20171031

正应了他们的话，只有太闲，才会在此刻多愁善感。

耳机里单曲循环着《一生所爱》，脑子里出现的《大话西游》情节着实不多。苦海。苦海。争渡。争渡。惊起谁家鸥鹭？

若这是补偿，那这补偿大概会毁了我的一生。我是一直在错的。自己自甘堕落，把自己碾碎成渣。却洋洋得意。我很难再去做到不找理由，不逃避。

可这补偿来的无端，又来的充满恶意。我像是一个不敢承认自己丑陋的恶鬼，喜欢披上善良的外套。我已经做不到以我剖析。

像我去分析别人一样的去分析自己的事，忘了有多久没做了，像是英雄忘记了自己的某项技能，徒有其表。

夏洛克的基本演绎法能否推出端倪，还是亚里士多德的逻辑分析法能解释原理。我想作为一个现象，引人深思。

然后告诉我答案。由一个智者，或愚人。

哪怕是错误，我也想去引人争渡。

人说，很多事情都错在我以为。可能是我的主观与自负作怪，即使这自负来的无端。我也乐在其中。

苦海。这一叶扁舟入了海，哪里寻得到岸。

我喜欢的姑娘们，我贪心的选择了接受你们的爱，自然也会每时每刻的承受你们的恨。或阴狠，或爆烈，或延绵不绝。

但我只求你们别去如我一样的自甘堕落。这样我余生难安。

这余生未免写的太短，但我知道，我的余生会很长，会带着对你们的爱和愧疚苟延残喘的生活下去，并且会心有不甘的去接受新的喜欢或爱。

这命题真虚伪，像我一样。永远解不出的答案。又或者，同每个人一样，难有正解。我不知道这么多人如何构建出这样的世界。若真有上帝仙佛，我得惊叹他们的伟大。

伟大的如尸骨里的蛆虫！

我这样惧怕阳光的东西，应该早日消亡。但我又知道，祸害，总会活的长久。

抽了那么多的烟，究竟能让我少活几年？我怀着对死亡由衷的恐惧，向世界，也向我问出这个问题。

或许夭折的婴儿才是真正的天使，就如同那被我亲手扼杀的孩子。我对不起他，因为他无法亲眼看看这个世界，这个花花世界。尽管这世界有太多太多的东西会被他堆在心里发酵。长出黑褐色的白点，泛着臭味令人作呕。可是，这依旧是花花世界。

想到这，我不禁对念曦的愧疚减少了几分。这大概就是阿Q精神自欺欺人。想想他。想想他。他的妈妈那时叫念念，他的爸爸那时脚段策曦。

我究竟是承了谁的宏愿敢叫这不知天高地厚的名字。耐人寻味。

她们。她们。都是谁啊？来来往往的人们，请告诉我她们为什么停下脚步对我微笑，请告诉我为什么我会和她们亲吻入眠。我到底在做什么？

贪心怕是解释不了这中类似于荒诞的做法，可我又在这种做法中整下。

苦海，翻起爱恨。

有个女孩问我何苦？我给的回答是苦中作乐。

这是个多么可乐的回答啊，偏偏自己还深有哲理。可乐。可乐。