其实 我还是个“孩子”

我们多数人在生活的磨砺下，会由最开始的满身棱角磨平为温润光滑的模样，每一次的受伤，我们都会在失望中愈加懂事，学会了不再斤斤计较，学会了不再咄咄逼人，学会了不再无病呻吟，因为没有人愿意看到你的内里，所以，你是你内里的唯一关注人。

这蜕变的过程，或早或晚，更多是自身环境影响着蜕变的进度，多数人在成年后总是想要回到少年时，享受那种孩童时被万般宠爱呵护的感觉，但却在时间的行走中无法回头，也许回去，一切都未必是你记忆中想要的样子了。

念旧时的我总是习惯翻翻先曾发过的朋友圈，微博。不觉间翻到了16年4月9日晚8点30分发的一条朋友圈，“所有发生的一切都是在告诉你成长的艰难，不是所有人都会在你身边，也不是所有人都会包容你所处在的环境。你不懂我，我不怪你，但是事实已经是事实，谁也改变不了这种现状。人最容易犯的低级错误就是高估了自己在他人心中的位置，然而其实真实的位置并不是这个样子。你有的宠爱我没有，你没有的负担我有，这就是现实。”

那时的我是经历了怎样一种绝望，我已记不大清了，从小到大，在我经历了好的，不好的事情之后，我都会在朋友圈或微博诉说一番感慨，也总是会强迫自己忘掉那些不好的回忆，有的忘得掉，有的忘不掉，即便是没有忘掉的，也多是剩下些零零散散的记忆了，总归是拼凑不出完整的样子。这样也好，做一个伤痛事健忘的人，也未尝不是一件好事。

两年后，我再看到这条朋友圈，看到评论区有一那时期的朋友评论说，你也有你的宠爱。莫名的心头一暖，是啊，我也有我的宠爱。人啊，总是容易被戳心的事感动，今天的我淡然一笑，不过是曾年旧事了，曾评论的人也散在了岁月的风里，而我，依旧是我，只是更加懂事，更加成熟，更加坦然了。

其实 我还是个“孩子”

前段时间，我和糙汉子聊天，糙汉子对我说了一段话：

我不知道你是不是有一种感觉，想放肆去玩去闹总是不敢，总是觉得后面没有依靠，从小就特别懂事，特别羡慕那些能放肆去玩的人，觉得他特别幸福的，但是自己又不能，因为怕自己家里人会失望，会伤心，觉得自己不懂事，就好像我们每个人都有一个沙发，或者椅子一样，那些放肆区可以放肆去玩的人，他们就能放心的靠在后背上，因为后背是他们的依靠，他们相信能靠得住，但是像我们这样的就不敢把自己全部靠在后背上，因为总觉得后边那个靠背会倒，所以我们做的每一件事都是经过好多思考好多纠结的，因为总觉得自己就是一个人，身后站着的没有别人，只有自己，也想放肆去玩去闹去疯，但总担心后果是自己不能承受的，所以懂事的孩子特别可怜。

看着糙汉子发的，我眼眶不自觉红了，是的，我也有过这样的感觉，都忘了是从什么时候开始，我变成了一个如此懂事的孩子。

糙汉子后来又说，感觉像是小时候的心里病，总是怕被放弃，这是在长大之后，能自己养活自己之后，心里却始终有这么一个疙瘩，始终放不开自己，始终害怕。因为害怕别人不喜欢自己，因为害怕别人会抛弃自己，所以自己一直活得小心翼翼，觉得只有自己才不会抛弃自己。

有多少人是这样，一直不敢和任何人靠得太近，因为怕自己会生出依赖，总觉得自己是个带伤的孩子，就好像一只刺猬，想要拥抱别人，但又怕扎到别人，所以，更多时候是自己一个人独自捱过所有。

我一点儿也不想懂事，但生活逼迫我不得不懂事。

但其实这些都是属于我们心里的阴暗面，而这阴暗面，如若我们沉陷其中，只会让我们自己越来越消沉，但亲爱的，如果有一天你自己一个人压抑的太久了，一定是要找一个亲近的人彻底的倾诉一下，你的阴暗生活是需要阳光照射进来的。

最后，糙汉子对我说，多晒晒太阳，这样对我们都好。

嗯，亲爱的你，也要多晒晒太阳，去到更广阔的地方，你会觉得生活还是充满希望，你要相信你可以，你可以更快乐的活着。