请这样对待孩子的大脑06

某周日，听樊登讲新书《请这样对待孩子的大脑》，感觉甚好，想分享给家人的愿望非常强烈，因为书的内容实用，操作性强，非常契合现在家长的需求。

这本书是西班牙神经心理学家阿尔瓦罗·毕尔巴鄂结合脑科学与育儿实践撰写的权威指南。

如何让孩子弥补过失？就是如果孩子做了错事，怎么弥补？就是一起把它收拾好。

好多小孩子小时候都打碎过盘子，打碎盘子后，小孩子肯定很害怕，因为那个声音就很吓人，站在那儿，吓坏了，就这样看着。爸爸如果说：“先离远一点儿，别伤着。”是不是让孩子感受到爸爸的温暖和爱，盘子很锋利，万一划到手的话，手就破了，接着说：“你不用害怕，因为每个人都打碎过盘子，爸爸小时候也打碎过，打碎过好几个呢。”然后孩子说：“真的吗？”爸爸说：“真的。但是咱们打碎的这个盘子很可惜，因为这个盘子挺贵的，而且妈妈很喜欢，所以你得跟妈妈道歉。”爸爸一边收拾盘子一边跟孩子聊天，让他知道打碎东西会有什么样的后果。

爸爸没有揍人，没有惩罚，但是孩子从此会很小心，也会很重视家里的东西，不会打碎，不会毛毛躁躁。如果家长非得吼他，揍他，那这个孩子可能会变得更毛躁，更容易打坏东西。

所以，爱和正面的引导非常重要，打孩子只会让家长觉得解气，觉得效果来得快而已。

再有，给孩子平和地设定限制，限制即跟规矩有类似之处。人生不可能没有限制，所以需要设限。

人的前额叶皮质的作用在很大程度上就是给我们人类设限。人能够存钱，能够抑制食欲，能够抑制性欲，就是因为我们有前额叶皮质。

当家长给孩子设限的时候，家长应该怎么做呢？作者在书中举了一个特别贴切的例子：假如一个1岁的孩子爬到了你们家的水槽下边，然后拉开了水槽下面的柜子，拿出了一瓶洗涤剂，家长可能会觉得这还有什么可说的，直接把洗涤剂拿过来就好了。这就是设限，直截了当、干净利落、防患于未然。不需要生气。这就是爱。

干净利落地解决一个问题，不代表就是要粗暴地解决一个问题。所以，越是简单直接地设定规矩，孩子越容易遵守。

通过这个1岁小孩爬水槽的故事，你就知道很多事其实很简单，这件事不行，不能这么做，这样说就好了。然后要平静、有爱意，做这件事情时要带着平静、带着爱意。

设定限制应该遵守七大法则：

第一，及早设定，就是当能沟通的时候，当他能听懂你说话的时候，及早设定限制。

第二，事前预防。比如说装洗涤剂的柜子你就应该锁上，这叫及早预防。

第三，一以贯之，也就是说设定了规矩要执行，而且全家都要执行，不是一个人执行。你在这儿执行，后边有个人捣乱，那不行。

第四，前后一致，就是大家是一致的。

第五，保持冷静，就是设定限制不代表大喊大叫，因为大喊大叫会刺激孩子的情绪脑。

第六，获得信任。比如说你设定了一个规矩，后来起到了作用，你问孩子：“怎么样，爸爸/妈妈这个规矩管用吧？”你看，他知道爸爸/妈妈是保护他的，这个规矩是对他有帮助的。

第七，带上关爱，设定规矩的时候要带上关爱。

规矩设定了以后，不是说一点儿也不能突破，当家里的规矩太过刚性，说这是规矩，谁突破了这个规矩就要怎么怎么着，如断绝父子/母子关系，那这个孩子会被逼疯的。世界是复杂的，怎么可能因为一个规矩被破坏就断绝父子/母子关系呢？

规矩至少分三类：

第一类叫作不可违背的规则，比如说18岁以前不经父母同意在外边住宿，不能偷偷开车，这种跟安全有关的东西是不可违背的，要进行强化，这是不能突破的。

第二类就是关于健康的关键限制，比如说不能打人，如果有人打你的话，你是不是有权利自卫？假如我们的规矩是不能打人，但是你被别人打了，这个时候他是有这样的决策空间的。所以当你给孩子一些足够的空间和自由时，孩子会更愿意遵守规矩。

我比如，有的家里都不喝碳酸饮料，但是不喝碳酸饮料这件事不是一个硬性的规矩，而是一个号召，因为它含糖量过高，对身体不好。但当有一天你突然发现你的孩子打开了一罐碳酸饮料在喝，你也别大惊小怪的，只要他不上瘾就好。但假如他一喝饮料家长就吼他，并说：“不许喝！这是咱们家的规矩，你忘了吗？”本来这个规矩是表达爱的，结果变成了恨，那他就会偷偷喝。

所以，当孩子在家长面前打破有弹性的规矩时，问问他是怎么回事就好了，要有权变的空间。

第三类规矩是家庭共处的一些关键原则、关键限制。比如说什么时候不能玩手机，吃饭的时候不要看电视，等等。但是这些限制也不是那么刚性。假如家里来了朋友，偶尔打破一下也没什么关系。

很多人对规矩的刚性要求到了让人压抑的地步，一个家里的规矩如果到了让人压抑的地步，那么这些规矩一定不是为孩子定的，而是为实现父母意志定的，父母要表达自己的权威，那这个家庭的氛围就会出问题。