不一定是事实”，Your feeling may cheat you."
谢谢你，一直陪我身边，守护我、包容我、爱护我、珍惜我，用情专一，恒久不变。我们的沟通出了问题，明明如此相爱，却看不到对方的好。
李珂小哥哥，这世界这么大，我只想要你陪，我们都一样，我们不一样，顽れ
最后送你一首舒婷的《致橡树》：
我如果爱你——绝不像攀援的凌霄花，借你的高枝炫耀自己；我如果爱你——绝不学痴情的鸟儿，为绿荫重复单调的歌曲；也不止像泉源，常年送来清凉的慰藉；也不止像险峰，增加你的高度，衬托你的威仪。甚至日光，甚至春雨。
不，这些都还不够！我必须是你近旁的一株木棉，作为树的形象和你站在一起。根，紧握在地下；叶，相触在云里。每一阵风过，我们都互相致意，但没有人，听懂我们的言语。你有你的铜枝铁干，像刀，像剑，也像戟；我有我红硕的花朵，像沉重的叹息，又像英勇的火炬。
我们分担寒潮、风雷、霹雳；我们共享雾霭、流岚、虹霓。仿佛永远分离，却又终身相依。这才是伟大的爱情，坚贞就在这里：爱——不仅爱你伟岸的身躯，也爱你坚持的位置，足下的土地。
让我们一起面对这个世界的斜风冷雨，I love you sooooo much. 我们都是特别的人，我们都是平凡的人，我们都是特别平凡的人。只愿平凡。
外国语言学与应用语言学硕士Roxy，简书作者，笔名默小九
一个5岁孩子的妈妈。恋爱6年, 结婚5年
精通英日双语，洛基英语OP教学主管
为洛基英语提供系统”游戏化教学法“ 师训
曾任露华韵进出口贸易有限公司会议口译和陪同翻译
TESOL国际教师资格证，雅思裸考7分，日语能力测试N2
终身学习者，擅长英日语言学习、唱歌美妆、个人成长、情感维护。
注意啦！
你还有可能在这里捉到Roxy哟~
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