当初听到产后抑郁这个事情的时候，我觉得这个事情应该跟我没什么关系，因为我比较乐观，想的开，也看得开，我觉得产后抑郁根本不会发生在我的身上。当我有了要把孩子摔下楼的念头的时候，我没有意识到；当我每天莫名其妙哭的时候，我没有意识到；当我觉得生命没有意义想要结束自己的时候，我也没有意识到。现在，我才知道，当时的自己到底怎么了。
这是产后抑郁
都说成长是每一次痛苦的后遗症，所以我决定这一次继续扒开伤口，让它晒晒太阳，让自己再成长一点。
还记得刚刚生完孩子的时候肚子特别特别痛，整个人没有力气，痛到连泪水都留不下来的时候，我拉着他的手说你能再陪我一会儿吗？他说我要去睡觉了。我说好吧！然后安慰自己说，他工作也挺辛苦的，你要理解。可是我真的理解了吗？并没有。
记得当时是夏天生的孩子。天气比较炎热。老观念说的是月子里面不要开空调会着凉。于是我的整个房间一点空调都没有。他请了假，在家里陪我，可是他真正陪的不是我。我在房间里面，他在房间外面。我多么希望他能来房间里面跟我聊聊天。可是我的一再请求，也抵不住他一句，你那里面太热了。我理解，他人太胖了，比较难熬。可是，我仍然很恨，他不陪我。
我还记得当时不知道怎么让孩子睡觉，孩子的爷爷奶奶不知道，我们这些就更不知道了。爷爷说孩子哭了，就是要吃奶，吃了奶就睡着了，于是孩子经常吃一个小时的奶也没有睡着，我急的直哭。都说月子里的孩子要睡20个小时，可是我们家的孩子，只有12个小时。我焦虑孩子会不会因为睡得少而导致以后大脑发育不好，家里每个人都很焦虑，我不知道该怎么办？该问谁呢？医生说正常的，朋友说可能你的孩子需求比较高。到底问谁？爷爷奶奶说，过了百天就好了。我怕孩子日夜颠倒，我怕孩子睡不着觉，我怕孩子以后注意力不集中，我怕，我太害怕了！到底该怎么办？！
无助的我真的太恨了，我恨自己不聪明，恨自己找了一个这样的老公，恨自己明明知道求不来的东西还一直求，最恨自己没出息！老公？拿你何用？！
幸好，当时遇到一个野生育儿博主，跟一些粉丝百万博主不一样，她讲了很多跟网络上不一样的东西，不是鸡汤，而是操作方法。于是乎，一夜看完所有文章，第二天买下所有参考书籍，台湾版的，大陆版的，美国版的。看完制定了一系列计划，准备出月子后回娘家就实施。
一回到娘家，我跟家里人讲，孩子我自己照顾，你们都不要管，不管他哭的再厉害，你们都不要管，你们只要记得，我在照顾他就行了。
第一天，我妈跟我生气，摔门而去；
第二天，我哥说我有病，这样管孩子以后会有问题；
第三天，孩子睡整觉了，谁都不敢再瞎bb了。
于是，开启了我的美好生活。
每天，孩子的作息非常规律，睡眠时间极速上涨，我就吃吃喝喝玩玩，真的太轻松了。如果真的要说我的睡眠时间不够，那多半是因为我看电视剧入迷太深，追剧追的。
可是，我把一个人漏下了，我老公。
我不是一个好妻子，我没有激发老公的男性能量，所有一切都自己办完了。
老公在家里找不到他的存在感，回家跟不回家没什么两样，我也觉得没有他日子一样过，于是两个人的链接断了。
这样的断裂，接不起来的。
只是想以自己亲身经历告诉大家，女人不容易，多一些宽容，少一些责备。
那些自杀的念头我相信每个女人都曾有过，但是，别忘了，生而为人为的是什么？
难得走一遭就应该把事情做好，做漂亮。
孩子1岁以前的问题，有需要的你们都可以问我。一岁以后的问题，可就不是我三言两语那么容易解决的了，一切都有因果，1岁以前种下的因，以后慢慢都会体会到。
写一篇文章发泄一下，仅此而已。
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