看到简书上一篇在精神病院治疗抑郁的文章。突发奇想，记录一下这些年的感受吧，毕竟现在的人对抑郁症似乎没什么偏见。
记不清是什么时候开始的，中考没考好，家庭安全感的丧失，朋友很少。埋下了全面崩溃的伏笔。
高中，学业上的压力，不自信的挫败，朋友的离去，抑郁完全来了，它明白的告诉我，你不再一样了。
我的世界突然没有了光，我很害怕，至今依然，我不知道那束光是什么，如果用TED演说的来描述，抑郁症最先带走的是活力。
因为诱因最先表现的是，社交恐惧。我很累，很怕，走起路来拖泥带水，垂头丧气，晚上，我总是能听到别人在非议我，把自己罩在被子里，在角落里，我会发疯，我第一次看到坚强的妈妈抱着我哭了。白天我会焦虑到昏过去，那是一种极度的疲累。我怕走进人群。我会在一件小事上纠缠很久，做与不做。能不能出门，出门能不能保持正常的表情与情绪，和别人说话时怎么表现得像个正常人。至今，每次出门我都需要做心理建设，我怕露出破绽。
我很想解脱，为此我试了，当父母站在我的身后叫着我，我决定从天台上下来，如果这辈子终究要成为一个无意义的人，那么这恶心的一生我愿意为了家人就苟活着吧，最大的意义了。当然，停止不下来的是偷偷的自残，痛苦的时候会往手腕上划，我清楚地知道哪种利刃会更容易出血，哪种会更容易留疤。
值得庆幸的是，我的家人一直在陪着我治疗，是他们给了我两次生命，用很多很多很多的爱和耐心去包容我，等待着我，我很愿意为了他们活下去，我想报恩。
先是去诊断，买药，服药，药量重了，就会对周围一切感觉很模糊，思维很缓慢，老是不知道自己上一秒干嘛，分不清楚白天还是梦境，睁着眼也能梦到奇奇怪怪的东西，有次大学在课堂上，然后思维就到了白雪公主那里，我也不知道这两者之间有何联系。其实，我不喜欢喝药，服药之后，傻兮兮笑着的我很像小时候街头疯了的傻子。
去做了心理咨询，高昂的费用（一次咨询最低500）在一周一到两次的情况下，让人很难承受。自己学了心理方面的书，对自己更优容了，对他人也放弃（？？？这个用词，就是不再要求）了，就变得轻松一些，不去期待，不去回顾，如果这一秒过得不好，那就坏着吧。这样的心态，顺其自然，最近我一直想学佛。想寻求心理得更加安定。
这几年的痛苦，失眠，自残，纠结，崩溃，都随着我从病发以来不太好的记性慢慢忘记，只剩一条条疤，那是我的勋章。
不知能在哪里遇见重生的自己，我想我会和以前一样快乐简单，不一样的是，我有了抵抗风雨的能力。也许总有一天会好的，就这么等下去，走下去，有路便走，无路看天意了。
最后，最近情绪反复，不断哭泣，希望新年伊始，一切能好转吧。
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