我是个非常计较的人，嘴上不说，心里在暗暗使劲计较。
我的内心世界有点阴暗，总是喜欢假设，然后根据假设去揣测他人，当然，越糟糕的揣测他人越符合我的期望。
我心里满满的怨气和猜疑，根本无法正常步入社会，伪装成大度的人，内心却无限纠结，让我活的很累，即使坐着不动，也非常疲惫，因为我内心有一场自己想像出来的阴谋论从没有停止过上演。
于是，我哭，我委屈，我无助，我感到无处容身，因为我认为身边没有好人，父母亲人，兄弟姐妹，全部都自私自利，我被利用算计了。为此，家人痛批我，我根本听不进去。
我写了那么多的修身养性的文章根本就没有走心，我那是为了排解内心的狂躁而选择的一种发泄方式，我可是没有多少涵养的俗人。
但是，量变多了，不知不觉中会引起质变。写作阅读多了，我渐渐的也走出了迷宫，找到了光明，这，拯救的是自己。
既然，宇宙即我心，我心即宇宙，所有的亲人朋友眷属无非是我一念心所现诸缘之相，当下就是我自己，那自己跟自己想像出来的变现出来的幻觉幻影还斗什么气？这样，我解脱了，心里轻松自在了。
自己明明知道人是地球过客，为何还斤斤计较那么多？
终于，看轻了所有的荣辱得失，不在乎所有的荣华以及苦难，在历史的长河中，俯瞰所有，看轻了所有的幻像，几十年后都是一抔土，一张照片。
放下所有执著，才能得大自在。
我再也不和亲人争论不休了，只要争执，无论输赢，都已经是输定了。
我再也不和烂人烂事去计较了，我要积极向上，跳出烂人烂事的这个圈子，远离他们。
本是地球匆匆过客，没有什么是真实存在的，计较是低智行为，唯有放下，看轻，和解。
何况，外面没有他人，只有自己，一切都是自己不安宁的心变出来的。
昨晚，在妈妈家没事翻看老相册，我看到了年轻的姥姥姥爷还有父母，尤其是看到最疼我的姥姥的照片，我告诉轮椅上瘫痪的妈妈：妈妈，姥姥就是一张相片，不出意外，二十年后，妈妈和我也是一张相片，所以，妈妈你要记住每天高兴呀，我们现在是在玩游戏。我妈妈忽然很清楚的看了我一眼，我猜我妈赞同我的话。
我妈内心非常清楚，证据是：当我抱起妈妈从轮椅上往床上挪动时，我能感觉到有一个力量也在用力减轻我的负重，那是妈妈唯一的一条有知觉的腿在用力，我竖着抱我妈妈，我妈妈的脚是挨着地面的。。。
我的亲妈，千言万语也道不尽我对妈妈的感情。妈妈的这次重病，让我活在惊恐不安中，患得患失的日夜不宁，担心和焦虑成了我的影子，看尽心理疏导书籍和宗教知识也排解不了我的崩溃和慌乱。
在遭遇重大打击时，我常彻夜难眠，嘴里不停念着：嗡嘛呢呗美吽。内心在提醒自己：一切都是自己的心变现出来的幻影，都是幻觉，几十年后，不管是谁，就全是一张照片了。
我终究是一个俗人。超凡脱俗，谈何容易。
我像个钟摆，一会儿摆到超脱那一面，跳出三界外，看云卷云舒，自己也被自己感动了，一会又摆到用最恶毒的思想去揣测他人。我的精神世界是撕裂的！
我就这样了，好在，余生也不多了，随心所欲吧，只要不把恶说出来放出去，只在自己内心旋转，懂得克制，也还算有修行。
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